ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
Тетрадь чёрного юмора
Все вешались, и он тоже - из чувства коллективизма. Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится платить. -Ну и что было дальше? -Он с горя бросился под трамвай. -Как это глупо! Надо было принять яд! Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Овладела такая жажда перемен, что покончил самоубийством. Давно известны выражения: "Не ошибается тот, кто ничего не делает" и "Умный может ошибаться, дурак - никогда". Вот утеха господам оптимистам: не так плох человек, когда есть целых 2 категории людей, никогда не ошибающихся. Из интервью: -Что вы больше всего цените в женщине? -Хороший вкус! - ответил людоед. Двое разговаривают: -Иди сюда, позагораем. -Неохота на солнце жариться, в воде так приятно! Один из них лежит на рельсах, другой топится. И рад бы стать дураком, да таланта не хватает. Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию. -У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу застрелиться. -А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску. Из разговора: -Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек! Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер. Эволюция обращения: "Сударь!" - "Товарищ!" - "Гражданин!" - "Эй, в шляпе!" Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство. На похоронах: -То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять! -Не ты первый, не ты последний, - сказал террорист, стреляя в жертву. Умные отличаются от дураков не тем, что не хотят глупостей, а тем, что не поддаются этим желаниям. Жил дураком и умер в пятницу. Из разговора: -Вы любите детей? -Конечно, у них такое нежное мясо! Лозунг: "Жить, сражаясь, или умереть, работая!" (Прим. - был такой лозунг в рабочем движении - "жить, работая, или умереть, сражаясь") Один покойник вылез из могилы, взглянул на наш мир, плюнул и полез обратно. Из заключения судмедэксперта: "Покончил с собой выстрелом в лоб с расстояния 100 метров..." Чувство локтя - это не всегда хорошо, особенно под ребрами. У одного человека было столько свободного времени, что он от скуки сошел с ума. Теперь у него свободного времени еще больше. Как, вы еще живы? Ну, это поправимо! На вкус и цвет товарища нет: один мечтает хоть о какой-нибудь работе, другой - о досуге. Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!" Я, слава богу, атеист. Лозунг: "Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!" Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и больше не встал. Стул был намазан клеем. Объявление секунданта: -Он дрался на дуэлях 20 раз, и лишь в семи смертельных схватках потерпел поражение. Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты. Дожив до ста - не лет, а килограмм... Запись в дневнике: "Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился посочувствовать, но он послал меня к черту." Лозунг: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин. Один покойник вылез погулять в город, и там его так напугали, что он чуть не ожил со страху. Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!" Запись в дневнике: "Вчера я застрелился." Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью! Из разговора: -Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить! Один человек хотел бросить вызов всему миру. Но так и не смог этого сделать - не знал, в какую сторону бросать перчатку. Реклама: "Кончайте жизнь самоубийством! Потом не пожалеете!" Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается на несчастье других. В начале было слово, и слово было убого. Делать гадости другим - его призвание. Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не нашел в жизни счастья, а умный - смысла. Запись в дневнике: "Вчера три часа ломал голову над вопросом - чем отличается дурак от идиота?" На вопрос, что дороже - деньги или жизнь - отвечайте: деньги. Ибо если деньги без жизни не нужны, то жизнь без денег и вовсе невозможна. Один ученый не верил в привидения. Теперь умер и не верит сам в себя. Один человек на спор прошел по улице без штанов. Но никто этого не заметил - все смотрели на его фирменные кроссовки. У покойника была маленькая слабость - очень боялся живых. "Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию. Один профессор вывел вид животных, отличавшихся большой приспособляемостью. Он использовал их в борьбе с вредителями. Съев всех колорадских жуков, они приспособились к гусеницам, съев всех гусениц - к тараканам, съев всех тараканов - к профессору. Были секты поклонявшихся богу и дьяволу. После смерти первые попали в рай, вторые в ад. Но это не значит, что дьявол неблагодарен. Просто он понимает рай по-своему. Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал. У всякого дела есть две стороны. Плохая и очень плохая. Лозунг: "Изгоним торгующих из храма Меркурия!" Основное противоречие социализма: между общественным характером производства и частными интересами производственника. (Прим. - Если вы не поняли, о чем идет речь, вы - счастливые люди) Хочешь - верь, не хочешь - заставим. Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам своим. Призыв: "Не руби сук, на котором висишь!" Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились, что объявили друг другу войну. Один президент-демократ сажал в тюрьму за согласие с курсом правительства. Один математик, пытаясь доказать теорему Ферма, попал в сумасшедший дом. И там доказал-таки теорему. Но его уже никто не слушал. Режим максимального благопрепятствования. Социальный госзаказ. Черти потенциально несчастливы в любви. Они от рождения рогаты. Был так скуп, что даже наследство оставил самому себе. "Ничто человеческое мне не чуждо", - говорил могильный червь. Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает. Приделал генератор к колесу Фортуны. Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах. Заповедь догматика: Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол", не верь глазам своим. Даже если в клетке слона действительно буйвол. Каждый выживает в меру своей испорченности. Театр одного зрителя. Театр одного абсурда. Аншлаг в анатомическом театре. Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия. Газета "Сермяжная правда". Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты. Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него - наша задача. Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды. Передовик потребления. Сексопатологоанатом. Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена. Если в газете "Правда" прочтешь надпись "перестройка", не верь глазам своим. Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает. На всякую резолюцию найдется контррезолюция. Культ наличности. Культ двуличности. "Билет государственного банка СССР. Обеспечивается запасами древесины..." Комитет Государственного Беззакония. Первая строка письма в "Правду": "Уважаемая реакция!" Дурак выдает желаемое за действительное, умный - действительное за желаемое. Самокритичное: Оптимист - это человек, который находит что-то хорошее даже в пессимизме. Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился. Объявление: "Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..." "В.И.Ленин. Записки сумасшедшего. Полное собрание сочинений." Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное в содержании. Название книги: "Путешествие из Ленинграда в Санкт-Петербург". -А где вы были в ночь с семнадцатого на девяносто первый? Товарищеский самосуд. Лозунг: Собаке - собачья жизнь! Пословица: Бог не выдаст - мужик не перекрестится. Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается казнь, а за удавшееся - награды и почести. Чем отличается русский патриот от советского патриота? Русскому патриоту не важно, какая будет власть, лишь бы была великая Россия. А советскому - наплевать, что будет с Россией, лишь бы была советская власть. Давняя цель советской внешней политики - сокращение Штатов. Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение. Республиканцы казнили тех, кто не без царя в голове. -Почему в античном мире было полно героев и гениев, а у нас - сплошные посредственности? -Потому что в античном мире было всего несколько миллионов человек, а у нас - больше 5 миллиардов. Попробуй пробейся через такую толпу... Наиболее удачливым карьеристом был Сизиф - все время шел в гору. Первым борцом за равенство был Прокруст. Впоследствии технический прогресс заменил прокрустово ложе гильотиной. Внебрачный сын отечества. Русское экономическое чудо: то, что русская экономика еще существует. Жизнь прекрасна и удавительна. | ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 133495 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||