страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525, 526, 527, 528, 529, 530, 531, 532, 533, 534, 535, 536, 537, 538, 539, 540, 541, 542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549, 550, 551, 552, 553, 554, 555, 556, 557, 558, 559, 560, 561, 562, 563, 564, 565, 566, 567, 568, 569, 570, 571, 572, 573, 574, 575, 576, 577, 578, 579, 580, 581, 582, 583, 584, 585, 586, 587, 588, 589, 590, 591, 592, 593, 594, 595, 596, 597, 598, 599, 600, 601, 602, 603, 604, 605, 606, 607, 608, 609, 610, 611, 612, 613, 614, 615, 616, 617, 618, 619, 620, 621, 622, 623, 624, 625, 626, 627, 628, 629, 630, 631, 632, 633, 634, 635, 636, 637, 638, 639, 640, 641, 642, 643, 644, 645, 646, 647, 648, 649, 650, 651, 652, 653, 654, 655, 656, 657, 658, 659, 660, 661, 662, 663, 664, 665, 666, 667, 668, 669, 670, 671, 672, 673, 674, 675, 676, 677, 678, 679, 680, 681, 682, 683, 684, 685, 686, 687, 688, 689, 690, 691, 692, 693, 694, 695, 696, 697, 698, 699, 700, 701, 702, 703, 704, 705, 706, 707, 708, 709, 710, 711, 712, 713, 714, 715, 716, 717, 718, 719, 720, 721, 722, 723, 724, 725, 726, 727, 728, 729, 730, 731, 732, 733, 734, 735, 736, 737, 738, 739, 740, 741, 742, 743, 744, 745, 746, 747, 748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755, 756, 757, 758, 759, 760, 761, 762, 763, 764, 765, 766, 767, 768, 769, 770, 771, 772, 773, 774, 775, 776, 777, 778, 779, 780, 781, 782, 783, 784, 785, 786, 787, 788, 789, 790, 791, 792, 793, 794, 795, 796, 797, 798, 799, 800, 801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809, 810, 811, 812, 813, 814, 815, 816, 817, 818, 819, 820, 821, 822, 823, 824, 825, 826, 827, 828, 829, 830, 831, 832, 833, 834, 835, 836, 837, 838, 839, 840, 841, 842, 843, 844, 845, 846, 847, 848, 849, 850, 851, 852, 853, 854, 855, 856, 857, 858, 859, 860, 861, 862, 863, 864, 865, 866, 867, 868, 869, 870, 871, 872, 873, 874, 875, 876, 877, 878, 879, 880, 881, 882, 883, 884, 885, 886, 887, 888, 889, 890, 891, 892, 893, 894, 895, 896, 897, 898, 899, 900, 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909, 910, 911, 912, 913, 914, 915, 916, 917, 918, 919, 920, 921, 922, 923, 924, 925, 926, 927, 928, 929, 930, 931, 932, 933, 934, 935, 936, 937, 938, 939, 940, 941, 942, 943, 944, 945, 946, 947, 948, 949, 950, 951, 952, 953, 954, 955, 956, 957, 958, 959, 960, 961, 962, 963, 964, 965, 966, 967, 968, 969, 970, 971, 972, 973, 974, 975, 976, 977, 978, 979, 980, 981, 982, 983, 984, 985, 986, 987, 988, 989, 990, 991, 992, 993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001, 1002, 1003, 1004, 1005, 1006, 1007, 1008, 1009, 1010, 1011, 1012, 1013, 1014, 1015, 1016, 1017, 1018, 1019, 1020, 1021, 1022, 1023, 1024, 1025, 1026, 1027, 1028, 1029, 1030, 1031, 1032, 1033, 