И дальше:
"Двадцать шесть" - "Тринадцать" - "Проходи".
"Двадцать восемь" - "Четырнадцать" - "Проходи".
Догадавшись, как подбирать отзыв, Штирлиц отважно двинулся к дверям.
- Сто, - сказал ему охранник.
- Пятьдесят, - ответил хладнокровный разведчик.
- Держите его! - завопил эсэсвец и потянулся за пистолетом.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
В чем заключалась его ошибка? С каким семантическим принципом она сязана? Как должен был звучать правильный отзыв?

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки.
Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не
опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени. В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста. Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность. Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…,из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно.
Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу. Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?
Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?
Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи,отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….
Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.
Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда? Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване. Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли?
Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.
Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу. Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.
Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.

Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.
Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят. Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.
Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…».
И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой?
Эти? Странно, приличные люди.
Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали?
Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.
Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.
Ну бывай, успехов.
Давай на посошок.

© www.prikola.net

И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть "нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы".
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на хуй сесть".
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.
Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет.
Как поется в одной хохляцкой песне:
"Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці.
Запануем i ми, браття, у своiй сторонцi".
То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Спешу поделиться с вами своими знаниями на общественных началах и бесплатно. Женщины, срочно учитесь так сосать!

Руководство к действию

Прежде всего, выучи наизусть новую мантру: "ритм и увлажнение". Я повторю, потому что преувеличить важность этого фактора невозможно: ритм-и-увлажнение, ритм-и-увлажнение.

Приступай к освоению техники с терпеливым партнёром. Мой партнёр относится к этой категории и, тем не менее, поначалу мои эксперименты его, мягко говоря, приводили в недоумение. Но без тренировки не обойтись и, надеюсь, твой мужчина, как и мой, с радостью согласится подвергнуться испытаниям.

Он должен быть возбуждён. Добейся этого любым способом, какой тебе нравится: хочешь - засунь ему в ширинку ступню, хочешь - поелозь задницей по его коленям, годится всё. Главное - для того, чтобы ты могла начать, у него должен стоять хотя бы наполовину.

Вспомни мантру: ритм-и-увлажнение. Так что, если брезгуешь поплевать себе на ладошки, то спасибо, но извини, ты свободна. Обслюнявь его весь, от отверстия на головке и до самых яиц. Он должен быть очень влажным. Вози языком вокруг основания, чмокай ртом вокруг головки. Коллекционерам ароматизированных смазок сейчас самое время воспользоваться запасами. Когда он дойдёт до кондиции, начинай свою арию.

Я работаю в темпе "соси - хлопок - скользи - сожми", полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси - хлопок - скользи - сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.

Ритм-и-увлажнение… чёрт, жаль, нет иллюстраций.

Тонкости

Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.

Я пользуюсь обеими руками, работая влажными и скользкими ладонями, но можно обойтись и одной.

"...Движение руки должно быть "скругляющим", что несложно, если призвать на помощь здравый смысл. Когда ты ведёшь руку вверх, ты не просто дёргаешь ей вдоль члена. Я хочу сказать, что сжимать надо крепко, но нежно, ведь в твои задачи не входит сделать ему больно (ну, в мои задачи это точно не входит). Итак, когда ты ведёшь рукой по члену снизу вверх и пальцы достигают головки, быстро и плотно сожми кулак чуть сильнее, дай ему секунду или две, чтобы почувствовать влажную поверхность ладони, обернувшейся вокруг его члена, а затем выскользнуть из твоих смыкающихся пальцев.

Возьми пивную бутылку, сожми горлышко рукой и скользи вверх. Представь себе, что ребристый верх - это головка члена. Тебе надо максимизировать поверхность соприкосновения члена с твоей рукой. Для этого, вместо того, чтобы продолжить просто поднимать руку, сомкни пальцы, скругли ладонь, собери её в горсть и накрывай головку сверху. Могу добавить, что если при этом ты ещё будешь движением большого пальца проскальзывать по отверстию в головке члена, в ответ ты услышишь счастливый "ах" на каждом такте.

И не сбивайся с ритма. Работай размеренно, не забывай, что всё постоянно должно быть очень влажным. Поверь, много времени это не займёт.

Пользуйся на здоровье. Удачи.

Если предлагают несколько марок, то для наиболее полного восприятия вкусовых достоинств всех коньяков необходимо ополаскивать рот тёплым чаем после опробования каждого образца. Существуует особый этикет дегустирования коньяка. Обычно наливают 15-20 см.куб. напитка. Оптимальная температура дегустации -20-25 градусов. Поэтому перед дегустацией коньяк необходимо подержать в рюмке около 10 минут.

