| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12538 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!! - Извините, извините - спокойной ночи! Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали AHAKOHDA>: :)) AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось.. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение и ещё 47 изречений 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик. 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер. 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN. 4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим. 5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни. 6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй» 7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение. 8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон. Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Вдогонку 26.04.2006 12:34 | интересное от antolya:
Однажды где-то тушили лесной пожар с вертолета и, в очередной раз набирая воду - зачерпнули ее с водолазом, которого впоследствии благополучно вылили на лес горящий... Он от пожара не умер, но поломал себе все, что можно = -Дорогой, ты меня любишь?
-А чем по-твоему я сейчас занимаюсь???? - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова. все люди делятся на 10 типов - те, кто понимает двоичный код, и те, кто его не понимает Лежат М и Ж в постели:
Мысли Ж:... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...я уродина... (ну и так далее...) Мысли М:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками? Богата талантами земля русская... Столько МЫШЕЙ ещё не было нигде:
http://mithrilian.livejournal.com/223530.html?page=7 На форуме, где модер правит свыше, Недрогнувшей рукой ты запости: "Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести". Низменны страсти: бизнес, деньги, "крыши", Но, хоть души порывы не в чести, Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где преобрести. Моих призывов страсть никто не слышит, О, как мне быт постылый растрясти? Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести. Но бледный юноша, похоже, уж не дышит, Нам истину ему не донести. Есть google.com, там объясняют, что есть мыши, Их стоимость и где приобрести. ... Стройка. Все работают, а один мужик сидит и курит. Подходит прораб.
- Ты чего не работаешь? - А у меня сегодня сексуальный день! - Как это? - Да, #бал я вашу работу! Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом <@Daemon|Ultranet> уд - это хуй по-старославянски
<@Daemon|Ultranet> одна девушка-филолог сегодня просветила <@Daemon|Ultranet> а теперь все дружно вспоминаем слово удовлетворить )) а также оценки уд и неуд ))) <@halbstiefel> эти филологини такие затейницы - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... Кстати, с пятницей всех! Отличная семейная переписка!
From: Юлия Нехочу-Небуду Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM To: Василий Барыго Subject: Я тебя ненавижу. Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия Нехочу-Небуду Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. From: Василий Барыго Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM To: Юлия Нехочу-Небуду Subject: RE: Я тебя ненавижу. Уважаемая Юлия! Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий Барыго Менеджер по продажам втридорога ООО "Купи-и-выбрось" P.S. Не смогу. From: Юлия Нехочу-Небуду Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM To: Василий Барыго Subject: RE: Я тебя ненавижу. Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Вот так вот... Ноу-хау. Надо т.н. использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на недолёт, вера в собственные возможности пиндосов подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?... Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство единодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента банка. И тогда президент банка вызвал к себе этого молодого человека и спросил:
- Ну, что надо сказать?! - Спасибо, папа! - А ты уверен, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
(c) MAXIM Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной! (с) Надя по аське прислала. Для раздела "Не мои истории..."
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник: П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!! С- Кдяде... П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!! С- не знаю..... Па я мороженого хочу... П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!! Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд П- А за птицу платить надо???? В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове) В раздел "не мои истории":
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит.... JS/UIX: You wanted a JavaScript OS
http://www.masswerk.at/jsuix/ Непррраааавильно ты дядя Федор Пррррезеррррватив надеваааешь.
Ты его пупырышками наружу одеваешь, а надо вовнууутрррь. Чтобы тебе было приятнеее, а не коррррррооове!! Для раздела "Не мои истории..." ;)
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят". | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131726 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 141 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
