| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
![]() | ||
| результаты поиска по авторам: gariy | найдено материалов: 160 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5 - Я вот что придумал: йодная сетка!
- Александр Григорьевич, может хватит уже, август месяц, 300 человек осталось?!? В связи с профилактикой коронавируса, нерабочими днями объявляются дни с 16 по 27 марта, сообщает TUT.BY.
Читать далее: https://external-preview.redd. ... 9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f Как это было: https://mir24.tv/news/16287055 ... li-kupanie-v-rodnike-oimyakona
И как это было на самом деле: http://huifikator.ru/?http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2F
Через этот сайт читать весело даже сводки ментов! САМОЛЕТ, ИСЧЕЗНУВШИЙ В 1955 ГОДУ, ПРИЗЕМЛИЛСЯ ЧЕРЕЗ 37 ЛЕТ
Подобно летающему фантому из Зоны сумрака, чартерный самолет DC-4 с 57 пассажирами на борту приземлился в Каракасе, Венесуэла, в 1992 году… через 37 лет после его исчезновения в 1955 году во время перелета из Нью-Йорка в Майами! Но не прошло и нескольких минут, как самолет-призрак снова взлетел и исчез в облаках! Свидетельства очевидцев и записанная на пленку радиосвязь между пилотом и контрольной вышкой представляют неопровержимое доказательство, что эта кошмарная посадка самолета все-таки была на самом деле. — Показания работников контрольной службы аэропорта, которые видели этот инцидент, совпадают по своей сути, — заявил заместитель министра гражданской авиации Рамон Эстовар. Но решающим доводом, по словам Эстовара, является маленький календарик 1955 года, который пилот бросил на взлетную дорожку за несколько секунд до взлета и исчезновения DC-4. — Я видел самолет… Я слышал голос пилота. Я даже держал в руке календарь, но до сих пор не могу этому поверить, — сказал Хуан де ла Корте, который отчетливо видел все происходившее со своего поста на вышке контроля за полетами. — Эти люди на борту по-прежнему думали, что сейчас 1955 год и что они приземлились во Флориде. Но это не так. Одному Богу известно, где они были все эти годы. Опять сискожоп накидали! Ждите сиськобан! МэХэХэ следит за вами! ![]() Пограничный патруль США пытается перетянуть преступника через границу, чтобы он не убежал в Мексику. 1920 год. ![]() Слухачи. Данный костюм позволял услышать далекие звуки, с помощью него определяли, с какой стороны летят вражеские самолеты времен первой мировой. ![]() Лев толстой рассказывает историю своим внукам ![]() Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.
- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови. - Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение. - Это хорошо. Но сегодня же первое сентября. - Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но... - Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс? Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: - Совсем ты пизданулся со своей рыбалкой! Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так. - Маам, да не холодно мне! - Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: - Тебе жарко! - Ты что, больной? Мне не жарко! - Вот и ему не холодно. Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!.. Про Ваську...
"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие. Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели. Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц. Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его. Голос из угла кабинета: - Вспомнила кого? Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.
- Первый год? - Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё. - Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно. - Извините, но посторонним здесь находится нельзя. - Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач. Мужчина подходит ко мне. - Василий Игоревич. - Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая. - Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок! Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. *** С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся? *** Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. | ||
|
||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||