Ну я серьёзно - возьми книгу - прочитай!!! первые строчки!!!

Такого точно нет в поиске!

Какие "добрые" сиси ;)
Наверное сладкие ;)

я её тоже добавила ;)

это deviantart.com

про угнанные иномарки - это супер ;)

D cnjkbwt b kexit ,f,mt tcnm $)

Хорошая тема- завести себе кошечку

Клёвая фотка, и даже ....
ещё раз подтверждаюсь, что фото делает своё PR дело!

На две минуты миня опиридил!!!
считалочка на ночь!!!!

Абсалютна готовы ;)

Зато какие сладкие женские ножки

Чёрт - одни дельфины....
в чём тут заморочка?

Реально задолбали!!!

Сорри - это с накура ;)

Это всё гон - я вот недавно ездил в одно нии, так там бое вые л азеры да п ла зма, которые ещё в 90е были введены в производство, так никто не инвестирует уже больше 10 лет... своими глазами видел га з оразр ядный ино он ый ла з ер на па рах ме та лла режет всё что попадается... никто не инвестирует в Росии в проекты с отдачей меньше чем инфляция, по своему мнению - меньше 20 копеек на рубль - даже предлагать не стоит!!! Посмотри вокруг - везде все вкладывают в недвижимость да сырьё, остальное не нужно!!! - это мелочь!!!!

Это душевное состояние при просмотре таких постов - слишком умные чтобы казаться смешными и слишком смешные чтобы казаться умными!

Mikotaj - запомни раз и на всегда - до того как авто сейчас разрабатывают как минимум 1-2 года - прошло 50 лет после WORLD WAR II - а с момента первых нано частиц - всего лет 20!!!
до производственного цикла по моим прогнозам как минимум лет 10-15, а то и все 20!

Даж по телеку показывали - куб из стекла- внутри газ, внизу прозрачный кал, посередине барабан, сам барабан крутиться и является источником поля статического, которое притягивает нити этого наноговна, он крутиться и наматывает - крутиться и наматывает. А та тема про трубки из которых лифт на орбиту делать будут - НАСА ли шь конкурс объявили - цель создать один метро этого чудо-говна, заявок очередь - а нано-трубок так и нет. Всё что сейчас делают с нанотехнологиями - это всё чисто лабораторные эксперименты и ничего промышленного кроме как печати процессоров ещё не придумали, а теперь подумайте - сколько будет стоить куртка из наноматериала если её стораз сложнее чем проц напечатать?
Максимум что сделали интересного с нано частицами - это ещё лет пять назад тефлон размельчили и напыляли под давлением и температурой на поверхность одежды - эффект: водонепроницаемые свитера, пиджаки и так далее - тефлон как все знают - отталкивает воду и пыль - также как и яйца на сковороде от Тефаль ;) Такой тефлоновый балахон стоил на момент 1997 года примерно две штуки зелени, но мля - модель одежды - оцтой, я б купил - но мля - фасон - деревня!

Чушь - ещё одно многомиллионное открытие - и применить физически негде- так как до комнатного сверхпроводника нужно как минимум пару грамм, а здесь всего пара атомов. Для примера: только спустя 10 лет придумали как применить теорию наноматериала и создать первые экземпляры более сантиметра в длинну на основе электростатического эффекта.
Бля - бесят такие статьи - пипец как бесят.

Понятно - Ланч варит ;)

Сева - а если я приду - ты мне пять поставишь?

А тебе реальную или виртуальную бабёнцую надо на заставку?

Какая вкуснятина ;)
мне парочку прям ща ;)

Какая чернуха !!! фу

Хачу такую на Рождество

Сева супер ;)

Я просто тебе по-японски написал ;)
а по-русски - ты всё правильно понял ;););););)

Сева, многие давно в Ябере всё замутили - а гугл талк только как месанджер через миранду работает - а как скайп - не пашет

Это т мороженого!

тема

Это на тему стрессов и мало спать!

Петя - это было - это уже третий пост одного и тоже!

