Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. ХУЯ там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Хууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуя там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

важно также, чтобы мех подходил по цветовой гамме к вашим волосам. оттенки золотистой норки больше подойдут блондинке, чем брюнетке, а оттенки рыжей лисицы больше подойдут рыжей женщине, чем брюнетке или шатенке. надо помнить, что меха больше идут седым женщинам, женщинам в возрасте, а девушка в мехах выглядит смешно - на мой взгляд, она выглядит девушкой на содержании, а это именно то впечатление, которое в приличном обществе девушка никогда не должна производить - она не должна выглядеть дорогостоящей фифой. и носите меха соответственно моменту: я уверен, что меху нет места на эскалаторе метро, в общественном транспорте. если у вас дорогие шубы, пользуйтесь личным автомобилем и не смущайте людей на улице.
Это кусочек из книги историка моды Александра Васильева

Отсюда http://typographera.livejournal.com/1233282.html

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века

Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили.

Спрашивается. Почему так получилось? Ответ-то прост. Потому что глава семейства думал, что у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный. А на самом деле выбор был другой. Выбор был скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было.

Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой – в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого – перхоть. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже появляются, но почему-то девушкой не интересуются.

И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке – тридцать. Девственность осталась, а принца так и не появилось. Почему так вышло?

Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или за обычного человека. А на самом деле выбор был другой: замуж за обычного человека, или старая дева.

Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. И один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Познакомимся с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня – ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег...».

Ну, вы уже поняли. Студент думал, что у него есть выбор: знакомиться с девушками сейчас, без денег, или потом с деньгами. А на самом деле выбор был другой: знакомиться с девушками сейчас, или дрочить до окончания института.

И, напоследок, классический портрет юного бизнесмена. Приходит ко мне за советом молодой человек, и происходит между нами примерно такая беседа:
– Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.
– Ну открывай, что мешает?
– Я считал, надо денег $30 000.
– А где ты их брать собираешься?
– Ну, не знаю, найду где-нибудь.
– А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?
– Не, это же херовые тренажёры будут. А я хочу самые лучшие.

Как вы уже догадались, ничего этот юноша не откроет. Будет работать себе такелажником и копить $30 000. До пенсии. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, что у него есть выбор: открыть фитнес-центр с хорошими тренажёрами или с херовыми. А у него выбор другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать никакого.

И таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь они сами это понимают! Но продолжают упорно биться головой в стену.

А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то! Нельзя же сидеть в рваных трениках перед Ящиком и жрать пиво?

Отвечаю. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь совершенства.

Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку и сделать несколько десятков рейсов. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ни хера не будет. Не влезут.

Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей – и обламываются.

Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что надо сразу делать всё идеально. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок.

Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, пиздючата, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова – и всё, так и останется». А иностранный язык такое дело – чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. А чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.

Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советский школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. А вот сказать несколько фраз – уже нет. Психологический барьер.

Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.

Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? А страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки – это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это – сама суть любого действия.

Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне понятна: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные.

А объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.

По поводу "мало делают" хочу привести пример про Великую Отечественную. Как вы знаете, был танк «Тигр», у немцев, и был танк «Т-34», у красной армии. Танк «Тигр» был произведением искусства. Кожаный салон. Окуляры из точнейшей немецкой оптики. Идеальный порядок в каждой детали. Ехать в нём было комфортно, как в дорогом мерседесе.

Т-34 был откровенной халтурой. Достаточно сказать, что в кабине танков лежала кувалда – переключать передачи. Просто так, рукой, передачи не переключались – слишком низким было качество шестерёнок. Про кожаный салон, конечно, и речи нет. Сидеть внутри было, мягко говоря, неудобно.

Тем не менее, Тридцатьчетвёрки вынесли Тигров с полей сражений. Знаете почему? Потому что их было много. И качество Т-34 было очень хуёвым, но вполне приемлемым для боя. Поэтому за время, за которое немцы успевали изготовить один Тигр, советские рабочие успевали сделать десять Тридцатьчетвёрок. Сталину было насрать, какого качества у него танки. Сталину было нужно выиграть войну. И он войну выиграл.

К чему я всё это пишу? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то херово, или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» – это путь лузера. Просто лузер маскируется, и говорит себе «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю».

Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова херовато. Переписываем ещё раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера... Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы понимаем, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! И, со вздохом, рукопись откладывается в дальнюю директорию.

А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но и тогда, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.

Получим мы шквал грязи от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим, примем к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики – это ведь тоже писатели. Только трусливые писатели, которые боялись ошибиться. И у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.

Черчилль любил повторять: успех – это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. Думаете, он шутил? Может, и шутил. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.

Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?

Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.

Подведём итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Эта проблема влечёт за собой две следующих: попытка «перескочить» через этап несовершенства, и стремление «вылизать» даже второстепенные места. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

© http://fritzmorgen.livejournal.com/17099.html

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.medicus.ru/

http://sochi.org.ru/Napitki/index51a.htm...
3. Почему же в Англии чай с лимоном называют "русским чаем"? Дело в том, что англичане предпочитают чай с ароматом другого плода – Citrus bergamia, или бергамота, произрастающего в Италии и тропической Азии. Он ценится за яркий аромат, который напоминает сразу апельсин, лимон и киви.
[ссылка появится после проверки модератором]
4.Англичане любят чай с лимоном, хотя сами называют его "русским чаем". Действительно, свежая долька лимона хорошо сочетается с чаем, образует неповторимое сочетание подкисленного вкуса со свежим цитрусовым ароматом. Растворяясь, лимонный сок изменяет свойства чая, делает его более светлым на цвет и мягким на вкус. Дольки лимона подаются на отдельной тарелочке. Лимон не принято сочетать с бергамотом. По мнению англичанина, цитрусовый аромат бергамота в сочетании с лимоном дает эффект "масла масляного"http://exotea.rajaka.net/traden.htm
...
Думаю с лимоном однозначно. Во- первых, лимон убивает крепость. Что легче сердцу.
Во-вторых, сколько-то витамина с всё же добавляется...

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно п#здить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на#бали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно п#здить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - некуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно п#здить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым #балом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и куй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я акуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
никуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет [info]serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать п#зженые продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
[info]gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от [info]co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар докуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора накуй, он не вписывается в концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную куйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох#й, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую куету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

(с) http://patam.ru/novoe/kak-sekonomit-na-krizise.html

Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.

Вот что вышло:

Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).

Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начaли подсчитывать сэкономленные деньги.

"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $9!".

"Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в девять раз больше меня!".

Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $9, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"

"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"

Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.

На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!

И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.

* * *

Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.

Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.

Автор - д-р. Дэвид Р. Камершен, профессор экономики

перевод Элеоноры Шифрин, http://www.sem40.ru/politics/discussion/22176/

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel's", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.