Насладившись всей гаммой коньячного аромата, маленькими глоточками пробуют напиток на вкус, ощущая, насколько хорошо он (вкус) распространяется во рту, производя эффект "хвоста павлина" ("quene de paon"), так, как будто он раскрывается во рту.

Для приготовления смешанных напитков используется обычно ординарный коньяк. Он наиболее удачно сочетается с молоком, сливками, мороженным, кофе, чаем, апельсиновым и лимонным соками, сиропами и ликерами, безалкогольными газированными напитками.

Обязательными условиями созревания коньячных спиртов являются дубовые бочки, определенный температурный режим и доступ кислорода воздуха. Изготовление коньяка начинается с того, что каждый год в октябре собирают виноград и сразу выжимают из него сок. Затем заливают его в большие ёмкости, где и начинается процесс брожения, продолжающийся вплоть до получения светлого вина. Вино подвергается перегонке в традиционном перегонном аппарате. Далее молодой коньяк выдерживают в бочках, изготовленных из дуба. После завершения процесса выдержки, который может продолжаться до 50 лет, коньячные спирты смешиваются под тщательным присмотром дегустатора — мастера смеси. Правда, бывает, что спирты выдерживают в металлических эмалированных резервуарах, загруженных дубовой клепкой наподобие поленицы дров. Древесина дуба обогащает коньячный спирт некоторыми компонентами и ускоряет окислительно-восстановительные процессы, так как созревание происходит, в основном, в порах клепки («дощечек») бочек. Воздух проникает через поры бочек (а они составляют более половины объема древесины), при этом образуются новые ароматические вещества, появляется золотистый цвет и характерный вкус, исчезает жгучесть, возникают мягкие бархатные тона. С другой стороны, через поры за год испаряется до 3% объема коньяка — так называемая «доля ангела».

После 4-х лет выдержки начинает проявляться своеобразный букет. Кстати, букетом называют зрелый комплекс ароматов, появляющийся в процессе выдержки. К 10-ти годам его смольно-ванильные тона проявляются в полной мере.

Ординарные коньяки: «три звёздочки» — готовят из спиртов 3-летней выдержки; «четыре звездочки» — не менее 4-х лет; «пять звездочек» — соответственно, не менее 5-ти лет.
Марочные коньяки: коньяк выдержанный (КВ) — из коньячных спиртов 6-7 летней выдержки; коньяк выдержанный высшего качества (КВВК) — 8-10 лет; коньяк старый (КС) — из спиртов более чем 10-летнего возраста; очень старый (ОС), коллекционный коньяк особых достоинств — из лучших марочных коньяков, выдержанных не менее 5 лет в бутылках.
Французская классификация коньяков требует отдельного рассмотрения. Поскольку содержимое бутылки представляет собой смесь коньяков разного возраста (в целях поддержания стабильности качества марки), возраст оценивается по самому молодому ингредиенту. Маркировка V.S. означает, что самый «юный» коньяк в смеси имеет выдержку не менее 3 лет. В 1865 году владелец фирмы Hennessy, Морис Хеннесси, впервые задумал классификацию коньяков. В качестве обозначения он выбрал звёздочки, ставшие с тех пор знаменитыми. Родился «трехзвёздочный коньяк». Теперь он называется V.S. — Very Special. В 1817 г. будущий король Англии Георг IV заказал «отличный старый бледный коньяк» — а Very Superior Old Pale (V.S.O.P.). Несколько раз этим сокращением пользовались при отправке коньяков в Англию, а к концу XIX века оно стало общеупотребительным.

Минимальный срок выдержки V.S.O.P. — 5 лет. Получившая название в память о великом корсиканце категория Napoleon подразумевает возраст не менее 6 лет. При этом другие составляющие могут быть в 2-5 раз старше. Самый старый коньяк имеет на этикетке аббревиатуру X.O.

Кент отметил, что результаты исследования показали: в обмен на бесплатную музыку молодежь готова терпеть рекламные баннеры, если только рекламируются релевантные продукты и услуги.

По мнению специалиста по правовым вопросам в музыкальной сфере Джоша Лолера, появление подобной службы было неизбежно. «Музыкальная индустрия подошла к той точке, за которой все методы доставки (товара покупателю) сводятся к той или иной форме скачивания», – говорит он. При этом, по некоторым оценкам, сейчас на каждую законную загрузку песни в интернете приходится 40 незаконных. Как подчеркивает директор SpiralFrog, все композиции ресурса будут защищены от копирования с помощью DRM (Digital Rights Management).

Spiralfrog пока обсуждает возможности сотрудничества и с другими компаниями, владеющими правами на музыкальный материал.
Но эксперты обращают особое внимание на то, что непонятно, как в сложившейся ситуации артисты, чьи песни будут бесплатно скачивать пользователи, будут получать прибыль.