Без дурака жизнь .... как говориться!

Ебануться! движение в 4-ом измерении и нарушение размера материи!!!
Антоля - зачёт!

Поставь натифайс на пинг, если пакет не проходит - сразу тебе смс,
ленивый ты наш!

Стас, ты гениев ростишь ;)
Кобра, - ДКО есть чем гордиться

Мой мир ;) Кобра чё - паришься - всё равно все умрём - зато так красиво - не каждый может - будет что вспомнить ;)

Супер пост - ты такой Кобра?

Вот это сиси ;)

Стас, а ты чё всё грузил из базы?
самый простой сейчас способ это упаковка каждого сообщения в папки по месяцам, а содержание по отдельным файлам типа rec
блог и вправду работает очень быстро - ты гений!

огромный косячина

Чё пристал - в шапке лучше думается

Чё за дама?

antolya а ты баба?

Заебали домашний фотальбом устраиваать - нихрена тут смешного нет!

Пондравляю...Пондравляю...Пондравляю...
Стаса чмок!

Ты просто не видела ленивцев ;)

Согласен - титановые двери не всасать как говорится - сам проверял на обычных дверях - берёте гидрошланг из пажарного шкафа - один железный конец в лифт - другой за дверь - лифт просто повиснет на шланге и двери из дсп даже не шелохнутся! а если двери из титана - то наверное - это титановая фольга или просто напыление из титана ;)
И ещё - между лифтом и стеной всегда есть сквозной проём, типа если в шахте один лифт - никаких отверстий нет и когда лифт едет ему посрать на воздух - пусть он хоть сверхзвуковой - внизу и вверху шахты

хУЙ всем - 86!

Афтар прав!

Клёва ;) вот бы попробовать ;)

Помоему это просто утро ;)

Согласен ;)

Бля.. супер... они, бабы, все такие - с одной стороны думаешь что они нормальны и всё понимают, а с другой - просто понимают мир своим зрением и тоненькой ниточкой, которая уши в голове держут ;)

Эх... кто мечтает, а кто имеет ;)

Сладко!

На живот кончали часто - слишком гладкий!
Руки старые - лет докуя!
А сиськи - зачёт!

Дебилы!

В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ни@б@т - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@зд@болить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.

- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала:
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп@зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка: - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку:, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего:
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко:
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗА@БАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обосс@ть.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. П@зд@то отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому:
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу - <Это для вас запахи, а для нас то - вонь!>.
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь: - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая: - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком <Мама, мама, у нас есть колбаса?>
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, <там, у дяди собака разговаривает!>
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы: - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п@зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал <бывшей> деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - <Кошка отстала от поезда!!!>
- Бл@! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. @бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х@й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми: - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу: - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не г@вно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...


maxley забей - это же просто показатель того что красота не всегда умна ;) как барашек!

Чё - всё так плохо?

Согласен с Гариком, петя загнался на конопле!

Стас! опять куда -то летишь?

Принято - приятно!

