ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
Шеф на собрании:
-Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Идет застолье. Тостущий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать... - Ты самая красивая была на дне рождения. - Спасибо, я старалась! - Специально гостей подбирала? - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По карате? - По заднице! Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что случилось? - Да так, неприятности на работе... - Петя, что с тобой? - Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А что ее запоминать, жену-то?.. - На что жалуемся, больной? - Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! - Ой! - Просто не смог удержаться, извините. Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным волосатым чудовищем. - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов! -И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! Две подружки болтают по телефону. - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная! - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. мне не нравится, что рыба ее ест. - Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку. - Я не верю своим ушам, дорогой, ты забыл все обещания, данные тобой в день нашего бракосочетания. Ты обещал любить меня вечно, носить на руках всю жизнь... - Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в моем стакане с водой на тумбочке... Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и... На приеме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад. - ТАк я орал ему, орал... - Неправда! Неправда! Я - Золушка, - твердила работникам МВД задержанная на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одной кроссовке. Читайте в новом номере журнала для настоящих мальчиков: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза" "Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?" "Плачет или симулирует?" "А какие позы предпочитаешь ты? Тонкости игры "Морская фигура замри" "Как вести себя в постели в тихий час?" После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний... | ||
| ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 133495 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||