В русском языке Бог всегда пишется с большой буквы если употребляется как имя собственное для единого верховного существа. Мы говорим "Вася Пупкин помолился Богу" и имеем в виду, что Вася христианин, он обратился с молитвой к некому существу, известному христианам под именем Бог. И в этом случае Бог с большой буквы, даже если ты трижды герой социалистического труда и заместитель председателя ЦК КПСС по антирелигиозной пропаганде.

Бог пишется с маленькой буквы, если автор имеет в виду не конкретную персону, а группу (породу) существ, обозначаемых этим словом, хотя у каждого по отдельности может быть собственное имя: "египетские и греческие боги".

И, наконец, бог пишется с маленькой буквы, если это слово употребляется в составе устоявшегося фразеологизма "бог знает, сколько времени прошло", "слава богу, обошлось". Проверить это легко: слово "бог" в таком обороте (да и весь оборот целиком) можно заменить на что-нибудь другое без потери смысла ("хрен знает", "слава яйцам, обошлось", "к счастью, обошлось"). Но если автор (или его персонаж) по каким-то причинам считает, что даже в таком обороте слово "Бог" является более значимым понятием, чем бессмысленная деталь монолитного выражения, он и в этом случае должен употреблять его с большой буквы (дай Бог каждому).

Теперь по поводу слова "интернет"

Та же самая херня. Это слово пишется с большой буквы только в том случае, если вы имеете в виду имя собственное. Какое такое имя собственное? А вот какое: в середине 60-х в рамках проекта Министерства обороны США появилась компьютерная сеть, которая получила имя "Интернет". В те годы это была не первая компьютерная сеть и не последняя, каждая разработка имела свое имя, у многих были такие же шансы стать единым стандартом. Поэтому когда речь идет об истории компьютеров и разработке для передачи информации между военными компьютерами США под названием "Интернет" - то это слово пишется с большой буквы. Во всех остальных случаях оно пишется с маленькой, если автор не желает особо подчеркнуть компьютерную неграмотность героя.

Когда мы сегодня пишем "пришлите докладную по интернету", "я веду дневник в интернете", "в наш дом провели интернет" - мы не имеем в виду, что дом соединили зеленым камуфлированным кабелем с сетью американских военных компьтеров образца 1969 года. Мы имеем в виду сегодняшний всемирный стандарт коммуникации. В этом случае нет ни одной причины писать это слово с большой буквы. Слова, обозначающие повсеместные общепринятые технологии, в русском языке пишутся с маленькой буквы: телеграф, телефон, метро, радио, телевидение, электричество. С маленькой буквы пишется даже рентген, хотя это слово когда-то было не только собственным именем новейшей разработки, но даже более того - фамилией изобретателя.

Мораль: если группа коммунистов постановила для идеологических целей писать слово "Бог" всегда с маленькой буквы - плюньте им в глаза. Если Институт русского языка из-за своей замшелости думает, что современный интернет это то же самое, что американская военная сеть 60-х - плюньте им в глаза. Если программа MS Winword старательно исправляет в слове "интернет" маленькую букву на большую - плюньте ей в монитор, она еще "мультиканальный" на "мультик анальный" не перестала исправлять. Русский язык живет по своим законам, и он никогда не примет тех правил, которые пытаются ему навязать по указке сверху.

© http://lleo.aha.ru

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

© http://naher-eto-vse.livejournal.com/

А ведь если посмотреть на женщину, которая сама доставляет себе радость, то само по себе зрелище это одно из самых прекрасных, что я видел когда-либо. Когда она это делает не на показ, не вспоминая "блядь, как же в той порнухе баба-то делала? Так что ли? А рожа у нее какая была?.. Твою мать! Забыла!". А когда отдается этому со всей душой, уходит в процесс, чувствует и слышит себя, свое тело. Все мысли внутри, прислушиваются к каждому кванту ощущений, к разрядам, пробегающим по нервам, к дрожи чресел. Все органы чувств у нее сейчас там, где касаются тела пальчики. Она в этот момент - весь мир, вся Вселенная. И весь мир - это она. Нет ничего более возбуждающего, чем вид такой женщины. По мне, так подобное зрелище у мертвого даже поднимет хер так, что будет стоять как бивень нарвала. Нет мужиков-импотентов, когда рядом настоящие женщины. Нету. Все это ложь, пиздежь и провокация.