Ну ты и сука ТОЧКА - это ещё к томуже - порно - подставил меня

Может тебе лучше рейтинг самотыков устроить - а то как-то обыдно получается - зачем такй бред писать - если это бред!!!
Голый мужчина в носках - а хули - ещё не успел снять - чтоб тебе вставить!
Мужчина, хлюпающий носом - а нехер было тусить всё ночь
Нестриженные ногти на любых конечностях - а тебе что пидоры со стрижеными нужны?
мужчина в сандаликах с носками - русский стереотип - также как и в лаптях для тебя будет плохо - а ты попробуй в холодную погоду поноси без носком - самато чулки напялишь - чтоб щёлка не заморозилась
ношение булавки для галстука, особенно "прекрасно" в сочетании с рубашкой с короткими рукавами - мужики сами булавки не покупают!!!
мужчина при машине фасона "девятка битая, тонированная, с синими пысалками" - да у тебя и такой нет - всё на метро в толпе сосёшь
Перстень-печатка - понт - зато круче бесплатной бУжУтерии
Мужчина, надевающий белую майку под рубашки - а соски кто под лифаком прячет, соска
Мужчина в белом костюме - это класс!
Пивное брюшко - лентяй
Мужчина в сандалиях - ну да лучше ботинки и чтоб потом ноги воняли - что бы ещё чё нить сказать
По женски высокий и писклявый голос - слава богу - зато не такой грубый как бывает у тебя
мужчина, запихивающий свитер в джинсы..буэээээ - смотря что ты считаешь свитером, а во вторых ктож это сможет толстый свитер в джинсы запихнуть - покажи мне!
или надевающиу под бежевые сандали черные носки - страна такая - ктож под цвет сумки туфли одевает неудобные!!!
передние золотые зубы - это буэ... - да просто у некоторых народов - э то признак богатства - это ещё раз не будутерия!!
нечислоплотность, вонь - это вообще - это к врачу надо!
мужчина, считающий мелочь в ладони - понятно что за сука писала такое - просто шлюха, зарабатывающая минетом на казанском!
длинные пряди, прикрывающие лысину - а старые твари прикрывающие лысину шляпами - это нормально!
накачанное тело на худых ногах - такова природа!
широкие брюки с рубашкой навыпуск - расслабился
золотые украшения, кроме обручалки - нищим не понять!
использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении - чтоб твои уши не завяли
занудство - приблудство
болтливость - это женская сторона
прыщи - твой кал!
волосатость - прищавость!
длинный ноготь на мизинце у мужчины - ужас! это психическое
короткие шорты & тоненькие ножки - ну да - а на бабах смотрица ещё хуже!
заправленные в обувь брюки/джинсы - так делают дети!
заправленный в джинсы свитер / НЕ заправленная в джинсы футболка - а твоё какое дело!
майка под одеждой, еще хуже, если цветная - а хули!
зализанные на лысину волосы. Уже побрейтесь налысо, блин! Вот бритые мужчины - это гораздо привлекательнее - также как лысый толстый член в твоём рту!
когда от мужчины _пахнет_. Убиться веником. - а ты понюхай пизду у бомжихи на казанском
идиотская манера вести разговоры + интонации - ну и хлюха та кторая писала это!
грязь под ногтями - ковно на волосах в заду
Мужчина - с выраженным ожирением, грушевидная фигура - а жирные сиськи!
"Сопливый" член - течет при любом прикосновении ((( - Сопливая пизда - течёт даже в джинсах!
дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки - а женская сумочка - типа мужской барсетки
мужчина, ковыряющий в ухе или в носу, еще возможно затем разглядывающий "добычу" - а типа девушки так не делают - просто поковыряют и спрячут что ли - мужики просто не стесняются себя при всех!! и отлить можно в кустах - не снимая штаны!
дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение) - на зависть всем ;)
старое, вытянутое или полинявшее нижнее белье, майки и трусы. Если на улице, то наверно такие старые совковые сандали или такие летние туфли "с дырочками". Ну и стянутые ремнем штаны не по размеру. - это раритет называется
малееенькие ручки. совсем маленькие и слабые внешне, дамские. - чтобы деньги считать!
Бесят мужчины, которые ходят в бежевых или белых шортах - это клёво - светлое все!
волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы. - а типа у дефок такого не бывает
несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться - это некультурье
сальные глазки и совершенно идиотские шутки - а тут у кого чувство юмора есть - тот и смеётся - остальные продолжают тупить
перстни, браслеты, цепи на шеях с косами крестами - чушь!
мерседесы времен доисторического матереализма - ну да... лучше конечно пешком ходить - а потом жаловаться - что ноги болят
жена и дети - ну стопудофф шлюха писала !!!

Блина - было уже БЫЛО!

А где сиськи - чё Вахо только бикини прикрутил - а сиськи где?

Кто так у тебя дома говорил?

