Класс Б.
Назовем их "воспитатели". Всю жизнь и все свое время они посвящают воспитанию своих детей и совершенствованию своей семьи вообще. Они почти не участвуют в процессе общественного производства, они замкнуты на свою ячейку, они отдельны. Это раздражает. В том числе и меня. Однако я понимаю осторожность Г.А., когда он отказывается дать однозначную оценку этому явлению. Рискованный эксперимент, говорит он. Если бы это зависело только от меня, я бы, наверное, не разрешил его, говорит он. А теперь нам остается лишь ждать, что из этого получится, говорит он. Очевидно, что получиться может все, что угодно. Пока известны дети "неедяк-воспитателей" и вполне удачные, и не совсем чтобы очень.
Класс В.
"Отшельники". Желающие слиться с природой. Руссо, Торо, все такое. "Жизнь в лесу". В этих людях нет ничего нового, они всегда были, просто сейчас их стало особенно много. Наверное, потому, что туристическое оборудование сделалось дешево и общедоступно, в особенности списанное
военно-походное снаряжение. Да и консервы для домашних животных распространились и стоят гроши.
И, наконец, класс Г.
Г - оно и есть Г. (Зачеркнуто.) Люмпены. Флора.
Полное отсутствие видимых талантов, полное равнодушие ко всему. Лень. Безволие, Максимум социальной энтропии. Дно.
Не знаю, куда отнести "дикобразов" с их мотоциклами и садизмом, а также "птеродактилей" с ихними дельтапланами и садизмом же. Какая-то разновидность технизированной Флоры. Полунеедяки, полууголовники.
Получившаяся классификация, я надеюсь, содержательна. Бурлящий энтузиазмом изобретатель вечного двигателя и полурастительный фловер, который от лени готов ходить под себя, - что общего между ними? Отвечаю: чрезвычайно низкие личные потребности. Уровень потребностей у всех "неедяк" настолько низок, что выводит их всех за пределы цивилизации, ибо они не участвуют во всеобщем процессе культивирования, удовлетворения и изобретения потребностей. Чеканная формулировка.
__________________________________________________
Аркадий и Борис Стругацкие, роман "Отягощенные злом".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Когда Gerber впервые начали продавать детское питание в Африке, они использовали аналогичную упаковку, как и в США – фотографию симпатичного ребенка на коробке. Со временем, из-за низкого уровня продаж, они решили исследовать ситуацию и выяснили, что в Африке из-за большого количества неграмотных людей принято изображать на упаковке ингредиенты, входящие в продукт.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган «Turn it Loose», который можно перевести как «Стань Свободным». Но при переводе с испанского означает «Страдай от поноса».

Ткани Puffs имели дурную славу в Германии, ведь «Puff» на немецком сленге означает «Публичный дом».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Когда Coca-Cola впервые пришла в Китай, компания решила не менять название торговой марки, но эти слова на китайском означают «Укусите головастика».

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина«). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: “Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной”.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз “Живи с Поколением “Пепси” (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание “Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил”.

http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2008/04/02/22304/

Как вы думаете, что было в смс-ке?
Там было "С первым снегом!"
Тогда я осознала, что есть мужчины "спервымснегом". Просто такой вид и подвид. Они заполнят вашу жизнь нежными словами-словами-словами. Скажут вам про звезды навсегда, предназначение и любовь как вселенную. Они знают свой знак зодиака и читают гороскопы. Они боятся слово "трахнуть". У них нежная душа. Они ранимые и тонкие.
Не думайте, что я их только хаять собралась. Из них выходят отличные подружки. Тут есть девушки, которые хотят, чтобы мужчина им был "близким человеком" и "понимал меня", и чтобы было "я это ты, ты это я". Тогда вам к мужчине "спервым снегом".
Но с высоты своих 82-х лет я говорю вам, девушки, и можете со мной спорить по неопытности: это не тот род близости, который нужен от мужчины. Потому что в такой паре яйца будут у вас, а у не у него. И когда эти яйца будут остро нужны, он скажет нежно "ты с этим справишься, дорогая".
У мужчины, у котрого в крови много тестостерона, извилина, отвечающая за красивую речь, недоразвита. У кого мало- доразвита. На просторах нашей Родины, то есть Интернета, до хренищи многопишущих и многоговорящих мужчин. Меня от них подташнивает. Физически. Чтобы уложить вас в даже вирутальную постель, они применят много прекрасных и точных слов или даже верлибр. Или пятистопный ямб. Как-то раз у меня был такой опыт по аське - когда абонент вдруг заговорил ямбом, как Лоханкин, с эротически-порнографическими подвываниями, не в силах продраться к делу сквозь велеречивые эпитеты.

Темнеменее, такие мужчины, еще раз повторяю, очень годятся в подружки. А если у вас дома живет молчаливое существо, не способное запомнить дату вашего рождения, не обижайте его и не вешайте на него функцию "пойми меня!". Его природа так устроила. С ним надо разговаривать глаголами, он сам говорит глаголами. Прилагательные и наречия оставьте подружкам или мужчинам "спервым снегом". Они вас поймут.
Поясняю: если вы скажете "мне плохо от того-то того-то" - нормальный мужик, может, и учтет, но не поймет. "Спервым снегом" начнет подробно выяснять, от чего плохо, нюансы плохости, приведет пример из собственного детства или прочтет стихи по случаю, и вы будете рыдать от глубины проникновения. Это, впрочем, не гарантирует его помощь.
Обычный мужик, если скажете "так делай, так не делай, а то убью" - поймет. "Спервым снегом" обидится и полезет в разборку.
И не путайте эти два вида, а определитесь поначалу, что вам надо. С другой моей подружкой мы выяснили: ей нужен "спервымснегом". Они говорят часами. Он ее во всем понимает. Ему можно поведать самые тонкие движения души. Правда, это не мешает ему делать ей больно, а потом многословно опять же ее понимать. Тем не менее, ей лучше так, чем по-другому.