Так что если кто из баб заявляет, что им не нравится это и они этим никогда не занимались, то они расписываются в своей ущербности. В том, что чувственность для них - не главное. Что собственное тело - не шибко нужная обуза. Что сексуальные переживания - на предпоследнем месте. И знаете что, мужики? Бегите вы от таких баб. Бегите, пока есть возможность, не тратьте свою жизнь на этих фальшивок. Ибо я не могу назвать полноценным человека, который отвергает в себе такую важную часть. Если кто говорит,что ему не нужен мозг - это идиот, всем понятно. Так же если кто заявляет, что ей не нужно ее тело - это дешевая подделка. Надеюсь, это тоже всем понятно.

В общем, бабоньки, покажите себя своим мужикам во всей красе и, уверен, жизнь может преподнести еще очень много приятных сюрпризов.

© http://naher-eto-vse.livejournal.com/

Хороший куннилингус очень похож на любовь, и на него ведется любая женщина, кроме откровенно клинических случаев. "Съешьте" (английский термин) ее, как яблоко, до самой сердцевины, и она позвонит вам опять. Простая сексуальная мудрость.

С чего начать?

На определенном этапе сексуальной революции российские мужчины (да и вообще славяне) тормознули. Часть из них, принимая оральный секс, почему-то думает, что это их половая привилегия. Социально подчиненная роль женщины спроецирована на секс - она должна только ублажать мужчину. Все это уже проходили в долгом споре насчет женского оргазма. Это - рудимент старых споров. В результате вокруг орального секса - куннилингуса - излишнее эмоциональное напряжение с захлестом в мифологию. На самом деле все просто. Есть несколько зон (какое противное слово - "зона"!), открыть которые женщина может при определенном эмоциональном настрое. Так, давая вам ласкать грудь, девушка (в дальнейшем именуемая партнершей) на самом деле оказывает большое доверие. И это гораздо важнее и интереснее, чем сам факт сосания ртом сосков молочных желез особи женского пола. Психология зачастую вообще интереснее физиологии.

Именно благодаря психологии среднестатистическая партнерша скорее даст вам войти в нее в духе миссионеров и прочих отцов-основателей, нежели распахнет все, что у нее есть, для того, чтобы вы прильнули к ее клитору ртом. И в этом прикосновении поэт может увидеть нечто большее, нежели механическое трение мужского языка, смоченного слюной, по крохотной головке. Стало быть, прежде чем дать партнерше в процессе секса нормальное оральное удовольствие, потрудитесь создать атмосферу доверия. Чтобы партнерша чувствовала себя в полной безопасности и доверяла вам как брату и отцу. И тут вы со своим большим и мокрым языком наперевес.

Дзен и искусство раздвигать ноги

Кстати, о поэтах. Если кто-то и увидит в оральном сексе нечто большее, чем механику, то будет прав. Потому что высший пилотаж орального секса - чувствовать исторжении энергии от партнерши. От сексуально-паховой нижней чакры (в буддистские дебри забираться не будем), которая расположена как раз между ног, исходит столько энергии, что ваши ласки будут вознаграждены приливом энергии прямо в вашу ротовую чакру. И вы будете, как два сосуда, переливающие друг в друга энергию. Если не космоса, то уж пары галогеновых лампочек - точно.

Этапы большого пути

Без физиологии не обойтись. Оценив всю многогранную духовную составляющую секса, откроем физические.