По данным Международной федерации звукозаписывающей промышленности, в 2005 году было продано 60 млн MP3-плееров. Из интернета было скачано 420 млн музыкальных файлов, что примерно в 20 раз больше, чем двумя годами раньше. Прибыли от продажи музыки для MP3-плееров и мобильных телефонов достигли $1,1 млрд. 350 сайтов предлагали легальный музыкальный материал в 2005 году по сравнению с 50 в 2003 году.

«Spiralfrog должен будет найти возможность платить артистам из тех денег, что компания заработает на рекламе, – убежден Джош Лолер. – Однако, поскольку артисты не будут знать, сколько сайт зарабатывает на рекламе, подозрения с их стороны будут оставаться».

Аналитики прогнозируют, что такой шаг компании Universal создаст серьезную конкуренцию Apple Computer, успешно использующую сервис iTunes, который позволяет пользователям скачивать песни по цене 99 центов за каждую, то есть по самой низкой стоимости на рынке легального интернет-контента.

Сервис SpiralFrog начнет работать в тестовом режиме в США и Канаде к концу года, а в следующем году его планируют запустить в Великобритании и других странах Европы. Напомним, что SpiralFrog опередила сервис YouTube, который также в конце августа объявил об аналогичной инициативе. Один из основателей YouTube Стив Чен заявил, что в течение года на сайте разместят все музыкальные видеоклипы, которые когда-либо были созданы. Музыкальный контент на YouTube будет бесплатным для пользователей сети, а доходы планируется получать также от размещения рекламы на сайте.

С введением новых услуг бесплатного контента в интернете специалисты предсказывают, что в ближайшем будущем грядет абсолютный передел рынка.
«Есть реальный риск, что потребители в конечном счете вообще не захотят платить за скачиваемую музыку, – считает аналитик исследовательской компании Gartner Майк Макгуаер.

– Сколько же нужно будет рекламировать теперь услугу, чтобы зарабатывать такие деньги, как iTunes зарабатывала, продавая песни за 99 центов каждую?»

© Анна Дорофеева, Газета.Ру

"Представляться друзьями или соседями призывника – один из самых распространенных способов выманить его из дому, – прокомментировала "НИ" ситуацию Валентина Мельникова, ответственный секретарь Союза комитетов солдатских матерей России. – У всех есть друзья, соседки и знакомые девушки, поэтому ребята легко попадаются на удочку и открывают дверь непрошеным гостям. Вот зачем на наших регулярных консультациях мы специально предупреждаем призывников о подобной опасности и советуем им временно вообще не вступать в контакты с посторонними".

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск. Поэтому военкомы, у которых не хватает новобранцев, будут любыми способами заставлять призывников пройти комиссии или хотя бы поставить свою подпись на повестке".

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть – можно попробовать убедить. Именно так размышляют некоторые офицеры. В одном из московских военкоматов родителей приглашали на специальное собрание, на котором обещали, что если их сыновья добровольно и в срок явятся по повестке, их отправят служить в элитные войска Подмосковья. Поддавшись внушению, папы и мамы безропотно отправляли своих детей к военным. И только потом узнали, что распределение солдат по частям вообще не входит в юрисдикцию сотрудников военкоматов. Ничего удивительного в том, что многих ребят отправили служить в регионы, граничащие с "горячими точками".

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения. Скажем, по данным Союза комитетов солдатских матерей России, в Раменском военкомате Москвы призывникам присылают повестки с требованием срочно явиться в прокуратуру, чтобы обсудить факт уклонения от армии. В кабинете прокурора призывников, как правило, уже поджидают сотрудники военкоматов. Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

"А над нами вообще посмеялись, – рассказала мама одного из солдат. – Сыну позвонили якобы от "Солдатских матерей", куда мы обращались за помощью. Сказали, что занесут необходимые документы. Мальчик открыл дверь, но вместо спасительных бумаг получил от военкомата повестку".

Как напоминает свежий номер издания "Коммерсант", осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".

Напомним, что вчера президент РФ Владимир Путин подписал указ "О призыве в октябре - декабре 2006г. граждан Российской Федерации на военную службу и об увольнении с военной службы граждан, проходящих военную службу по призыву". В соответствии с законом "Об обороне", а также законом "О воинской обязанности и военной службе" с 1 октября по 31 декабря 2005г. осуществляется призыв на военную службу граждан Российской Федерации в возрасте от 18 до 27 лет, не пребывающих в запасе и подлежащих призыву на службу, в количестве 140 тыс. 900 человек.

