Всем нам, любителям Интернета, посвящается:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
<Велик могучим русский языка!>
(с) А.А. Иванов

и еще http://www.adme.ru/doska-obyav ... j/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/

Upd: nnm (c)

А это было? с 3.40 вообще жесть)

Мое (с) Велик и могуч русский язык... Купил мини елку, к которой полагались в комплекте бесплатные бусы для ее украшения.

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

сказки

На стене даже есть спидометр :) Петров и Шумахер рулят)

http://ifun.ru/getvideo/199982.flv

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Я всегда очень осторожен в инете и думал, что фишинговые сайты это для лохов... Реально сегодня на майл.ру в веб-агенте пришло сообщение от старой знакомой по поводу фото (разговаривали накануне) и ссылка, очень похожая на мир.майл.ру... даже я ошибся... авторизацию запросило...ввел пароль... следом спросили мобильник... и тут я обратил внимание на урл.... Оформление сайта один в один... Я педант, но тут даже я машинально открыл и ввел пароль. В течении 30 сек после осознания пароль сменил)))))
Будьте бдительны!

Эта не та левитация, которую показывали нам в 80х. Прогресс идет.

Это 5! с анекдот ру:


В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Новая вариация на старую тему

Забавный зверек этот нац.почт.сервер) смотрим на дату статьи и статью.

и еще зацепило

Понравилось

Cebe посвящается :) вчера неудержался в магазине и сфотал. ©

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

В продолжении BLOG:)31361
не слабо )

В продолжение BLOG:)30034

"Дело в кепке" - смотреть со звуком обязательно, особенно показателен момент официального показа по НТВ, а также показа похожей передачи по первому. Дальше, кто умнее, понимает - заказчиков, цели, результат.



Хочу быть пчелой ;-))))))))))))))))