| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 сегодня отжег в офисе по поводу удаления почтовых ящиков уволившихся людей:
Коллеги, просьбы о неудалении людей принимаются только от руководителей подразделений с соответствующей аргументацией неудаления. В выходные проснулся какго-то лешего почти рано. От нечего делать пошел,
сварил кофе и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню, но не переключаю, так как читаю "смс марафон" (как я его называю: ну где народ высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа "Котик, я тебя утю-тю. Твой кобелино"). Итак вскоре появилась: "Катя из ... самая лучшая. Макс" Дальше "Да! Катька - супер. Антон" Дальше "Реально Катька рулит! Вован" Потом "Подтверждаю! Катя - то что надо. Андрон" Дальше... я поперхнулся и ничего больше не помню.... Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев." Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин... Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.
Our main requirements to a successful candidate are: Male between 18 and 27 Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working) Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must Willingness for biennial business trip Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glade to offer you: Ability to work in team as young and active as you Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment) Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy): Только что отжег в чате на работе .))))
[15:39] <Снежок> Хотите печенья??? [15:40] <Снежок> Блять, я думал, что за урод с ником "Снежок", оказалось, что это я .))) [15:40] <-> Снежок - ЖЖОШ - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем... Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? Из новостей:
========= ЧП в художественном институте имени Сурикова. Здесь несколько студентов три дня подряд скачивали порнографию с позировавшей им натурщицы. Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового. КРИМИНАЛ. Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием. Громкий скандал разразился в Индии. Выяснилось, что военные чины использовали армейских слонов на строительстве личных вилл. Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе. Министерство Обороны России запретило использование Виндоуз - программы вероятного противника, поскольку, согласно исследованиям военспецов, во время войны эта программа начнет работать на врага. Военное ведомство взамен Виндоуз рекомендует использовать продукты отечественного производства - автоматы, валенки, самовары… Россия создана для демократии - как жопа для приключений. В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! Я обедал сегодня мацой
Москвичом икарус сломив. И если один крикнет: “Цой!” Миллионы ответят: “Жыф!” Я купил огромную булку, Опустил её в океан. И если один крикнет: "Ктулху!" Миллионы ответят: "Фхтагн!" Вот четыре слова и точка, И не мучь нас рифмостраданьем. Тихо ты промолчи в уголочке — Миллионы ответят молчаньем. Я патроны сижу снаряжаю В чужой холодной квартире Если крикну с балкона "Слава!" Миллионы ответят "России!" Я на стройке вашей херачу В драной своей телогрейке Если один из нас крикнет "Салям!" Миллионы подхватят "Алейкум!" Скромно новый тфилин поправляю Свиток Торы ласкаю рукою Если крикну на улице "Смерть!" Миллион отзовётся "Гоям!" Я повязку на руку надену И булыжник кину в окно Один из вас крикнет "за что же!?" Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101" я грю - у тя что проблемы с клавой? а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011" дура какая-то!!! cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде maz: ЧАГО??? cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!! (c)башорг Болгарам на автобусных остановках показывают порно!
В болгарской столице Софии пассажирам на автобусных остановках по ночам показывают мягкое порно. В течение дня на больших плазменных экранах демонстрируется расписания движения автобусов, но ночью его теперь сменяют порнофильмы, сообщает Ananova. Представитель автобусного управления заявил: "Мы хотели предложить пассажирам кое-что, чтобы отвлечь от холода и скоротать время в ожидании автобуса. Кроме того, вряд ли в такой поздний час вокруг будут находиться дети". Однако данная инициатива возмутила многих граждан, особенно матерей, имеющих маленькими детьми. Они говорят, что демонстрация таких фильмов - это позор. Они также утверждают, что полицейские перестали ночью патрулировать улицы для обеспечения спокойствия и вместо этого все время проводят, стоя у экранов на автобусных остановках. По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, не меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин. Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина». - Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку. - Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим. - Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино. Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня. Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! p.s. Сеbе понравится, я уверен :) 24 ч. 05 мин.
-Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?... - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01 ч. 05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица. На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то что мы - эльфы... sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня." Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку... Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…
ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”. Автобус останавливается, бабушка выходит… Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург): - Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное.... Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут. Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!". У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!" Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол. Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной. Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск.
Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете: Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара минут: Он говорит: - Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы: Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим: Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках: А! Утренний башорг порвал истиной!
<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ <seth> я АДМИН <seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-) Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
"Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С. Объяснительная записка Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Выиграй офисный чемпионат по линиям, пасьянсу или саперу и получи зарплату за три месяца!
Офисный чемпионат - лучший способ уволиться красиво! Компьютерная классификация женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный. ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому. - Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает.. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. «Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.» «Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.» «Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью» как этого еще нет на блоге ??? Исправляю недочет:)
"Подумала о жизни, мухи налетели... " ну, башорг, так башорг
aceler@lj: На работе пришли с проверкой возможности установил висты. Списали две 286 машины с формулировкой "недостаточно памяти" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131745 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