Правительству РФ и органам исполнительной власти субъектов Федерации поручено обеспечить выполнение мероприятий, связанных с призывом на военную службу граждан России. Руководители федеральных органов исполнительной власти должны обеспечить исполнение закона "О воинской обязанности и военной службе" в отношении граждан, не пребывающих в запасе, принятых на службу (работу) в подведомственные органы и организации этих федеральных органов исполнительной власти и подлежащих призыву на военную службу.

Включаю Video-in, BBC World, Top Gear, новый M15Noble, Viasat Explorer - хороший вестерн, tv5 Monde - фильм о жизни ловцов жемчуга, CNN - неделя Южной Африки, рассказывают, как негры-бизнесмены, поднявшиеся после апартеида, помогают политическим заключенным. MTV2, VH1 Classic (SIC!). Иду в инет, врубаю канал из Сиднея, там сегодня праздник серфинга, через двадцать минут будет фейерверк, люди обсуждают, что скоро весна, надо выезжать на барбекю на риф, а местный Мэр обещает что-то там построить.

Смешное. В России турникеты в метро устроены так, чтобы даже самый быстрый заяц получил удар по бедрам.

В Европе, а теперь и у нас в Парке Победы стоят нормальные дверцы, и если дети через них прыгают - так пускай уж радуются, они же дети! У меня так подружка прыгала в Париже - не останавливали, а однажды улыбнулись так, что у нее весь день хорошее настроение было.

Ребят, ну куда это годится. ТАК хочется, чтобы как можно больше людей поездило по миру, или хотя бы посмотрело и почитало, как там живут, на Тайване или в Мельбурне, какие есть интересные каналы на ХотБёрд или НТВ+, где нет попсы и документальных ужастиков, а есть передачи о вине и Лучшие хиты ЛедЗеппелин. Мне кажется, это все из-за СССР, которое только и хотело, что до конца убить чувство собственного достоинства в людях, как это сейчас в Северной Корее.

Этот момент уже близок. Вчера Росстат разослал последние данные: уже две недели подряд цены растут на 1,6% за неделю. Такими темпами за год бензин подорожал бы почти в два раза!

Получается, что с 1 по 14 августа бензин подорожал на 3,2%, что лишь незначительно меньше, чем за весь предыдущий период с начала года (3,7%).Что с этим делать - министры уже спорят. Глава Минэкономразвития Герман Греф напомнил прошлогодние договоренности с нефтяными компаниями о том, что рост цен на бензин внутри России в 2006 году не должен превысить запланированную инфляцию (9,5%).

Вице-премьер Александр Жуков в телеинтервью заявил, что прогнозы повышения цены 92-го бензина до 22 рублей за литр до конца 2006 года необоснованны. И заверил, что цены будут расти "примерно такими же темпами, как и цены на остальные товары".

Председатель Совета федерации Сергей Миронов вообще призвал правительство предпринять меры, чтобы снизить цену на бензин до 12-15 рублей. "Недопустимо повышение цен на топливо в преддверии уборочных работ, - цитирует Миронова "ИНТЕРФАКС". - Мы получаем тревожные обращения из регионов, в которых главы субъектов выражают свою крайнюю обеспокоенность сложившейся ситуацией и отмечают, что эта ситуация негативным образом повлияет на процесс уборочной". "Правительство должно сделать так, чтобы потребительские внутренние цены были реальными, доступными для большинства россиян. Это естественно для нефтедобывающей страны", - добавил спикер.

Пока государственные люди говорят, нефтяники действуют по принципу "а Васька слушает, да ест". Повышение средних цен на бензин с 8 по 14 августа зарегистрировано в 62 субъектах РФ. При этом наибольший их прирост отмечался в Махачкале - 11,1%, а также в Волгограде, Майкопе и Краснодаре - на 4,5-5,4%. В Москве цены на бензин выросли на 1,7%, в Санкт-Петербурге - на 1,9%. Подешевел бензин только в п. Усть-Ордынском - на 1%.

Получается, что к моменту объявления моратория цены уже вырастут настолько, что нефтяные компании существенно увеличат свою прибыль. И договариваться с правительством они будут "с легким сердцем" - облегчить карман граждан России им уже удалось.

* * *

Сколько стоит бензин

По данным Росстата, стоимость литра бензина в среднем по России 14 августа составила 17 руб. 29 коп. (7 августа - 17 руб. 02 коп.), в том числе низкооктанового (А-76, Аи-80) - 15 руб. 43 коп. (15 руб. 21 коп.), марки Аи-92, Аи-93 - 18 руб. 10 коп. (17 руб. 81 коп.), высокооктанового (Аи-95 и выше) - 19 руб. 41 коп. (19 руб. 05 коп.), дизельного топлива - 16 руб. 97 коп. (16 руб. 85 коп.).