Мне "спервым снегом" даром не нужен. Мои тонкие движения души во-первых, не такие уж и тонкие, чего там. Во-вторых, я их сама не понимаю. Для понимания есть прекрасная моя третья подружка, с таким же типом мышления как у меня. В пятых, я не люблю с мужчиной много говорить. Я люблю мужчин, с которыми можно молчать. В шестых и самое главное- я предпочитаю действия.
Не думайте, что один тип лучше, один хуже. Кому что. Второй тип точно также может делать вам больно, правда, при этом он не притворяется, что он не сволочь. Оба могут делать вам хорошо. Но имейте в виду - у мужчин "спервымснегом" на это "хорошо" обычно меньше денег, опыта или потенции, чем у второго. Уж простите. Моя личная статистика именно такова.
Я прямо скажу, что я не люблю тип мужчин "спервымснегом", и чую их за версту, потому что за этим идиотским трепетом и трепом обычно скрывается колоссальное внимание к самому себе, такому хорошему, тонкому и понимающему. А вы для него- увы, всего лишь инструмент комфортной и безопасной самоидентификации. А второй мужчина на ваши стенания скажет неуклюже" Хочешь, я помою тебе машину"? И, скорее всего, ни слова о любви.

Отметим, что в прошлом ученые уже пытались влиять на медвежье сексуальное влечение, заставляя панд смотреть своеобразные порнофильмы по утрам и вечерам.
Зоологи говорят, что все эти меры уже приносят свои плоды. Так, более 30% живущих в питомнике панд совокупляются без принуждения со стороны персонала, в то время как 10 лет назад таких "продвинутых" медведей было всего 10%. Всего в питомнике обитает 68 особей.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.

http://www.topnews.ru/topka_id_2413.html

Романтик вообще любит рисковать, иди на конфликт, бить в морду, если требуется. Пускай это грозит "крахом карьеры" и прочей чепухой.

Карьерист-циник скорее предаст, чем рискнет, о своей жопе он думает, а не о том кого любит. Романтик - не предает, скорее себя под удар подставит.

Циник использует (его тоже используют и потому выбрасывают как презерватив, когда в нем не нуждаются). Романтик любит, потому о нем будут вспоминать с теплотой и грустью. Когда романтика предают - ему больно. Циник готов к предательству изначально: "предать - это вовремя предвидеть". Сдаст с потрохами!

Циник скучен. Он не способен на иррациональные поступки. Алгоритмы его действий совершенно примитивны и предсказуемы. К тому же он трус, ведь он постоянно думает о будущем: "как там отзовется мой поступок?".

Романтик живет настоящим. И это правильно. В будущем только старение и смерть. Вот что такое будущее.

Романтик из-за женщины вызовет соперника на дуэль. Циник - напишет донос начальству или как-то мелко напакостит у тебя за спиной.

Романтик эмоционально богаче в сто раз любого циника. У него лучше развита фантазия. Он искренен и открыт. Потому в него легче влюбиться. Циников не любят, их "юзают" (см выше).

Ну и напоследок известная всем притча, дополняющая все сказанное:

"Однажды орел спрашивает у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на свете триста лет, а всего тридцать три года? - Оттого, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же. Хорошо. Полетели орел и ворон. Вот завидели палую лошадь, спустились и сели. Ворон стал клевать да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет питаться падалью, лучше один раз живой кровью напиться, а там что Бог даст!"

Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )

Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
“Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.”

Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
“И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен?”

На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
“Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.”

В 1981 году, во время экономического кризиса.
“Все постоянно говорили, что им не хватает свободного времени. А теперь они жалуются что сидят без работы.”

На встрече с членами Британской Ассоциации Глухих, указывая на громкоговоритель на стене, играющий каррибскую музыку.
“Не удивительно, что вы оглохли.”

На официальном государственном визите в Венгрию, обращаясь к туристу.
“Вы, наверное, здесь еще совсем недолго - брюшко пока не отрастили.”

В Китае, на встрече с группой британских студентов:
“Если вы останетесь здесь дольше, у вас глаза превратятся в щелочки.”

Во время юбилейного тура.
“Если вы путешествуете столько, сколько мы, вы можете оценить насколько комфортнее стали самолеты. Если только вы не пользуетесь тем, что называется “экономический класс” - это звучит просто ужасно.”

В Лувре, у картины, которая некогда принадлежала английскому королю Карлу I.
“Я вот Королеве говорю: Может, заберем ее назад?”

В Австралии, в Парке Культуры Аборигенов Тяпукай, обращаясь к аборигену.
“А вы еще друг в друга копьями бросаете?”

Комментируя дебаты по поводу проблемы транспорта в Лондоне.
“Проблема Лондона - туристы. Пробки из-за них. Если бы мы могли остановить туризм, то и пробки бы исчезли.”

Королеве Елизавете сразу после коронации.
“И где ты достала эту шапочку?”

Неудивительно, что его стараются поменьше выпускать.


взято тут: http://desp-immigrant.livejournal.com/48539.html

а IMHO дядька просто жжот напалмом, положив хуй на всю эту мутотень типа "политкорректности" и прочих пиндосских замашек: больше половины цитат просто в тему или с ехидной подъёбкой ;)