| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1043 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 Вот точно также была спижзена идея Windows :)  Сидим мы на занятиях по анатомии, только начали учиться 1-ый курс "МГМСУ" занятие в полном разгаре, а к преподу нашему ходили второкурсники те, кто не успел темы за прошлый семестр досдать.
У препода по теме "Мужская половая система" был коронный вопрос "Какие мышцы поднимают половой член?" - ответа на него не существует, так как такой мышцы нет. По коридору носится второкурсница... Подбежала, значит к парню одному, а он ей, не окажись дураком, ляпнул "мускулюс овалис орис"... Садится она отвечать... Просто нулёвая... Ну и как всегда звучит коронный вопрос: - Итак, какая же мышца поднимает .... - Мускулюс овалис орис. Косые глаза препода стали нормальными, а волосы на лысине встали дыбом... Мы сидим и не можем сдержать смех... Препод: - Ну... хорошо... переведите то, что вы только что сказали Девушка с пониманием ... - Мускулюс - мышцы .... овалис - овальные... орис... - рта... Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Минобороны отменит 6 отсрочек от призыва: служить пойдут учителя, оборонщики, аспиранты и кормильцы.
http://www.newsru.com/russia/06oct2005/otmena.html Ссуки. Встречаются две женщины:
- Как дела? - Потрясающе! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Замечательно! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Замечательно! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Замечательно! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Замечательно!" В Сан-Франциско стартовал марафон онанистов
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах, и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Участники акции уже не первый год собирают деньги на сексуальное просвещение и пропагандируют безопасный секс. Они считают, что сексуальное самоудовлетворение не только приятно и полезно, но также помогает психологическому раскрепощению личности, значит работает на благо общества. Основное действо разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в Интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побить рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. При этом правилами допускается пятиминутный перерыв каждый час. Делясь своими ощущениями с женским журналом Marie Claire, рекордсменка рассказала, что спустя пару часов процесс доставлял ей столько же удовольствия, сколько "трение локтя". 48 страниц прикольных картинок! :)
http://www.behigh.org/inv/inde ... mp;f=6&t=27091&st=1880 (трафик-ахтунг!)  Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2005", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио В компе есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика.
Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая. - есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька:-)) Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?" Жена всегда обижается на меня, стоит мне только прийти домой немного (или много) пьяным. Чтобы загладить вину, мне приходится делать то, что я, в принципе, и так делать должен, да то лень, то времени нет, то в лом - чинить краны, вешать новые гардины, плитку класть в ванной, автоматы помощнее ставить в распредкоробке, чтобы не выбивало и так далее. А сегодня жена пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки, просто в ушматину, короче, дым и лоскуты. При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться, дико встаёт хуй. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia». ...
COMMIT; CLOSE in_cur; END; -- "И выхооодит!" © Иа EXIT Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!»
Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался». Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. Для тех кто сегодня включал телик :)  Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу… ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
- Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?.. - А срать ты, девочка, любишь?... Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!» Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!  Лексикон падонкаф-программероф:
Аффтар, возьми Йаву! Фдибаг! Hиаттестил Йаву мне, йаву! Hизачот пасиплюплюс. ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м... Аффтар, кури стандарт! Ф мэсэдэнэ животное! Ф рилис! ф Бангалор Hискампилилось! Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие бляди, что просто страшно становится". — Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и?!… — А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало. Хозяйке на заметку
от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года похоронный венок можно сделать из унитазного круга морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память чтобы кошка не драла обои, дерите кошку поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