1034, 1035, 1036, 1037, 1038, 1039, 1040, 1041, 1042, 1043, 1044, 1045, 1046, 1047, 1048, 1049, 1050, 1051, 1052, 1053, 1054, 1055, 1056, 1057, 1058, 1059, 1060, 1061, 1062, 1063, 1064, 1065, 1066, 1067, 1068, 1069, 1070, 1071, 1072, 1073, 1074, 1075, 1076, 1077, 1078, 1079, 1080, 1081, 1082, 1083, 1084, 1085, 1086, 1087, 1088, 1089, 1090, 1091, 1092, 1093, 1094, 1095, 1096, 1097, 1098, 1099, 1100, 1101, 1102, 1103, 1104, 1105, 1106, 1107, 1108, 1109, 1110, 1111, 1112, 1113, 1114, 1115, 1116, 1117, 1118, 1119, 1120, 1121, 1122, 1123, 1124, 1125, 1126, 1127, 1128, 1129, 1130, 1131, 1132, 1133, 1134, 1135, 1136, 1137, 1138, 1139, 1140, 1141, 1142, 1143, 1144, 1145, 1146, 1147, 1148, 1149, 1150, 1151, 1152, 1153, 1154, 1155, 1156, 1157, 1158, 1159, 1160, 1161, 1162, 1163, 1164, 1165, 1166, 1167, 1168, 1169, 1170, 1171, 1172, 1173, 1174, 1175, 1176, 1177, 1178, 1179, 1180, 1181, 1182, 1183, 1184, 1185, 1186, 1187, 1188, 1189, 1190, 1191, 1192, 1193, 1194, 1195, 1196, 1197, 1198, 1199, 1200, 1201, 1202, 1203, 1204, 1205, 1206, 1207, 1208, 1209, 1210, 1211, 1212, 1213, 1214, 1215, 1216, 1217, 1218, 1219, 1220, 1221, 1222, 1223, 1224, 1225, 1226, 1227, 1228, 1229, 1230, 1231, 1232, 1233, 1234, 1235, 1236, 1237, 1238, 1239, 1240, 1241, 1242, 1243, 1244, 1245, 1246, 1247, 1248, 1249, 1250, 1251, 1252, 1253, 1254, 1255, 1256, 1257, 1258, 1259, 1260, 1261, 1262, 1263, 1264, 1265, 1266, 1267, 1268, 1269, 1270, 1271, 1272, 1273, 1274, 1275, 1276, 1277, 1278, 1279, 1280, 1281, 1282, 1283, 1284, 1285, 1286, 1287, 1288, 1289, 1290, 1291, 1292, 1293, 1294, 1295, 1296, 1297, 1298, 1299, 1300, 1301, 1302, 1303, 1304, 1305, 1306, 1307, 1308, 1309, 1310, 1311, 1312, 1313, 1314, 1315, 1316, 1317, 1318, 1319, 1320, 1321, 1322, 1323, 1324, 1325, 1326, 1327, 1328, 1329, 1330, 1331, 1332, 1333, 1334, 1335, 1336, 1337, 1338, 1339, 1340, 1341, 1342, 1343, 1344, 1345, 1346, 1347, 1348, 1349, 1350, 1351, 1352, 1353, 1354, 1355, 1356, 1357, 1358, 1359, 1360, 1361, 1362, 1363, 1364, 1365, 1366, 1367, 1368, 1369, 1370, 1371, 1372, 1373, 1374, 1375, 1376, 1377, 1378, 1379, 1380, 1381, 1382, 1383, 1384, 1385, 1386, 1387, 1388, 1389, 1390, 1391, 1392, 1393, 1394, 1395, 1396, 1397, 1398, 1399, 1400, 1401, 1402, 1403, 1404, 1405, 1406, 1407, 1408, 1409, 1410, 1411, 1412, 1413, 1414, 1415, 1416, 1417, 1418, 1419, 1420, 1421, 1422, 1423, 1424, 1425, 1426, 1427, 1428, 1429, 1430, 1431, 1432, 1433, 1434, 1435, 1436, 1437, 1438, 1439, 1440, 1441, 1442, 1443, 1444, 1445, 1446, 1447, 1448, 1449, 1450, 1451, 1452, 1453, 1454, 1455, 1456, 1457, 1458, 1459, 1460, 1461, 1462, 1463, 1464, 1465, 1466, 1467, 1468, 1469, 1470, 1471, 1472, 1473, 1474, 1475, 1476, 1477, 1478, 1479, 1480, 1481, 1482, 1483, 1484, 1485, 1486, 