Пишу другу:
Я: вот закончится карантин,
Пойдем с тобой в бар,
Пропустим 2-3 стопочки вискарика!!
Друг: 23 пишется слитно!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока
ждал - уснул. Просыпаюсь, а я час уже
сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и
уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите.
Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ С
КОМАНДИРОВКИ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ
В ШКАФ, ВЫТЯГИВАЕТ ОТТУДА
ЛЮБОВНИКА И КРИЧИТ:
- СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ,
НЕТ ЕЁ ТУТ! РАЗВЁЛСЯ Я!

Олег проснулся от внезапного минета.
Больше он никогда не спал в метро с открытым ртом.

Пока Уважаемого нет, попощу за него всяку хуету...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

Маяковский успокаивает Мурзыкина BLOG:)143390 ))

А это София Ротару..
Она душит Валерия Леонтьева.

Аннотация к посту BLOG:)143275

А это голый Мурзыкин, он стоит и ждёт
Когда вскипит ещё один чайник, чтобы помыться...
Потому что до сих пор не придумали, как сделать так,
Чтобы каждое лето не отключали воду.

ЭТО КОТ ПО КЛИЧКЕ САМОГОН. ОН ЖИВЕТ
ВИННОМ МАГАЗИНЕ, И, СУДЯ ПО ЕГО
ВЫРАЖЕНИЮ ЛИЦА, ОЧЕНЬ ЭТОМУ РАД.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Алаверды BLOG:)143285

Зима январь мороз сугробы

И ветер дует что есть сил

А я иду такой без шапки

Дебил.(с)

Нравится Мне Когда Ты Голая По Квартире Ходишь....

© комар
© моль
© сосед напротив
© ипотека

В РОССИИ ОБЪЯВИЛИ ОФИЦИАЛЬНЫЙ
ПРАЗДНИК ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ.
ЛЮДИ В ШОКЕ, КАК ОТМЕЧАТЬ-ТО?

Это не Мурзыкин, это соседский кот Барсик.

ХОРОШО БЫТЬ ГУСЕНИЦЕЙ:
ЖРЕШЬ - ЖРЕШЬ - ЖРЕШЬ.
ПОТОМ ЗАКУТЫВАЕШЬСЯ.
СПИШЬ - СПИШЬ - СПИШЬ.
ПРОСЫПАЕШЬСЯ - КРАСАВИЦА!