Не секрет, что все надо делать постепенно. 85% потенциальных партнерш шарахнется в сторону, если в порыве страсти, содрав с нее одежду, вы тут же губами обхватите ее лобок. Кстати, остальные проценты очень даже протащатся по вашей идее приступить к оральному сексу напрямую. В таком случае оральный секс - самый быстрый и надежный способ увлажнить вход во влагалище. Но в большинстве случаев все-таки лучше соблюдать определенную последовательность. Как осенний лист, падайте по спирали: поцелуи - от губ, подбородка, шеи - к соскам, животу, бедрам. Подразните ее кончиком языка где-нибудь около лобка. Партнерша опытная так или иначе возбудится так, что, взяв вас за голову, обязательно направит вас на путь истинный. Партнерша менее искушенная получит грамотное крещендо в эмоциях. Эдакое "Болеро" г-на Равеля, а также Эмерсона-Лейка-Палмера в области похоти. И в том, и в другом случае все, что бы вы ни делали, потом падет на удобренную и хорошо орошенную почву.

Таким образом, оральный секс может рассматриваться с точки зрения предварительной игры. Но в половине случаев этого оказывается мало. И тогда вы поймете, почему говорят, что любовь - это большой труд.

Не будь ленивым, и твой труд будет вознагражден

Не надо думать, что прижавшись лицом к лобку партнерши, ты становишься пахарем на бескрайнем поле любви. Сними кепку тракториста, смахни пот и останови комбайн. Скорее ты - садовник, который тонко пестует свои розы в своем (или чужом) саду. Не случайно каждый, кто может сопоставить формы, отмечает сходство женских гениталий с большой розой. Вот в этих лепестках тебе и придется разобраться губами, зубами и языком. Благо есть где разгуляться. Ты можешь целовать, лизать, всасывать и покусывать клитор. Кстати, давно уже прошли времена, когда девушки не могли его найти сами у себя. Сдается, что теперь каждая покажет тебе, где именно у нее небольшой нервный центр, который забавно выглянет из складок плоти вверху. Но, надеемся, ты и сам разберешься. Так вот - этот орган подлежит ритмическому давлению (и прочим воздействиям) больше, чем все остальное. Более того, именно грамотная работа с клитором принесет тебе успех. Степень давления у него очень сильно разнится у разных партнерш, поэтому лучше сразу практически удостоверится в уровне сенсорности. Если тебя не оттащат от блюдечка с молоком за уши --все в порядке. Оргазм будет или бурным, или мягким, но независимо от этого благодарности и эмоционального отзыва будет хоть залейся. Будь готов, что ты окажешься физически не подготовлен к тому, чтобы обеспечить достаточно долгую ритмичную стимуляцию.

Если партнершу что-то отвлекает, или она слегка выпила, может случиться, что все затянется настолько, что у тебя будет сводить челюсти. Можно расслабиться и отвлечься от монотонности, не теряя тем временем эмоционального контакта с партнершей. Хотя на определенном этапе ей уже будет плевать на эмоциональный контакт - лишь бы вы не останавливались. Актриса Дженнифер Тилли ("Пули над Бродвеем") не так давно жаловалась прессе: "Когда мужчины начинают заниматься со мной оральным сексом, они никогда не доводят дело до конца и бросают на полдороги". Самое смешное, что мне это также говорили многие жены моих друзей и приятелей. Не хватает им терпения. И хочется пожелать вам трудолюбия.

Тонкости слизистых оболочек

Поговорим о тонкостях любви. Потому что вашему языку еще море работы. В запасе у нас (у них) еще левая и правая губы, которые носят прикладной характер. Проникновение языка внутрь - тоже немалая забава. Хотя может принести конкретный результат только в паре процентов случаев облизывания женского населения. Но можно быстро перейти от простенького прикосновения языка, который у вас a priori короче основного природного сексуального органа, к более интересным давлениям на промежность и как результат - на анальное отверстие (ох уж эти медицинизмы, нет чтоб сказать проще). Очень многим это понравится. Главное, чтобы партнерша расслабилась и ее уже ничто не пугало и ничто не спугнуло. Кстати, благосклонное отношение девушек к оральным ласкам ануса - еще не есть повод тут же заняться анальным сексом. Многие на оральном варианте и заканчивают свои отношения с этим видом секса.

