| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: anonymous | найдено материалов: 604 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 Слепой попросил раввина объяснить, что такое молоко.
- Это такой белый напиток. - А что значит белый? - Ну белый, это такой ...ну вот бывает белый лебедь. - А что такое лебедь? - Ну это такая птица с вот такой шеей..."сгибает руку" Слепой ощупал согнутую руку и говорит. - Спасибо, ребе, я понял, что такое молоко. Смертельный номер: Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером. Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.  В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Школьный учитель из Великобритании Джеймс Дрейк смонтировал ролик из сделанных на Международной космической станции (МКС) снимков и выложил его в Интернет:
 Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!   - Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Не знаю. Пробуют, хвалят, не берут. Из объяснительной одной сотрудницы:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась… Выполняет все желания.
Питается нефтью и кровью. Перевод с польского:
Когда Бог хочет покарать американцев, он посылает ураганы. Когда он хочет наказать другие народы, он посылает американцев. Пьяный мужик заходит ночью домой и падает на кровать без чувств... На утро просыпается, а его одежда аккуратно сложена, поглажена, рядом с кроватью завтрак и бутылка пива...
Мужик в непонятках спрашивает у сына: - Сынок что вчера произошло? А сын отвечает: - Ты пришел пьяный и рухнул на кровать прям одетый, мама тебя пыталась раздеть, а ты в пьяном бреду ей произнес "Отстань сука! Я женатый!" Школьник попросил у Медведева 1 млн евро
В ходе посещения Медведевым средней общеобразовательной школы № 19 в селе Верхнерусское на Ставрополье ученик одиннадцатого класса Марат Каратов рассказал президенту о разрабатываемой новой операционной системе взамен существующей Windows. Он наглядно показал президенту на компьютере, что представляет собой новая система, которая называется «WOOS». Одиннадцатиклассник сообщил, что это международная система, которая станет бесплатным, открытым и удобным программным обеспечением и сможет заменить Windows. Сейчас, по его словам, система находится в стадии разработки, и ею занимаются волонтеры. «Я пытаюсь ее доделать, но для того, чтобы ее доделать, нужно инвестировать один миллион евро», – сказал Каратов. «Прямо сейчас достать?» – спросил со смехом президент и поинтересовался, кто должен получить денежные средства, передает «Интерфакс». Замечено, что курение может отобрать ежедневно 2(два) часа из жизни человека, алкоголь 3(три), рабочий день 8(восемь)! В жизни много странных непонятных вещей. Вот когда берешь шоколадку "Рот-Фронт", то сразу понятно, чем её надо есть, а когда поп-корн, то поневоле задумаешься. В организме человека все взаимосвязано - из жопы волос выдернешь, а из глаза слеза течет. "Сын попросил в магазине купить яйцо человека-паука. Очередь ржала, я краснел." | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131661 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 139 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