1487, 1488, 1489, 1490, 1491, 1492, 1493, 1494, 1495, 1496, 1497, 1498, 1499, 1500, 1501, 1502, 1503, 1504, 1505, 1506, 1507, 1508, 1509, 1510, 1511, 1512, 1513, 1514, 1515, 1516, 1517, 1518, 1519, 1520, 1521, 1522, 1523, 1524, 1525, 1526, 1527, 1528, 1529, 1530, 1531, 1532, 1533, 1534, 1535, 1536, 1537, 1538, 1539, 1540, 1541, 1542, 1543, 1544, 1545, 1546, 1547, 1548, 1549, 1550, 1551, 1552, 1553, 1554, 1555, 1556, 1557, 1558, 1559, 1560, 1561, 1562, 1563, 1564, 1565, 1566, 1567, 1568, 1569, 1570, 1571, 1572, 1573, 1574, 1575, 1576, 1577, 1578, 1579, 1580, 1581, 1582, 1583, 1584, 1585, 1586, 1587, 1588, 1589, 1590, 1591, 1592, 1593, 1594, 1595, 1596, 1597, 1598, 1599, 1600, 1601, 1602, 1603, 1604, 1605, 1606, 1607, 1608, 1609, 1610, 1611, 1612, 1613, 1614, 1615, 1616, 1617, 1618, 1619, 1620, 1621, 1622, 1623, 1624, 1625, 1626, 1627, 1628, 1629, 1630, 1631, 1632, 1633, 1634, 1635, 1636, 1637, 1638, 1639, 1640, 1641, 1642, 1643, 1644, 1645, 1646, 1647, 1648, 1649, 1650, 1651, 1652, 1653, 1654, 1655, 1656, 1657, 1658, 1659, 1660, 1661, 1662, 1663, 1664, 1665, 1666, 1667, 1668, 1669, 1670, 1671, 1672, 1673, 1674, 1675, 1676, 1677, 1678, 1679, 1680, 1681, 1682, 1683, 1684, 1685, 1686, 1687, 1688, 1689, 1690, 1691, 1692, 1693, 1694, 1695, 1696, 1697, 1698, 1699, 1700, 1701, 1702, 1703, 1704, 1705, 1706, 1707, 1708, 1709, 1710, 1711, 1712, 1713, 1714, 1715, 1716, 1717, 1718, 1719, 1720, 1721, 1722, 1723, 1724, 1725, 1726, 1727, 1728, 1729, 1730, 1731, 1732, 1733, 1734, 1735, 1736, 1737, 1738, 1739, 1740, 1741, 1742, 1743, 1744, 1745, 1746, 1747, 1748, 1749, 1750, 1751, 1752, 1753, 1754, 1755, 1756, 1757, 1758, 1759, 1760, 1761, 1762, 1763, 1764, 1765, 1766, 1767, 1768, 1769, 1770, 1771, 1772, 1773, 1774, 1775, 1776, 1777, 1778, 1779, 1780, 1781, 1782, 1783, 1784, 1785, 1786, 1787, 1788, 1789, 1790, 1791, 1792, 1793, 1794, 1795, 1796, 1797, 1798, 1799, 1800, 1801, 1802, 1803, 1804, 1805, 1806, 1807, 1808, 1809, 1810, 1811, 1812, 1813, 1814, 1815, 1816, 1817, 1818, 1819, 1820, 1821, 1822, 1823, 1824, 1825, 1826, 1827, 1828, 1829, 1830, 1831, 1832, 1833, 1834, 1835, 1836, 1837, 1838, 1839, 1840, 1841, 1842, 1843, 1844, 1845, 1846, 1847, 1848, 1849, 1850, 1851, 1852, 1853, 1854, 1855, 1856, 1857, 1858, 1859, 1860, 1861, 1862, 1863, 1864, 1865, 1866, 1867, 1868, 1869, 1870, 1871, 1872, 1873, 1874, 1875, 1876, 1877, 1878, 1879, 1880, 1881, 1882, 1883, 1884, 1885, 1886, 1887, 1888, 1889, 1890, 1891, 1892, 1893, 1894, 1895, 1896, 1897, 1898, 1899, 1900, 1901, 1902, 1903, 1904, 1905, 1906, 1907, 1908, 1909, 1910, 1911, 1912, 1913, 1914, 1915, 1916, 1917, 1918, 1919, 1920, 1921, 1922, 1923, 1924, 1925, 1926, 1927, 1928, 1929, 1930, 1931, 1932, 1933, 1934, 1935, 1936, 1937, 1938, 1939, 