Перекуем мечи на орала

Какой оральный секс обойдется без мануального? Во-первых, как только вы в помощь языку используете руки, а точнее пальцы, считайте, что имеете дело с комбинированным видом секса. А вам придется, как минимум, губы раздвигать именно пальцами. Более того, на каком-то этапе лучше ввести внутрь пару пальцев, и тогда совершенно точно вы окажетесь исполнителем на самом интересном природном музыкальном инструменте. А если изнутри начать стимулировать то, что вы уже стимулировали снаружи, вас и вашу партнершу ожидает фантастический результат.
Кстати, вовсе не обязательно имитировать вашими все-таки грубоватыми пальцами движения своего же пениса, разве что они обильно смазаны гелем KY Jonson&Jonson. Ограничимся легкими растяжениями стенок входа. Может получиться очень интересно.

Имидж - ничто. Жажда - все

Небольшой привет девушкам. Давайте немного подумаем, почему существует и процветает индустрия груминга лобка. Грумингом мы будем называть комплекс парикмахерских услуг относительно растительности на лобке. Так вот часть работ предназначена для того, чтобы значительно облегчить доступ мужских губ и языка туда, где они порой очень нужны. Необходимы как воздух, как вода в пустыне. Так что, если вы удалите растительность, то игровое поле орального секса может оказаться не только удобным и гладким, но и очень симпатичным.

Чего не надо делать при оральном сексе

Не надо грубить. Если вы и решили отплатить партнерше оральной лаской, то это еще не значит, что от этого она должна ноги мыть и воду пить. Поэтому не надо давить на обнаженную поверхность нервного центра. Лучше, чтобы он был прикрыт краешком плоти. Тогда впечатления вашей партнерши не будут до боли острыми. Он выглянет из складок плоти, если ты ему понравишься. Так что тренируйся по утрам. Гири там, немного штанги. Во время секса при появлении первых болей в челюстных мышцах попробуй расслабиться и подумай о Вечном. И чем полезно виртуальное владение приемами и практикой орального секса: это поможет вам при пониженной потенции или просто при заторможенном (пяток стаканов пива перед любовью) оргазме.

И доводите начатое до конца. Если надо - с антрактом и буфетом. Не давайте песенке Фрэнка Заппы I Promise You Not To Come In Your Mouth (потрудитесь над переводом сами, очень забавное название...) крутиться в вашей голове. Потому что задача вашей партнерши - совершенно противоположна.

Эрекция прежде всего. Для того чтобы ваш глен (почему, спросите, глен? Потому что по кличке член) принял эрегированную позицию. Откройте фото галерею, найдите девушку, которая соответствует вашему строгому, но хорошему и взыскательному вкусу, а теперь силой своего воображения перенесите себя в гости к этой прекрасной барышне (можно без цветов и других формальностей). Если эрекция у вас не наблюдается, значит, вы не умеете ухаживать за раздетыми барышнями, и вам придется воспользоваться менее эстетичным способом вызывать эрекцию.
Надеюсь, что вы добились желаемого результата (я имею в виду эрекцию).

Резина вам не подойдет.

Установите УДИДП вплотную к нижней части живота у самого корня вашего эрегированного "орелика". Причем цифра "0" должна находиться у живота.
УДИДП - устройство для измерения длины (а также и дистанций) пениса. В целях безопасности предлагаем пользоваться линейками из мягкого картона. В то же время строго-настрого запрещается пользоваться линейками из резины и других растягивающихся материалов.

Уже конец?

Плотнее прижмите УДИДП к нижней части живота, либо УДИДП к "жезлу", либо "жезл" к УДИДП. Затем при помощи тонкого фломастера сделайте на УДИДП пометку напротив оконечного пункта вашего члена. Оттого, что вы втягиваете в себя живот, дистанция между вашим дряблым брюхом и концом вашего "дятла" не увеличится (правда, кое-кто считает, что это не конец, а начало, но это не принципиально).

Погрешность измерений.

Повторить операцию минимум 4 раза, желательно в разные дни недели, в различное время суток и при разной температуре воздуха, ибо дистанция и диаметр рознятся от вышеуказанных условий.

