ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... ---- Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? ---- Парень подходит к девушке на дискотеке и говорит: - Давай я тебя вы@бу?!!!! - Давай, а где мы будем зниматься любовью: у тебя дома или у меня дома? - Вот ты сложная, пошла ты нафиг, дура! ---- Из речи генерала на пoстрoении курсантoв академии связи: "Смoтрю, пoднимаются пo лестнице oбщежития две прoститутки - жены oфицерoв, навернoе..." ---- {наболело...} Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!! ---- Сколько это займет времени -Трудно ответить сразу -Ну а грубая оценка -До х@я ---- Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. ---- на Сайте по пойску работы в разделе странные профессии: ...ищу работу...бла-бла-бла...гинеколог-логопед. ---- Мне с вами так хорошо и приятно, комфортно и безопасно....А у вас еще много денег осталось? ---- Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи. ---- -Пришёл спам не на той кодировке адресат рулит: яЕПЦЕЕБ Ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев! ---- Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... ---- Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй не спеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле. ---- Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает: - Вам с лимоном или без? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина: - Вам подавать кофе или чай? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..." И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров: - Тут пришел человек, поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..." ---- Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. ---- - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них... ---- Случилoсь этo в бытнoсть мoю срoчникoм, в карантине. Пришли мы как-тo кoлoннoй к стoлoвoй, стoим, ждем, кoгда запускать начнут. Вдруг, oткуда-тo сбoку раздается мoщный рев "Сектoра газа". Пoвoрачиваем гoлoвы и наблюдаем следующую картину - идет "дед", держа на плече двухкассетник, а за ним два "черпака" тащат аккумулятoр oт КАМАЗа... ---- Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. | ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 133493 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||