1940, 1941, 1942, 1943, 1944, 1945, 1946, 1947, 1948, 1949, 1950, 1951, 1952, 1953, 1954, 1955, 1956, 1957, 1958, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1966, 1967, 1968, 1969, 1970, 1971, 1972, 1973, 1974, 1975, 1976, 1977, 1978, 1979, 1980, 1981, 1982, 1983, 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990, 1991, 1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025, 2026, 2027, 2028, 2029, 2030, 2031, 2032, 2033, 2034, 2035, 2036, 2037, 2038, 2039, 2040, 2041, 2042, 2043, 2044, 2045, 2046, 2047, 2048, 2049, 2050, 2051, 2052, 2053, 2054, 2055, 2056, 2057, 2058, 2059, 2060, 2061, 2062, 2063, 2064, 2065, 2066, 2067, 2068, 2069, 2070, 2071, 2072, 2073, 2074, 2075, 2076, 2077, 2078, 2079, 2080, 2081, 2082, 2083, 2084, 2085, 2086, 2087, 2088, 2089, 2090, 2091, 2092, 2093, 2094, 2095, 2096, 2097, 2098, 2099, 2100, 2101, 2102, 2103, 2104, 2105, 2106, 2107, 2108, 2109, 2110, 2111, 2112, 2113, 2114, 2115, 2116, 2117, 2118, 2119, 2120, 2121, 2122, 2123, 2124, 2125, 2126, 2127, 2128, 2129, 2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140, 2141, 2142, 2143, 2144, 2145, 2146, 2147, 2148, 2149, 2150, 2151, 2152, 2153, 2154, 2155, 2156, 2157, 2158, 2159, 2160, 2161, 2162, 2163, 2164, 2165, 2166, 2167, 2168, 2169, 2170, 2171, 2172, 2173, 2174, 2175, 2176, 2177, 2178, 2179, 2180, 2181, 2182, 2183, 2184, 2185, 2186, 2187, 2188, 2189, 2190, 2191, 2192, 2193, 2194, 2195, 2196, 2197, 2198, 2199, 2200, 2201, 2202, 2203, 2204, 2205, 2206, 2207, 2208, 2209, 2210, 2211, 2212, 2213, 2214, 2215, 2216, 2217, 2218, 2219, 2220, 2221, 2222, 2223, 2224, 2225, 2226, 2227, 2228, 2229, 2230, 2231, 2232, 2233, 2234, 2235, 2236, 2237, 2238, 2239, 2240, 2241, 2242, 2243, 2244, 2245, 2246, 2247, 2248, 2249, 2250, 2251, 2252, 2253, 2254, 2255, 2256, 2257, 2258, 2259, 2260, 2261, 2262, 2263, 2264, 2265, 2266, 2267, 2268, 2269, 2270, 2271, 2272, 2273, 2274, 2275, 2276, 2277, 2278, 2279, 2280, 2281, 2282, 2283, 2284, 2285, 2286, 2287, 2288, 2289, 2290, 2291, 2292, 2293, 2294, 2295, 2296, 2297, 2298, 2299, 2300, 2301, 2302, 2303, 2304, 2305, 2306, 2307, 2308, 2309, 2310, 2311, 2312, 2313, 2314, 2315, 2316, 2317, 2318, 2319, 2320, 2321, 2322, 2323, 2324, 2325, 2326, 2327, 2328, 2329, 2330, 2331, 2332, 2333, 2334, 2335, 2336, 2337, 2338, 2339, 2340, 2341, 2342, 2343, 2344, 2345, 2346, 2347, 2348, 2349, 2350, 2351, 2352, 2353, 2354, 2355, 2356, 2357, 2358, 2359, 2360, 2361, 2362, 2363, 2364, 2365, 2366, 2367, 2368, 2369, 2370, 2371, 2372, 2373, 2374, 2375, 2376, 2377, 2378, 2379, 2380, 2381, 2382, 2383, 2384, 2385, 2386, 2387, 2388, 2389, 2390, 2391, 2392, 2393, 2394, 2395, 2396, 2397, 2398, 2399, 2400, 2401, 2402, 2403, 2404, 2405, 2406, 2407, 2408, 2409, 2410, 2411, 2412, 2413, 