это на Шаболовке в Москве по моему?

А говорила "план" херовый...

Что это было?

Чото то блять с карданом...

блять... хорошо ошейник не запретили.

скончалась советская радиоэлектроника, еще на заре перестройки. маде ин китай все!

#ЖизньНалаживается

извиняюсь 34 года прошло как школу закончил

Обычай не склонять географические названия укоренился в профессиональной речи военных и топографов и под влиянием этого профессионально-терминологического языка широко распространился в современной речи, однако нормой его считать нельзя.

Географическое наименование, употребленное с родовыми наименованиями город, село, деревня, хутор, река и т. п. , выступающее в функции приложения, согласуется с определяемым словом, то есть склоняется, если топоним русского, славянского происхождения или представляет собой давно заимствованное и освоенное наименование.

Правильно: в городе Москве, в городе Санкт-Петербурге, из города Киева; в деревню Ивановку, под хутором Михайловским; на острове Валааме, на мысе Зеленом, у реки Волги, долина ручья Сухого.

Географические названия обычно не склоняются в следующих случаях:
когда внешняя форма названия соответствует форме мн. числа: в городе Великие Луки;
когда род обобщающего нарицательного слова и топонима не совпадают: на реке Енисей.

Последнее замечание не относится к сочетаниям со словом город, поэтому правильно: в городе Туле, из города Москвы (о целесообразности употребления здесь самого слова город см. ниже) .

Приложения-топонимы среднего рода, оканчивающиеся на -е, -о (кроме названий на -ово, -ево, -ино, -ыно, о них речь пойдет ниже) , не склоняются: между селами Молодечно и Дорожно, до города Гродно, из города Видное.

Правильно: в Видном, из Видного, но: в городе Видное, из города Видное; в Великих Луках, но: в городе Великие Луки.

Город МосквА а не МосквЫ!

Ленин в гробу перевернется...

Если врач от бога, прямее в рай дорога

Без диет и аэробики вы войдете в наши гробики (с)
зы. Слоган Германа Стерлигова живет и процветает!

Девушка-статУя в нашем парке
Без одежды, даже без весла.
Как ни глянешь, рядом с нею парни,
И к весне, представьте, родила.

Проктолог?

Что ж вы гости все едите? Что вы так не посидите...

Как говорится, зри в корень!

В России картофель прижился очень хорошо, но российские крестьяне испытывали страх перед неизвестным растением и зачастую отказывались его выращивать. Здесь начинается очень забавная история, связанная со способом решения проблемы, к которому прибегнул Петр I. Царь приказал засеять поля картофелем и приставить к ним вооруженную охрану, которая должна была целый день напролет стеречь поля, а на ночь расходилась спать. Соблазн был велик, крестьяне из близлежащих селений не могли удержаться и воровали картофель, ставший для них сладким запретным плодом, с засеянных полей для посадки на своих участках.
––––––––––––––––––––––––––
Знал Петр особенности Российского менталитета!

История этой фотографии начинается с 1978 года, когда американский художник по имени Марк Губин взял банку белой краски, малярный валик и сделал эту надпись на крыше своей студии, над которой заходили на посадку самолеты. В приветствии, написанном белыми буквами и хорошо различимыми с самолета, не было бы ничего необычного, если бы не одно "но" - Марк Губин живет не в Кливленде, а в Милуоки - городе, который находится от Кливленда примерно в 700 километрах.

Таким образом, на протяжении вот уже 38 лет художник вводит в заблуждение пассажиров лайнеров, которые уже на посадке в аэропорт Милуоки видят из окна надпись, приветствующую их в Кливленде. Однако героем соцсетей Губин стал лишь в 2015 году и с тех пор его творение обсуждают все активнее.

Местный сайт JSonline.com посвятил Губину первую статью еще в 2005 году, однако интернет начал "сходить с ума" по этому поводу лишь десятилетие спустя, утверждает автор материала Джим Стингл.

По словам Стингла, Губин ежегодно обновляет надпись при помощи белой или желтой краски. На сайте Reddit пост, посвященный художнику, называется так: "Как ежедневно троллить сотни людей, не прилагая никаких усилий".

Как быстро все меняется... а недавно только все кричали, Ах какая женщина, мне такую....

она и так по пропала.

Вова собачку убил.
Кто осудит Вову?
Песик учить не хотел
Украинский язык.

Самая первая по счету (импортного производства) линия по изготовлению жевательной резинки была запущена в Ереване, вторая — в Ростове-на-Дону (на макаронной фабрике). Выпускалось два наименования продукции: «Жевательная резинка» и «Ну, Погоди!», с фруктовым и несколько более мятным вкусами, соответственно. Эстонская кондитерская фабрика «Калев» производила жевательную резинку «Апельсиновая» и «Мятная», в виде прямоугольников, с продольными бороздками для удобства разделения на 5 частей, в обёртке из вощеной бумаги с рисунком на полоске фольги, по цене 20 коп. за штуку.

