Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не
знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не
пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут
совершенно неправильно.


Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был
похищен командирский планшет с секретными документами и картами. Кражу
совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку.


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере
пришла в голову Дарье Донцовой...


Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это
надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.


Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после
четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!


В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И
существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.


"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на
"Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную
конкуренцию...


Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под
переведенным на русский названием - "йаМобилко".


Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо
нельзя, а быть из мяса можно.


Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.


Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон
туалетной бумаги.


У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...


- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик
"Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!


В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия
заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян
с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.


Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но натура, натура берёт
своё...


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там!


Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не
только самый могучий, но и самый веселый.


Мексиканский сериал.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!!
Белочка.


- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.


Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.
Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто!


"Такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером
тёщу.


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много
денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая," - я
стукну тебе по голове сковородкой.


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...


Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить
можно.


Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного
приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...


На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения
помогает начинающим поэтам.


- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать
Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!


Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя
нарисовала, а они все лезут и лезут.


Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.


- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!


Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.


Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь
пpодеpжаться.


- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!


Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!


Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот
печень уже не выдерживает!


Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!


Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового
триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"


У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат
горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что,
айс?"


- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.


Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть
немножечко по-украински!


Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!


Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...