страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146
Слова великих людей ©
В комментах видео, о чём речь. - Что-то ещё?
- Нет, спасибо. Найден неиссякаемый источник энергии
Устройство под названием Wankband преобразовывает кинетическую энергию в электричество и позволяет заряжать через USB различные устройства, например, смартфон, фотоаппарат, планшет или ноутбук. Как рассказывается в рекламном ролике, внутри браслета есть клапан с грузиком. Механизм генерирует энергию во время движений груза вверх и вниз. Купить такой браслет пока нельзя, но можно оставить заявку на участие в бета-тестировании на сайте проекта. всем любителям грёбаной политоты на нашем уютном бложике посвящается: Тактический диван для интернет-военов! Мэшап: Трансформеры 2014 vs. Приключения Электроника
Дело было давно,в одном из районных ПНД Татарстана. Я тогда работал у них в поликлинике, участковым психиатром.
Сижу на приеме, народу много: вышел один-сразу следующий. Открывается дверь и заходит мужчина лет 40. Что интересно-я сразу подумал, что с психикой у него все нормально. (Ну абсолютно адекватный спокойный мужик).
Соответственно, я его сразу и спросил - "Зачем пожаловали к райпсихиатру?"
А он в ответ протягивает мне направление из "инфекции", на котором коллега-инфекционист как-то туманно изложил свои мысли и намеки на тему, что у человека "не все в порядке с головой".
Но вот тут я с инфекционистом не согласился и "пустился в расспросы":
-Почему вы пришли к инфекционисту и зачем он вас направил к психиатру?
-Потому что у меня в языке завелись черви.
Теперь ход мыслей инфекциониста стал абсолютно понятен: "Раз черви в языке-значит висцеральные галлюцинации-марш к психиатру!"
Ну а мы, психиатры, по роду своей деятельности привыкли обсуждать бредовые идеи наших пациентов-так сказать,"классифицировать тараканов, бродящих в головах больных".
И поэтому (а еще потому,что учился я в Пермском мед.институте, где нам рассказывали о том, что может обнаружиться в подобных случаях) я начал подобный расспрос:
-Как именно вы ощущаете червей у себя в языке?
-Они шевелятся.
-Все время?
-Нет, периодически что-то лопается, вытекает какая-то жидкость и шевеление прекращается. Но через какое-то время черви снова начинают шевелиться.
-Вы что-то пытались делать?
-Да, я мазал пузырьки с червями синькой ("Гм, есть и пузырьки!" - подумал я). И тогда они перестают шевелиться. Но появляются новые пузырьки.
-Покажите язык!
(Да, действительно-по краю языка видны небольшие язвочки в местах лопнувших пузырьков с паразитами. Теперь пазлы уже образовали основную картинку. Осталось еще несколько штрихов, и..).
Уточняю эпиданамнез:
-Вы охотник?
-Нет.
-А кто-нибудь угощал вас мясом диких животных-кабанятиной, лосятиной, медвежатиной?
-Нет.
(Нестыковка, но есть еще вариант-попробуем и его):
-Может быть, вы ели сырое или непрожаренное свиное мясо?
-Когда готовил сырой свиной фарш-пробовал его на вкус.
(Все сошлось! Но еще несколько вопросов "на добивку"):
-У вас бывают боли внизу груди или вверху живота(диафрагма) при глубоких вдохах?
-Да.
-А вокруг глазных яблок?
-Да.
Теперь я полностью уверен в диагнозе. Обьясняю больному, что за паразиты в нем поселились и что надо срочно лечиться и пишу ему направление обратно в инфекционную больницу с диагнозом: "ТРИХИНЕЛЛЕЗ"
PS. Моя "Альма Матер"находится в Перми-столице Западного Урала, окруженной густыми лесами, переходящими в тайгу, где водятся кабаны, лоси и медведи. Поэтому - там эндемичный район по трихинеллезу. И нам, студентам-медикам, рассказывали и на хирургии, и на "инфекции", и на "военке" - о случаях, когда гибли целые экспедиции, члены которых ели плохо поиготовленное мясо диких животных. А домашняя свинья...
Как говорится - "Свинья везде грязь найдет"! И паразитов-трихинелл тоже...
Жизненный цикл трихинеллы довольно сложный:
Например, лось сьедает траву, на которую испражнялся зараженный кабан. Так яйца трихинеллы из кишечника кабана попадают в желудок и кишечник лося. Там защитная капсула растворяется и личинка, пробуравив стенку ЖКТ, попадает в кровоток и заносится кровью, в первую очередь в самые работающие мышцы организма. У людей больше всего работает... Правильно, язык.
А потом-глаза, диафрагма и др. дыхательные мышцы-и даже сердце. Поэтому при массированном заражении люди быстро гибнут от поражения сердца.
Профилактика - не есть сырое мясо. А при его приготовлении рассматривать, нет ли "крупы" из капсул паразитов. И еще хирурги говорили, что когода режещь такое мясо, нож аж скрежещет по кальцинированным капсулам Trichinellae spiralis...
(с) Психиатр Муратов М.С. тащемта, дальний родственник Паука, называется
меня даже не столько сама фраза веселит, сколько его дэвидблейновский взгляд, например
Будет так. (Лет ит би, советик эдишн)
Людмила Гурченко Вахтанг Кикабидзе Валентин Никулин
Зима заканчивается, однако страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146 |