Кто же такой "Администратор системы"?

Это человек, ответственный за работоспособность компьютерной системы, включая ЛВС(Локальную Вычислительную Сеть), телефонную систему или систему с голосовой почтой. Типичные обязанности: добавление и конфигурирование рабочих станций, управление учетными записями пользователей, установка Программного Обеспечения, техническое обслуживание, прфилактика компьютерных вирусов, отвечающие за Хранилища Данных. Администратора системы, часто называют "Сисадмином", или C.A. или просто "администратор". Маленькие организации чаще всего имеют только одного Системного администратора, в то время как большие - целый отдел.

Как поздравлять Сисадмина:

В этот знаменательный международный день покажите сисадмину как вы его цените, что понимаете, какой нелегкий труд он делает. Давайте покажем ему, что мы знаем, что он с нами, потому что мы его не замечаем 364 дня в году! Конечно, в этот день неплохо бы было подарить системному администратору дорогую машину или яхту, но вполне достаточно приподнести ему что-нибудь символическое, и просто уважать его. Это меньшее, что мы можем для них сделать. Если честно, иногда наши Системные администраторы знают нас лучше, чем мы их. Не забывайте об этом. И пусть один день в году будет их днем!

д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.

§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, котельные, под
земные гаражи;
в) канализационные колодцы и тоннели любых
подземных трасс;
г) фундаменты и нижние помещения новостроек;
д) подземные переходы и автомобильные тоннели;
е) склады, подземные туалеты и т.д.
4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).
4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.
4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.
4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.
4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:
а) все эскалаторы переключаются на спуск; после
схода всех граждан на платформы станций все эскала
торы останавливаются;
б) персонал станций переключает энергопитание все
го оборудования на аварийное в экономическом режиме;
в) поезда со станций не отправляются; поезда, на
ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви
жение до ближайшей станции и остаются на ней или
в пределах возможной близости;
г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про
странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз
можности углубиться в них.

§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.

§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.

§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.

§8. Тепловой поражающий фактор.
8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.
8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.
8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.
Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.

§9. Поражающий фактор ударной волны.
9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.
9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».
9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.
9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на
всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.

§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.

§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота
его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.

§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.

§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.

§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.
Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.
Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.
Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.
Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно
(с)

Так что если такое случится, хана всем москвичам
Практической ценности этот материал скорее всего не имеет, но мне было интересно ознакомиться.

пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова "хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт...

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда! По-русски разговаривать научись!». После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл на хуй!».
Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. Блядь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
Угадайте, кто пошёл провожать её домой?

Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).
- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать, время от времени вставляя хуйню типа «О как!».
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.
Я действительно оказался мудаком и их не послушал.
Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
«Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?»
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этой вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.
- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь?
«Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»
- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!».
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!»
Теща в очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

А ещё через три года мы развелись.
Но было прикольно.