Ха - 2241

Для проверки - надо записывать каждый шаг - тогда можно и к врачу обратиться - пояснив что у пациента два -три раза в неделю болит голова - а может у неё рак мозга...
а как мы все хорошо знаем - лечение раковых опухолей эффективно на начальных стадиях заболевания ;)

Главное прокладки менять на бегу ;) можно

Дураки - вам бы всё бы что бы баба на мальчика была - похожа, - с короткой причёской -
ГОМОСЕКИ ВЫ ВСЕ ;)и не лечитись!

Предлагаю выкладывать тексты вместе с картинкой, будет здорово!

Приложение
к распоряжению Департамента
потребительского рынка и услуг
города Москвы
от 30 мая 2003 г. N 31

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ
ПО ОРГАНИЗАЦИИ И ОСУЩЕСТВЛЕНИЮ РОЗНИЧНОЙ ТОРГОВЛИ
В ГОРОДЕ МОСКВЕ


11.4. В случае временного приостановления своей деятельности (для проведения плановых санитарных дней, ремонта и в других случаях) продавец обязан своевременно предоставить покупателю и органам власти на местах (управа района города Москвы) информацию о дате и сроках приостановления деятельности.
В течение всего рабочего времени все двери торговой организации должны быть открыты для свободного доступа покупателей в торговый зал.


13. Особенности работы предприятия (отдела, секции) самообслуживания

13.11. Работникам предприятия самообслуживания не разрешается требовать от покупателей предъявления при входе в торговый зал приобретенных в других торговых предприятиях товаров, ставить на них штампы или делать другие метки, а также обязывать оставлять личные вещи (сумки, портфели и др.), при выходе не должны проверять правильность оплаты покупки и осматривать личные вещи (сумки, портфели и др.).
13.12. В соответствии с главой 47 Гражданского кодекса РФ при желании покупателя оставить при входе в торговый зал свои вещи предприятие самообслуживания обязано обеспечить их сохранность независимо от того, удостоверено ли принятие вещи на хранение предприятием торговли выдачей покупателю номерного жетона (номера) или иного знака, удостоверяющего прием вещей на хранение.
13.13. Покупатели обязаны при входе в торговый зал предприятия самообслуживания с вещами ставить в известность работников торгового зала об аналогичных товарах, приобретенных в другом предприятии торговли.
13.14. В соответствии с Законом РФ "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации" при возникновении оснований подозревать покупателя в посягательстве на охраняемую собственность в предприятиях самообслуживания он может быть задержан охранником на месте правонарушения и должен быть незамедлительно передан в орган внутренних дел (милицию).

Это твоя стори?

Клёва ;)

Я ЗА!

Пусть хоть жопным ресурсом назовут чем кошачим ;)

Я добавлял только прикольное - самое порно от меня - это жопы,
жопа не пёзда!
почему это вы так про жопы встреепенулись - разве нельзя этот ресурс назвать "Поклонником кошек"?
можете стереть все мои жопы, я лишь показал что перебор - это перебор!

Гарику привет - спрооси кто я у Севы и почему у меня такие странные темы ;)
А СЕЮ - кто оправдывается - тот - короче на вору шапка горит"!

Сосы - сами знаете что добавить в начале слова сосы!

Полностью согласен!

СЕЮ, кроме титок, есть ещё и поп-стиль,
мне нравится этот стиль и притом я спокойно могу определить своих подружек по попе сзади - это как отпечаток пальца или как второе лицо!
если тебя это задевает - значит.... значит....
значит у кого-то чего-то НЕТ!
РАСКУСИЛА!!!!!!ТЕБЯ! - БЕЗПОПАЯ!
т.е. бестыжая, т.е. голой попой ;)

Это не порнуха - это попы!

Телеканал Домашний смотри!