2414, 2415, 2416, 2417, 2418, 2419, 2420, 2421, 2422, 2423, 2424, 2425, 2426, 2427, 2428, 2429, 2430, 2431, 2432, 2433, 2434, 2435, 2436, 2437, 2438, 2439, 2440, 2441, 2442, 2443, 2444, 2445, 2446, 2447, 2448, 2449, 2450, 2451, 2452, 2453, 2454, 2455, 2456, 2457, 2458, 2459, 2460, 2461, 2462, 2463, 2464, 2465, 2466, 2467, 2468, 2469, 2470, 2471, 2472, 2473, 2474, 2475, 2476, 2477, 2478, 2479, 2480, 2481, 2482, 2483, 2484, 2485, 2486, 2487, 2488, 2489, 2490, 2491, 2492, 2493, 2494, 2495, 2496, 2497, 2498, 2499, 2500, 2501, 2502, 2503, 2504, 2505, 2506, 2507, 2508, 2509, 2510, 2511, 2512, 2513, 2514, 2515, 2516, 2517, 2518, 2519, 2520, 2521, 2522, 2523, 2524, 2525, 2526, 2527, 2528, 2529, 2530, 2531, 2532, 2533, 2534, 2535, 2536, 2537, 2538, 2539, 2540, 2541, 2542, 2543, 2544, 2545, 2546, 2547, 2548, 2549, 2550, 2551, 2552, 2553, 2554, 2555, 2556, 2557, 2558, 2559, 2560, 2561, 2562, 2563, 2564, 2565, 2566, 2567, 2568, 2569, 2570, 2571, 2572, 2573, 2574, 2575, 2576, 2577, 2578, 2579, 2580, 2581, 2582, 2583, 2584, 2585, 2586, 2587, 2588, 2589, 2590, 2591, 2592, 2593, 2594, 2595, 2596, 2597, 2598, 2599, 2600, 2601, 2602, 2603, 2604, 2605, 2606, 2607, 2608, 2609, 2610, 2611, 2612, 2613, 2614, 2615, 2616, 2617, 2618, 2619, 2620, 2621, 2622, 2623, 2624, 2625, 2626, 2627, 2628, 2629, 2630, 2631, 2632, 2633, 2634, 2635, 2636, 2637, 2638, 2639, 2640, 2641, 2642, 2643, 2644, 2645, 2646, 2647, 2648, 2649, 2650, 2651, 2652, 2653, 2654, 2655, 2656, 2657, 2658, 2659, 2660, 2661, 2662, 2663, 2664, 2665, 2666, 2667, 2668, 2669, 2670, 2671, 2672, 2673, 2674, 2675, 2676, 2677, 2678, 2679, 2680, 2681, 2682, 2683, 2684, 2685, 2686, 2687, 2688, 2689, 2690, 2691, 2692, 2693, 2694, 2695, 2696, 2697, 2698, 2699, 2700, 2701, 2702, 2703, 2704, 2705, 2706, 2707, 2708, 2709, 2710, 2711, 2712, 2713, 2714, 2715, 2716, 2717, 2718, 2719, 2720, 2721, 2722, 2723, 2724, 2725, 2726, 2727, 2728, 2729, 2730, 2731, 2732, 2733, 2734, 2735, 2736, 2737, 2738, 2739, 2740, 2741, 2742, 2743, 2744, 2745, 2746, 2747, 2748, 2749, 2750, 2751, 2752, 2753, 2754, 2755, 2756, 2757, 2758, 2759, 2760, 2761, 2762, 2763, 2764, 2765, 2766, 2767, 2768, 2769, 2770, 2771, 2772, 2773, 2774, 2775, 2776, 2777, 2778, 2779, 2780, 2781, 2782, 2783, 2784, 2785, 2786, 2787, 2788, 2789, 2790, 2791, 2792, 2793, 2794, 2795, 2796, 2797, 2798, 2799, 2800, 2801, 2802, 2803, 2804, 2805, 2806, 2807, 2808, 2809, 2810, 2811, 2812, 2813, 2814, 2815, 2816, 2817, 2818, 2819, 2820, 2821, 2822, 2823, 2824, 2825, 2826, 2827, 2828, 2829, 2830, 2831, 2832, 2833, 2834, 2835, 2836, 2837, 2838, 2839, 2840, 2841, 2842, 2843, 2844, 2845, 2846, 2847, 2848, 2849, 2850, 2851, 2852, 2853, 2854, 2855, 2856, 2857, 2858, 2859, 2860, 2861, 2862, 2863, 2864, 2865, 2866, 2867, 