сенной лихорадкой. Оказывается, поцелуй расслабляет и
уменьшает выработку организмом гистамина, который
вызывает сенную лихорадку. Медики из больницы Сату в
Японии провели эксперимент, в котором приняли участие 24
мужчины и женщины, болеющие сенной лихорадкой. В
течение 30 минут они слушали приятную музыку и целовали
своих партнеров. Затем эксперимент повторили, исключив
поцелуи и ограничившись одними объятиями. После такой
оригинальной терапии образцы крови показали существенное
снижение количества антител, борющихся с аллергенами. Что
касается объятий, то на них организм никак не прореагировал.
Также поцелуи помогают пациентам, страдающим
атопическим дерматитом и способны облегчить другие
аллергические реакции. Более того, страстный поцелуй не
только снижает кровяное давление, но и содержание
холестерола в крови, что существенно уменьшает риск
инфаркта. Врачи считают, что поцелуй стимулирует
образование слюны, и это оказывает благотворное влияние на
зубную эмаль, защищая ее от кариеса. Вместо обычных 20
вдохов в минуту, целуясь, человек делает в три раза больше,
что увеличивает приток кислорода в легкие. В эти моменты из-
за происходящих в организме биохимических реакций
выделяется "гормон счастья" эндорфин. Он разрушает гормон
стресса "кортизол". Поэтому любители поцелуев - оптимисты
и уверенные в себе люди.

Марки с любым изображением, включая собственную
фотографию, можно наклеивать на почтовые конверты в
Японии с 1 сентября этого года. Почтовое ведомство надеется,
что это новшество позволит ему конкурировать с популярной
у японцев электронной почтой. Почтовые отделения будут
принимать от клиентов фотографии 4х4 и будут делать из них
марки. Один лист из 10 наклеек будет стоить около $10.

Бессонница и другие нарушения ночного сна ежегодно
наносят японской экономике ущерб, который оценивается в
3,5 трлн. иен (более 30 млрд. долларов). Почти 30% японцев
имеют проблемы со сном. Максимально отрицательный
эффект, оцениваемый в 241 млрд. иен (2,1 млрд. долл.) в год,
наносят экономике дорожные аварии, виновными в которых
оказываются невыспавшиеся граждане. На втором месте стоят
прогулы, опоздания и ранние уходы с работы - по этим
причинам страна ежегодно недополучает до 160 млрд. иен (1,4
млрд. долл.). Кроме того, исследования показали, что
производительность труда у людей со здоровым сном, в случае,
если они засыпают на работе, падает на 30%. Для тех же, кто
регулярно недосыпает, этот показатель возрастает до 40%.

Японские специалисты разработали подушку, которая
способна давать советы своему владельцу, как правильно
засыпать. Она способна вести наблюдение за тем, как спит ее
хозяин, и на основе этого делать заключение. Всего в арсенале
"умной" подушки - 40 различных рекомендаций, они
выводятся на миниатюрный экран. Подушка под названием
Sleep Doctor сделана из мягкого уретанового материала, в ней
есть сенсоры для измерения движения головы и тела. Если вы
плохо спали в течение нескольких дней, подушка скажет,
например, следующее: "Почему бы вам не расслабиться.
Попробуйте принять продолжительную ванну". Когда же у вас
не наблюдается особых проблем со сном, подушка может
заявить: "Вы спали великолепно, так держать".

А можно и не убивать, а наблюдать за их постепенной деградацией и депопуляцией.
Да, кстати, способ этот, в конечном итоге, оборачивается для грызунов натуральным геноцидом, причём, без всякого холокоста.
Ибо потомство их становится всё менее качественным и через два-три поколения рождается последняя волна - таких уродов, которые уже не способны найти сиську у матери и быстро умирают после рождения. И всё - грызунов больше нет. До следующего их заселения с прилегающих территорий.

П.С.
Это не шутка (я вообще никогда не шучу в силу эдогенного дефекта психики), а реальный народный рецепт. Единственное, что ограничивает его применение, так это то, что сабж одинакового мощно действует и на ратоморфных существ (т.е. грызунов) и на антропоидов - хозяев помещения. В результате чего последним становится до мышей инвариантно и толерантно.