Существует группа явлений, которые наблюдаются благодаря преломлению и отражению света ледяными кристаллами перистых облаков. Это гало (от греческого «галос» – круг), горизонтальный круг, касательные дуги и ложные солнца и луны. Наиболее часто среди них наблюдается гало в 22° – так называется описанный около светила светящийся круг радиусом в угловой мере в 22°, окрашенный в красный цвет и резко очерченный с внутренней стороны, и имеющий фиолетовую окраску, постепенно сливающуюся с синевой неба со стороны внешней. Красная окраска изнутри и фиолетовая снаружи объясняется различным преломлением световых лучей в кристаллах. При слабом лунном свете цвета гало не воспринимаются глазом, и тогда оно имеет вид белого круга. Гало в 46° – описанный вокруг Солнца или Луны светящийся круг радиусом в 46°. Распределение в нем цветов такое же, как в предыдущем гало, но наблюдается оно реже и не всегда имеет полное развитие. Горизонтальный круг, который проходит через светило параллельно горизонту, представляет собой белый светящийся круг, иногда часть круга. Касательные дуги, обращенные выпуклостью к светилу дуги у гало в 22° и 46°, окрашены в красный цвет со стороны светила и в фиолетовый – с противоположной стороны. В точках пересечения гало и горизонтального круга возникают яркие цветные или белые пятна. Это ложные солнца или луны. Они имеют красную окраску со стороны, обращенной к светилу. Иногда ложные солнца или луны наблюдаются самостоятельно, без гало, нередко за ними в сторону от светила тянутся световые хвосты.

Кристаллы перистых облаков могут быть ориентированы в атмосфере беспорядочно, горизонтально и вертикально; Гало в 22° образуется за счет преломления света в ледяных призмах с преломляющим углом в 60° при их беспорядочной ориентации, а ложные солнца и луны – на таких же призмах, но с вертикальной ориентацией. Касательные дуги возникают на кристаллах с преломляющим углом также в 60°, но преломляющие ребра этих кристаллов располагаются в атмосфере горизонтально. Все явления, связанные с гало в 46°, образуются как и в случае гало в 22°, но преломляющий угол кристаллов при этом составляет 90°.

Развитие горизонтального круга происходит за счет отражения света от кристаллов, ориентированных вертикально. Именно поэтому горизонтальный круг имеет белую окраску. Первая теория гало была дана французским физиком Э. Мариоттом.

Как правило, гало наблюдается перед приходом на данную территорию циклона или при прохождении циклона в некотором отдалении от места наблюдения. Перистые облака, на которых оно возникает, имеют вертикальную протяженность около 1,6 км.

Интересно отметить, что такое красивое атмосферное явление, как гало, иногда сопутствовало некоторым событиям истории. В «Слове о полку Игореве» рассказывается, что перед наступлением половцев и пленением Игоря «четыре солнца засияли над русской землей». Воины восприняли это как знак надвигающейся большой беды.

В 1551 г. после длительной осады войсками императора Карла V немецкого города Магдебурга в небе над городом вдруг появилось гало с ложными солнцами. Среди осаждавших это вызвало переполох. Они восприняли гало как «небесное знамение». Решив, что в защиту осажденных выступил сам бог, Карл V приказал снять осаду города. История сохранила немало и других примеров подобного рода. Все они – убедительное свидетельство того, что невежество делает человека рабом природы, заставляет его преклоняться перед ее слепыми силами.

Во время низовых метелей крупные кристаллы льда заряжаются отрицательно, а более мелкая Снежная пыль – положительно. Свежевыпавший снег во всех случаях обнаруживает более значительную электризацию, чем уже слежавшийся. При взвихривании снежной пыли в воздухе может возникать объемный заряд до 1–8 кулон! м3. Особенно сильные электрические поля (до 100 в/см) наблюдаются во время снежных метелей в полярных и высокогорных областях, где за счет электризации антенн сухим снегом весьма усиливаются помехи радиосвязи. Сталкиваясь с проводами линий телефонной или телеграфной связи, снежинки из метельных потоков передают им свой заряд. При хорошей изоляции от земли, заряд может накопиться такой большой, что в прилегающем воздухе возникнет коронный разряд.

