| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1043 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО...
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Сегодня в свободной продаже!!!  В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться! Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! Сидят два нарка рыбу ловят. Подходит мент и говорит "Труп не видали?".
Не невидали. Проходит 5 минут потплывает труп. Один из нарков толкает его ногой и говорит. "Плыви от сюда мы тебя отмазали!" Вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля, как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: “Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!” Миша: “Составляйте, денег нет.” Составляется протокол, гаишник: “Объяснение писать будешь?” Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Охуевает, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы. В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.” Дата, подпись. У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами! Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач… - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка — это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Моё трудное детство: круглые кубики, велосипед с квадратными колёсами...  Муж приходит с работы домой и видит, что кошка вся лысая. Спрашивает жену:
- Дорогая, что с нашей кошкой? - Ну ты же сам просил киску побрить. Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! — Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. — Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... — Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. — Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! — Ну... Э-э-э... Ты знаешь, я не могу... — Почему?! — Я... Мне завтра с утра на работу. — Я тебя отвезу, поехали! — Ты знаешь, я что-то очень устала... — Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж! — Нет-нет! Не нужно, у меня... Э-э-э.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. — Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! — Я спа-а-а-ть хочу.... — Ну и отлично, поехали спать! — Ну... Э-э-э... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! — Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". — "Как дела?" — "Нормально". — "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Девушка едет в поезде. Вечером заходит в купе грузин.
Ночью ложатся спать. Девушка снизу. Вдруг сверху спускается веревочка а на ней записка: "Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, то дерните веревочка адын раз, если не хатыте дерните 27 раз , последние 3 раза быстрее". АЛФАВИТ
А — Анал Если в задницу попал, Называется Анал. Б — Блядь Блядь ебется за бабло. Без бабла ей западло. В — Вагина У Галины есть Вагина, У Марины есть Вагина, А у Вити и у Ромы Все немного по-другому. Г — Гондон Все считают моветоном Называть кондом Гондоном. Д — Дрочила Дядя к девкам не стремится, Дядя держит хуй в деснице. Е — Ебало Коль зубов осталось мало, Поплотней закрой Ебало. Ё — Ёбаный карась Уловили мы вчерась Рыбку «Ёбаный карась». Рыбка «Ёбаный карась» Очень быстро порвалась. Ж — Жопа В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету. З — Задрот, Засранец Тот, кто книжку разорвет И испортит ранец, Называется Задрот, А еще Засранец. И — Инцест Это папа, это дочь. Очень папа дочь не прочь. Немецкий концерн Siemens закроет свое производство мобильных телефонов, если в самые ближайшие дни не найдет для него подходящего покупателя. The Register со ссылкой на газету Sunday Telegraph сообщает, что о дальнейшей судьбе Siemens mobile станет известно 27 января на ежегодном общем собрании акционеров компании. Siemens, четвертый по величине производитель мобильных телефонов, несмотря на огромную популярность своей продукции, не может справиться с убыточностью производства. В четвертом квартале 2004 года мобильники принесли компании огромные убытки — 140 миллионов евро. Говорят, что спам - это наказание богов за наши молитвы... В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!.. Над пишущим Ильчом склоняется Надежда Константинна Крупская:
- Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пошел на хуй, старый дурак! В индийском аэропорту пассажирам случайно показали жесткий порнофильм.
Невольными свидетелями сцен разврата стали посетители индийского аэропорта. В ночь с 10 на 11 января все мониторы и телевизоры аэропорта вдруг стали транслировать жесткий порнофильм. На протяжении 20 минут шокированные индусы и гости страны наблюдали в цвете и на большом экране за жестким сексом. Порно шло со звуком, так что все зрители сумели услышать сопровождающие действо ахи, вздохи и стоны. Сеанс был прекращен по просьбам возмущенных граждан. Шокированные пассажиры стали осаждать офис начальника аэропорта с требованием прекратить "этот кошмар". Инцидент произошел в аэропорту имени Индиры Ганди города Нью-Дели в час пик - в полночь. Именно в это время в аэропорту одновременно приземляется и взлетает максимальное число самолетов. Официальные представители аэропорта заявили, что порно-ролик транслировался на экранах в рамках кампании по предупреждению населения об опасностях СПИДа. По неофициальным данным, работники аэропорта смотрели порнофильм и случайно вывели его на все экраны в здании. © Ananova.com  | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
