страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%. Письма в экспресс газету
После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет.
Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит “Не в меня! Не в меня!”
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот!
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал.
Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит “обрезанный” мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”
За первым поцелуем последовали другие… Так прошел месяц.
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил
Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
Он улыбнулся и открыл свои зубы.
Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.
Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит.
Николай изнасиловал меня, хоть и по взаимному согласию.
Я пообещал, что буду рядом, где бы это не произошло.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина- глаза мужчины. Второе- его попа. Если так, то где были мои глаза?
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее… Она упорно лезла в машину!
Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:”Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли…
Только начнем - входит теща… Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!
Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.
Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал.
Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:”Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”
Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать.
Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности.
С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.
Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!
Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?
Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется.
Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?
Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я- его жена, Алла Пугачева.
Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.
Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.
С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары…
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.
Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах.
Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают.
Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.
Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!
Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала “крутая”
Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив.
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо…
Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя…
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Он читал ей Пастернака, носил на руках, пел песни, а потом вдруг сказал, что анальный секс помогает от запора. Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят.
Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор.
На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника... Посчитано. Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно наебать собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленно... ;) Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Версия 1.44
После многочисленных недоумений типа "А БЛОГ чё, на файлах? Чё так архивы тормозят?" был переделан алгоритм выборки. Теперь БЛОГ работает быстрее и, как оказалось, гораздо проще.
Мнения - в новости!
Администрация. - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка... Летит орёл. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает:
- Какая высота, командир?
Орёл:
- 1000 метров.
- Понятно, - глист вползает обратно.
Орёл еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
- Какая высота, командир?
- 5000 метров.
Глист:
- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится. Два менеджера ищут работу
Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут хорошо оплачиваемую работу. Фотографии прилагаются. На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе. Объявление в разделе "Интим за деньги"
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в п...-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем"c жадть"c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО е...!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК е...ЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник б..., то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать?
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами x...!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? е... ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вые... в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to? 15 лет WWW
9 ноября, технология WWW, перевернувшая весь мир, отметила свое 15-летие. В ноябре далекого 1990 года штатный сотрудник физической лаборатории европейского института CERN Тим Бернерс-Ли объявил о создании самого первого веб-сервера и веб-броузера. Сервер, названный просто httpd, и броузер под названием WorldWideWeb, работали на компьютере NeXT Cube под управлением операционной системы NeXT step.
К слову сказать, первая WWW-cтраничка доступна до сих пор. Кроме того, до сих пор можно увидеть некоторые "антикварные экспонаты" - самые ранние страницы. Можно сказать, что эти страницы, хоть и были созданы 15 лет назад, по-прежнему кажутся вполне обычными.
Один из основателей научно-исследовательского Центра по изучению общественных сетей Джеймс Бойл, опубликовал статью "Web: революция, которая никогда не повторится", посвященную 15-й годовщине Веба, в которой отмечает, что Сеть развивалась совершенно уникально, и, если бы не цепь благоприятных событий, произошедших с ней, мы бы никогда не получили того Интернета, который имеем сейчас.
Справедливости ради стоит сказать, что сама идея гипертекста была предложена не Тимом Бернерсом-Ли. Вэнивар Буш предложил первую гиперподобную текстовую систему в 1945 году. А первая рабочая модель гипертекста была создана в 1968 году командой исследователей во главе с Дугласом Энгельбартом, который, помимо этого, является еще и изобретателем компьютерной мышки.
Некогда известный компьютерный специалист Тэд Нильсен также сделал многое для развития World Wide Web. В своей работе Computer Lib он пишет о разработке Xanadu, задача которой - создание несетевых версий гипертекста. Примечательно, что одним из самых значимых проектов на базе Xanadu стала несетевая версия гипертекстовых форматов Hypercard. Эта разработка была создана компанией Apple в 1987 году.
Принципиальное отличие разработки Тима Бернерса состоит в использовании открытых стандартов, таких как сетевой протокол TCP/IP, а также в том, что любой желающий мог создавать веб-контент, имея под рукой всего-навсего простой текстовый редактор. Несмотря на то, что большинство интернет-пользователей помнят расцвет Интернета в свете коммерческого броузера Netscape, подлинный WWW вышел из академических сетей, где исходный код программ раздавали совершенно бесплатно с условием работы над ним. Для справки: если вы сейчас, читая этот текст, покопаетесь в настройках вашего браузера, то обязательно найдете пункт "Показать HTML-код" (или View Source). Эта опция имеет корни именно там, в далеком университетском прошлом.
Также немногие знают о том, что многие крупные корпорации были против WWW, так как видели в этом угрозу своей финансовой безопасности и предлагали свои закрытые или коммерческие решения, работа которых чаще всего базировалась на мэйнфреймах. Впрочем, WWW оказался слишком популярен, и они были бессильны.
Джеймс Бойл говорит, что сейчас общественное внимание приковано к Вебу и, если предположить, что в наши дни появилась бы какая-нибудь сеть на замену ему, то ее тут же ограничили бы различными законами и правовыми актами, а также попытались бы ввести жесточайший контроль над ее содержимым - это была бы совсем другая сеть. В конечном итоге эта теоретическая сеть, скорее всего, потерпела бы неудачу, как это было в начале развития WWW со многими коммерческими вариантами.
По мнению Бойла, сегодня задача состоит в сохранении истинной цели Сети и в защите ее от коммерческих интересов корпораций. Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..! Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он заваленкамнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Реально существующие домены
www.whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
www.expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
www.therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
www.molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
www.mudila.ee - сайт эстонского детского сада
www.ebi.ee - Институт экспериментальной биологии
www.anus.com - создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
продолжение...
www.urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
www.dermo.com - производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А www.nasrat.com - расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
www.minet.net - Французская телекоммуникационная компания. Компания так и называется - MiNet.
www.neher.de -Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке
www.jopa.com - Компания Jopa Company - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
www.ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок.
www.sraka.com - Словенский информационный портал
www.suki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям
www.suka.org- приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - www.urod.org
www.chmo.com - принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
www.mocha.org - Музей детского искусства.
www.mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
www.perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
www.antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
www.duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. Минздрав предупреждает... Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и
семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и
гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло
все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и
возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь
в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и
стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" От холода себя страхуя
В универмаге наверху я
Купил доху я, на меху я
Но вот, друзья, дал маху я,
Дока не греет ни ... в какую! Машина времени! Для тех, кто помнит... :) Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? - Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
- Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой! |