реально пару дней назад в новостях прошло сообщение о провозе через границу птиц догодовалого возраста без чипов...
и что каждая такая птица должна быть с чипом под кожей - представляете...
сначала птицы - потом мы!

«После 11 сентября многие западные правительства охвачены паранойей по вопросу безопасности и хотят держать граждан под наблюдением, пользуясь, например, национальными идентификационными карточками.

"Лучшей идентификационной карточки, чем та, которую можно поместить под кожу, не существует", - говорит американский футуролог Иэн Пирсон.

Золотая лихорадка: история болезни

Как это ни парадоксально, но история золотой лихорадки практически не знает примеров обогащения золотоискателей.

Все случилось 150 лет назад. Калифорния образца середины XIX в. -- дикая земля, которую без энтузиазма перебрасывают из рук в руки испанцы, русские и американцы. На таком фоне швейцарский эмигрант Джон Саттер, клинический сумасшедший, влезает в долги и отправляется в эти сонные земли, потому как планирует основать там сельскохозяйственную империю и обогатиться на продаже укропа.

Осуществлению имперских планов помешал наемный плотник из Нью-Джерси Джеймс Маршалл, который 24 января 1848 г., полоща грязный носок в речке Американ, нашел золотой камешек размером с горошину.

Основной инстинкт

Если до начала 1840-х гг. в США о калифорнийской земле почти никто не слышал, то к концу десятилетия о ней знали и в Европе, и в Азии, и в Южной Америке. Из искры возгорелось пламя, из золотого песка родился штат Калифорния.

В конце 1848 г. американский президент "ратифицировал" наличие золота, и североамериканские города опустели за одну ночь: все мужчины, способные передвигать ноги, ринулись на Американскую речку: фермеры бросили свои поля, торговцы закрыли магазины, солдаты дезертировали. Так появилось поколение "сорокадевятников" -- охотники за удачей призыва 1849 г.

Иммиграция в Калифорнию превысила все возможные пределы. За 3 года население Калифорнии выросло в 7 раз. Сан-Франциско из тихой деревни с 800 жителями за 1 год превратился в сорокатысячный город с двумя убийствами в день.

За тот же период старатели намыли золота на $52 млн.

"Зараженные" прибывали в Калифорнию по суше и по морю. Основная проблема заключалась в отсутствии тогда тянущегося сквозь все Соединенные Штаты 95-го хайвея. К тому же в Калифорнию не текла ни одна река и не вела ни одна железная дорога. В морское путешествие отправлялись преимущественно из Нью-Йорка -- до Сан-Франциско через мыс Горн корабль плыл ровно 5 месяцев. Путь сухопутный по Орегонской тропе, пролегавшей через центральные штаты, был не быстрее.

Трафик в пустыне

Американские проселочные дороги познали пробки. "Бампер в бампер" повозки золотоискателей выстраивались вдоль тракта. В жару и в холод караваны мужчин и женщин, страдая от жажды и голода, брели в сторону золотоносных калифорнийских гор. Запах месяцами немытого тела в совокупности с многодневной диареей -- из таких составляющих складывался облик "белых богов", который, должно быть, впечатлял индейцев, патрулировавших дороги.

Между тем, прибыв в Калифорнию, золотоискатели обнаруживали, что там их никто не ждет. Золото катастрофически быстро заканчивалось. Приходилось проводить по 10 часов в день в ледяной воде по колено, намывая драгоценный песок. В среднем, чтобы "намыть" $16, надо было обработать 160 ведер породы.

Lucky Strike

Как это ни парадоксально, но история золотой лихорадки практически не знает примеров обогащения золотоискателей. Зато она полна историями обогащения на золотоискателях.

В начале был финансовый гений Сэм Бреннен. В самом начале эпидемии, вместо того чтобы в числе первых рвануть на речку, Сэм объехал населенные пункты Калифорнии и скупил все кирки, топоры, лопаты, корыта и тазы. Металлический таз, стоивший 20 центов, спекулянт Бреннен перепродавал за $15. За 9 недель он заработал $36 тыс. и перешел к махинациям с недвижимостью.