В 1980-х годах московская фабрика «Рот Фронт» производила четыре вида жевательной резинки: «Мятная», «Апельсиновая», «Клубничная» и «Кофейный Аромат». Позднее вышел еще один вид — «Малиновая». В первое время жевательная резинка этой фабрики продавалась по цене 60 копеек за пачку из пяти пластинок. Это была не совсем удачная цена. Через некоторое время после начала продаж цена на жевательную резинку снизилась (редкий случай снижения цены в позднем СССР), до 50 копеек за пачку. Это позволило продавать жевательную резинку пластинками поштучно. Для сравнения уровня цен: пачка жевательной резинки фабрики «Рот Фронт» — 50 коп., пачка сигарет «Булгартабак» — 50 коп. (кроме сигарет «Шипка» за 20 коп.), пачка сигарет «Marlboro» made in India — 1 руб.

Эксперты из Американской академии отоларингологии (American Academy of Otolaryngology) разработали новые рекомендации, касающиеся ухода за ушами. Отоларингологи просят пациентов наконец прекратить чистить уши ватными палочками и другими посторонними предметами.

Они поясняют, что пытаться вытащить ушную серу с помощью ватных палочек не нужно – избыток ушной серы выходит из уха самостоятельно. Используя ватную палочку можно продвинуть серу ближе к барабанной перепонке и спровоцировать образование серной пробки, для удаления которой нужно обратиться к врачу.

Сам легендарный пролёт никто не успел сфотографировать. Этот коллаж создали в музее города.

http://nsknews.info/materials/ ... y-iz-pod-mosta-fontan-samolet/

Вот главное порой осенней -
Осеменение на сене...

А слева бригадир стоит?

Я чёт не понял. Они его ели или мяли?

А слева, у нее дырка в бошке от чего*

Я один ебанутый, что не вижу ни чего за 6,5 лямов?

Современных попов уже давно пора отсылать на принудительные работы. А то засиделись они в своих дворцах, яхтах и "Бентли".

зы. Кто проповедь читать собрался людям, тот жрать не должен слаще, чем они. ©

Ну ребята, вы чего напали то сразу. Честно говоря я в первый раз вижу эту картинку, хоть в тыртырнете и не новичок...

ты считаешь это шуткой? А по моему пародия это ты сам!

ну да и ладно!

и пускай я нахватаюсь дряни в спину, но вот этих в рясе, дай мне волю, мочил бы пачками!

Вы не смотрите Таня,
Что я учусь в десятом,
И что еще гоняю
По крышам голубей,
Вы извините Таня,
Что я грубил когда-то,
А вот теперь люблю вас Таня,
Люблю вас, хоть убей.

Сколько ж такая хуЁвина, примерно стоит?

Из песни, слов не выкинешь... Ну прям, на каждом заборе такое написать!!!

https://scontent-arn2-1.xx.fbc ... 57f007b0119c5e&oe=5A21B868

не это?

да не фига не плоская... САМЫЙ СОК

Весит груша, нельзя скушать (детская загадка).
зы... Тетя Груша повесилась...

pol, да было 2 недельки)))

Невидима и свободна! Невидима и свободна! Пролетев по своему переулку, Маргарита попала в другой, пересекавший первый под прямым углом. Этот заплатанный, заштопанный, кривой и длинный переулок с покосившейся дверью нефтелавки, где кружками продают керосин и жидкость от паразитов во флаконах, она перерезала в одно мгновение и тут усвоила, что, даже будучи совершенно свободной и невидимой, все же и в наслаждении нужно быть хоть немного благоразумной. Только каким-то чудом затормозившись, она не разбилась насмерть о старый покосившийся фонарь на углу. Увернувшись от него, Маргарита покрепче сжала щетку и полетела помедленнее, вглядываясь в электрические провода и вывески, висящие поперек тротуара...

Иди погуляй уже... сидишь тут со своим компьютером...

как же я теперь понимаю коммунистов, которые вешали и стреляли этих уродов в рясе!

а ночи уже холодные... Ну вот, почти и лето кончилось... Печалька.

Скульптура сконструирована из объемного композитного материала на основе стекловолокна; внутрь инсталляции встроен специальный агрегат, выстреливающий порциями разведенного желтого пигмента.

Дык у них весь мат в одном слове Фак ю... Толи дело по нашему, как ебанул от души)))

Скульптура черного лабрадора, метящего территорию, 28 футов в высоту, установлена возле Художественного музея округа Ориндж (OCMA) в Ньюпорт-Бич, Калифорния. Инсталляция, известная просто как "Плохая Собака", является новой работой художника Ричарда Джексона (Richard Jackson).

Веселая такая картинка. Называется найди меня

Ну простите меня админы непутевого)))

Murrzik
Поверь мне. я от души это написал. настроение просто лирика.

Блять... моих кур в сарае напоминает!

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

да что то после вчерашнего пива, мозги плохо работают)

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день...

Пробираясь до калитки
Полем вдоль межи,
Дженни вымокла до нитки
Вечером во ржи.

