| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1043 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 Модный девайс для быстрого разлития сугревочного в полярных условиях  Большая коллекция творчества художника Гавриила Лубнина. Оригинальный стиль и неподражаемый юмор :)
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html (трафик-ахтунг!)  Сегодня я проверяла изложения 9-ого класса... Я пришла к выводу, что мои дети--классические придурки, но с ними так весело!..
Вот, с вашего позволения, привожу выдержки из самых уникальных по части придурочности работ... (Текст изложения был такого содержания: Пушкин в северной ссылке, к нему приезжает Пущин-- Пушкин, заметив друга из окна своей комнаты, бросается в полураздетом виде на крыльцо-- друзья бросаются друг другу в объятья, после заходят в дом, прибегает няня Пушкина-- в общем, море радости... и т.д.) "... Пушкин стоял на крыльце, поднятый вверх pуками..." "... Пушкин отрадасьти замахал баккенрбандами..." "Пущин схватил Пушкина за охапку и потащил вдом..." "Пущин взял Пушкина на pуки и внес его домой..." "... и так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька незастукола..." "Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым..." "... и в этой вот позе их и увидела няня..." "...это была родная няня Пушкина..." "... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась..." "... в который раз на него упала доска..." (Имеется в виду, пала тоска...) XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Объявляется об Открытом конкурсе претенденток на приз находиться за логотипом БЛОГа вместо новогодних тёток в шапках. Формат приблизительно должен быть ясен, техническую реализацию администрация берёт полностью на ceba. От вас требуется лишь фото участницы хорошего качества.
Резюме высылать на адрес: blog(сцобако)stanis.ru В теме письма указать: "На конкурс BLOGа" Администрация.  Между прочим GoogleTalk можно пользоваться через Миранду!
http://www.google.com/support/ ... alk/bin/answer.py?answer=24885  Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет? -Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь. -Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде. В процессе подготовки новогодних логов и оформлений, пришлось перерыть кучу сайтов в поисках женских натур в обличии снегурок. Нашёл целый XXX-Mas-блог! :) Делюсь с любителями и заинтересованными.
http://xxxmas.yourdirtymind.com/ P.S. Под каждой картинкой ещё есть ссылка "More" :)  Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
- Вот это групповуха!!! (Боян, но вдруг :)
Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. С наступающим Новым Годом, Уважаемый IT-специалист!
От лица компании и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! 1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Имея один маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!! 3. Верх упорства – набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится! 4. Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный! 5. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать! 6. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! 7. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. 8. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы! 9. Если есть домашняя хозяйка, значит где-то есть и дикая хозяйка. 10. Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение. 11. Словом можно обидеть. Словарём – убить! 12. Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на диване! На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо. - Одну секундочку. Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом. - Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест... Сорри, я такой нехороший, из-за меня БЛОГ не работал целых 3 дня! Больше не буду так! Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Данный вид редкого дятла был пойман и окольцован 12 февраля 1998г. в г.Москва" Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А японцы назвали это флагом. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое... День рождения - праздник весёлый, если не встречать его на кладбище :)  Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... — Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно. - Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй: - Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но: ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!). - Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас: э-э: нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически: - Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел? (Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу <урою>.<Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы:>. Мандельштам,епт!). - Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос? - Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота? (Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.). | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