Другой мастер мечтал о недвижимости, но занимался производством фургонов для переселенцев. Имя мастеру было Джон Студебеккер.

Люси Уэкфилд приехала в Калифорнию вместе с мужем, который ее быстро бросил, забрав весь инструментарий, купленный на ее приданое. Люси собиралась было умереть с голоду, но потом передумала и разбогатела. В то время как ее бывший муж потом и кровью добывал $8 за десятичасовой рабочий день (примерно $160 в пересчете на сегодняшние деньги), Люси пекла пироги -- 240 штук в неделю, по $1 за штуку.

В 1853 г. один человек приехал в Сан-Франциско и начал шить для золотоискателей штаны из парусины и синего брезента: кокетка сзади, позволявшая обходиться без ремня, накладные карманы, двойная строчка. Товар понравился, имя человека, как и многое в этой истории, стало брендом. Человека звали Леви Страусс.

Хронику этой жизни приехал записывать человек по имени Сэмюель Клеменс. Он прибыл в Калифорнию, чтобы работать в сан-францисской газете Call. Теперь мы зовем его Марк Твен.

Даже Российско-американская компания, успевшая за бесценок продать калифорнийскую землю русских колоний, смогла заработать на золотой лихорадке. Количество драгоценного металла, добытого русскими промышленниками, невелико, зато золотой жилой для компании стал лед. Договор на поставку 250 т льда предполагал оплату в размере $75 за тонну, в то время как затраты на "добычу" тонны льда составляли около $2,5.

Удар, который обнаруживал золотую жилу, назывался Lucky Strike, или счастливый удар. Курильщики поймут, о чем идет речь.

На золотом глазу

Ну и, конечно, тремя основными китами, на которых держалась социальная жизнь Калифорнии тех сумасшедших лет, стали карты, опиум, алкоголь. То, что золотоискатель намывал за неделю, "отмывалось" у него владельцами салунов. В среднестатистическом поселении на 10 тыс. золотодобывающих душ приходилось 65 кабаков, это не считая борделей и игорных домов.

Калифорнийская лихорадка продолжалась 2 года и закончилась так же внезапно, как и началась. Иностранцев отвадили, обязав платить налоги за добычу золота на калифорнийских землях. Стихийно возникавшие старательские поселки так же стремительно пустели.

Из Калифорнии золотоискатели перемещались в Юту, Аляску, Канаду. То золото, что лежало на поверхности, вымыли, и добыча золота приобрела индустриальный характер, а разбогатевшие на добыче золота стали заниматься фермерством или торговлей. Прилив нового населения потребовал организации эффективного гражданского управления калифорнийской территорией. И с 1850 г. Калифорния вошла в состав США 31-м по счету штатом.

Высоко в калифорнийских горах, посреди пустынного ландшафта до сих пор стоят заброшенные города-призраки, заколоченные поселки-бараки. Там зимой -30°С, летом +40°С -- редкий рейнджер не пожалеет бензина доехать до этих мест... Они ушли -- бросили все, им больше ничего не было нужно: мебель, детские книжки, ржавая машина и 400 тыс. акров перекопанной земли -- памятник излечившимся от золотой лихорадки.

на заметку

Золото

- Cамородный металл соломенно-желтого цвета с сильным металлическим блеском.

- Исключительно токсичен: его наличие провоцирует в человеческом сообществе тяжелейшие приступы болезни, именуемой золотой лихорадкой, достигающей порой масштабов мировых эпидемий (см. Калифорнийская, Аляскинская, Сибирская).

Сева - ГУД!

А мне там всё смешно ;)

бывает же! ;)

Да можно этот блог а год в девиант превратить ;)

Стопудоф!

Девушкам всегда хочется унизить мужчину за то что они сильные!

Это стало нормой

На самом деле здесь многое понятно, что люди в суд подавали и на основе требований суда наносили надписи, а профессионалы пееводчики - видимо перестарались, не думали...