Очень холодно девчонке,
Бьет девчонку дрожь:
Замочила все юбчонки,
Идя через рожь.

Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого-то обнял кто-то,
Что с него возьмешь?

И какая нам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи!

Как же красиво и точно сказано!

Дебилы блять...

На самом деле в этой задаче существуют два возможных решения.
Решение № 1:
Если к сумме каждого уравнения прибавлять сумму предыдущего:
1 + 4 = 5
5 + 2 + 5 = 12
12 + 3 + 6 = 21
Таким образом, 21 + 8 + 11 = 40.
Значит, если следовать такому методу, ответ будет равен 40.
Решение № 2:
Для второго метода воспользуемся умножением:
1 + (4 ? 1) = 5
2 + (5 ? 2) = 12
3 + (6 ? 3) = 21
В результате мы получим 8 + (8 ? 11) = 96.
Ответ: 96.

Старая индийская легенда рассказывает, что давным-давно в Аравийском море на острове Сокотра, жил кровожадный дракон, нападавший на слонов и выпивавший их кровь. Но однажды один старый и сильный слон упал на дракона и раздавил его. Кровь их смешалась и смочила землю вокруг. На этом месте выросли деревья, названные драценами, что в переводе означает «самка дракона».

Даже у них...

Министр энергетики России Александр Новак в прошлом году заявлял, что к 2020 году количество электромобилей в России может достигнуть 200 тысяч.
Однако статистика не подтверждает заявления правительства об "ускоренном развитии" электромобилей в России. Их количество даже не перевалило за тысячу.

Вот уж во истину, поражаюсь я Димону, с его наномозгами. Люди еще на ТАЗиках 19.. лохматого года катаются, максимум на кредитном Логане. Фантастический добоёб!

пора винтовку откапывать.

не хватит шерсти, я тебя распущу...

«Зуд седьмого года» — американская кинокомедия 1955 года режиссёра Билли Уайлдера. (Иногда переводится как «Семь лет желания», «Семилетний зуд»).

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!

Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.


-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...

-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?

-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.


Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.

-Я к тебе по делу, бабушка,-начал Иван.

-Конечно, по делу,- кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок.- Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.

-Да я не голодный, спасибо.-Иван потянул носом.-Щи?

-Они самые. Любишь?

-Ага!- Иванушка взял ложку.- Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...

-Правда?-вежливо переспросила Баба-Яга.

-Угум...-Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил:- Я, кстати, по этому поводу и пришел.

-По поводу щей?-хмыкнула Яга.

-Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?

-Может, и знаю,- деревянным голосом произнесла Баба-Яга.

-Расскажи мне!-Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.


Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:

-Любишь ее?

-Больше жизни!-с чувством ответил Иванушка.

-А Василиса... она какая?

-Она... Прекрасная!- Иванушка мечтательно заулыбался.

-Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?

-А он превратил?-втревожился Иванушка.

-Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают!- прикрикнула старуха.

-Неважно,-покачал головой Иванушка.-Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.

-А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?

-Мне сердце подскажет!-без тени сомнения ответил Иванушка.

-Сердце, говоришь...


Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.

-Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.

-А что же делать, бабушка?

-Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...

-Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!


Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.

-Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.

-А как его убить? Он же Бессмертный!

-Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.

-А остров Буян где?

-Не знаю. Ищи.

-Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.

-Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...

-Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.

-Так ведь ночь...

-Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.

-Ну хоть пирожков на дорожку?

-Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.


Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...

-Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...

-Их тоже на землю бросать?

-Да.

-Чтобы лес вырос? И гора?

-Да,-кивнула Яга.

-Хитро!-одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку.-Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.


Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.

-Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!

-Береги себя... Иванушка!-с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.


Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.

-Ну, и чего ты ему наговорила?-проскрежетал ученый Ворон.

-Не твоего ума дело!-огрызнулась ведьма.

-Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!

-Шустрый какой!-поморщилась Яга.-Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...


Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.

-Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.

-Ну и дура!-Ворон презрительно каркнул.-Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?

-Не могу!-Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась.-Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.

-Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?

-Не могла,-вздохнула Баба-Яга.-Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...


Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.

-А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

В 1984 году во время кампании преследования рок-музыкантов советскими властями была задержана прямо на концерте (18 марта) вместе с группой. Из-за обнаружения у Агузаровой паспорта на чужое имя её помещают сначала в Бутырскую тюрьму, затем в Институт судебной психиатрии им. Сербского, где признают вменяемой, и высылают на принудительные работы в леспромхоз в Тюменской области на полтора года.

http://uainfo.org/blogosphere/ ... ---sevastopolskiy-bloger-.html

Желая привлечь внимание к показу, организаторы устроили прогулку моделей Dior по Москве, которую запечатлел фотограф Howard Sochurek для журнала "Life"

Серия снимков называется "Модели бренда Dior гуляют по консервативной Москве 1959 года".

Из серии, что курил автор?

Галя, дай ключ на 17...

Папы не хватает...

И все же утро бывает добрым!!!

Я новенький, прошу сильно не бить))