| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12538 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
— Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики. — Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. — Агу! — задорно улыбнулся Ильич. — Ага! — подыграла Крупская. — Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи. — Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. — Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича… Что тебе подаить? — спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения. Крупская зарделась. — А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? — спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. в Беларуси родилось больше президентов Израиля, чем президентов Беларуси Ища существованья смысл,
Внутри себя любовь ища, Пойми, что счастье ведь не завтра, А ща Уходишь в отпуск, удаляешь все аккаунты, уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель, покупаешь другую симку, уезжаешь на далекий пляж с бухлишком без гаджетов... Темной ночью к тебе на пляж волной прибивает бутылку с письмом, - "Игорь, тут правки от заказчика, поправь, как сможешь, флешка в бутылке. Антон". Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья. Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть. А у меня как у коня
Сегодня настроение: Хочу в ромашках бегать я, И ржать до одурения. Хочу забраться в тёплый пруд По самые бубенчики, И слушать как в траве поют Весёлые кузнечики. Ещё бы расчесала хвост Девчонка голоногая, Поцеловала прямо в нос И за ухо потрогала. И припасла бы для меня Морковки ли, изюма ли. Ведь у меня, как у коня... Не то, что вы подумали. Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной - пришлось жениться." Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио. Мейвезер после победы над Макгрегором стал миллиардером.
Теперь сможет купить хорошую квартиру в Москве. Девочки, запоминайте, кастрюля начинает жарить сразу после того, как закончила варить. Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится. У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. А хуле толку...... Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу. Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо: - Оральный, 60. Таксист задумался: - Оральный, 60... Оральный, 60... Блин, где это?!!! После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил. — Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее. Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- Хуй Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! Витёкх:-Хуюбиками! Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это. Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё. И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное. Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату. И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки. Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра. Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива. -Покажи сиськи
-Нет -Шлюха -Ты не понял, сисек нет Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился. Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино. – Чем ты занимаешься?
– Шпионю. – Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. – Я знаю. Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку. – Что у тебя в жизни происходит?
– У меня пельмешки варятся. – А если серьёзно? – Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек? В "Игре престолов" надо было Капитолий строить ещё в первом сезоне. А драконов архангелами ебануть. — А одиночество — это когда
тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения. - Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
- Какую? Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни! Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе быстрее поправиться, но ты меня не так поняла | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131726 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 160 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