2868, 2869, 2870, 2871, 2872, 2873, 2874, 2875, 2876, 2877, 2878, 2879, 2880, 2881, 2882, 2883, 2884, 2885, 2886, 2887, 2888, 2889, 2890, 2891, 2892, 2893, 2894, 2895, 2896, 2897, 2898, 2899, 2900, 2901, 2902, 2903, 2904, 2905, 2906, 2907, 2908, 2909, 2910, 2911, 2912, 2913, 2914, 2915, 2916, 2917, 2918, 2919, 2920, 2921, 2922, 2923, 2924, 2925, 2926, 2927, 2928, 2929, 2930, 2931, 2932, 2933, 2934, 2935, 2936, 2937, 2938, 2939, 2940, 2941, 2942, 2943, 2944, 2945, 2946, 2947, 2948, 2949, 2950, 2951, 2952, 2953, 2954, 2955, 2956, 2957, 2958, 2959, 2960, 2961, 2962, 2963, 2964, 2965, 2966, 2967, 2968, 2969, 2970, 2971, 2972, 2973, 2974, 2975, 2976, 2977, 2978, 2979, 2980, 2981, 2982, 2983, 2984, 2985, 2986, 2987, 2988, 2989, 2990, 2991, 2992, 2993, 2994, 2995, 2996, 2997, 2998, 2999, 3000, 3001, 3002, 3003, 3004, 3005, 3006, 3007, 3008, 3009, 3010, 3011, 3012, 3013, 3014, 3015, 3016, 3017, 3018, 3019, 3020, 3021, 3022, 3023, 3024, 3025, 3026, 3027, 3028, 3029, 3030, 3031, 3032, 3033, 3034, 3035, 3036, 3037, 3038, 3039, 3040, 3041, 3042, 3043, 3044, 3045, 3046, 3047, 3048, 3049, 3050, 3051, 3052, 3053, 3054, 3055, 3056, 3057, 3058, 3059, 3060, 3061, 3062, 3063, 3064, 3065, 3066, 3067, 3068, 3069, 3070, 3071, 3072, 3073, 3074, 3075, 3076, 3077, 3078, 3079, 3080, 3081, 3082, 3083, 3084, 3085, 3086, 3087, 3088, 3089, 3090, 3091, 3092, 3093, 3094, 3095, 3096, 3097, 3098, 3099, 3100, 3101, 3102, 3103, 3104, 3105, 3106, 3107, 3108, 3109, 3110, 3111, 3112, 3113, 3114, 3115, 3116, 3117, 3118, 3119, 3120, 3121, 3122, 3123, 3124, 3125, 3126, 3127, 3128, 3129, 3130, 3131, 3132, 3133, 3134, 3135, 3136, 3137, 3138, 3139, 3140, 3141, 3142, 3143, 3144, 3145, 3146, 3147, 3148, 3149, 3150, 3151, 3152, 3153, 3154, 3155, 3156, 3157, 3158, 3159, 3160, 3161, 3162, 3163, 3164, 3165, 3166, 3167, 3168, 3169, 3170, 3171, 3172, 3173, 3174, 3175, 3176, 3177, 3178, 3179, 3180, 3181, 3182, 3183, 3184, 3185, 3186, 3187, 3188, 3189, 3190, 3191, 3192, 3193, 3194, 3195, 3196, 3197, 3198, 3199, 3200, 3201, 3202, 3203, 3204, 3205, 3206, 3207, 3208, 3209, 3210, 3211, 3212, 3213, 3214, 3215, 3216, 3217, 3218, 3219, 3220, 3221, 3222, 3223, 3224, 3225, 3226, 3227, 3228, 3229, 3230, 3231, 3232, 3233, 3234, 3235, 3236, 3237, 3238, 3239, 3240, 3241, 3242, 3243, 3244, 3245, 3246, 3247, 3248, 3249, 3250, 3251, 3252, 3253, 3254, 3255, 3256, 3257, 3258, 3259, 3260, 3261, 3262, 3263, 3264, 3265, 3266, 3267, 3268, 3269, 3270, 3271, 3272, 3273, 3274, 3275, 3276, 3277, 3278, 3279, 3280, 3281, 3282, 3283, 3284, 3285, 3286, 3287, 3288, 3289, 3290, 3291, 3292, 3293, 3294, 3295, 3296, 3297, 3298, 3299, 3300, 3301, 3302, 3303, 3304, 3305, 3306, 3307, 3308, 3309, 3310, 3311, 3312, 3313, 3314, 3315, 3316, 3317, 3318, 3319, 3320, 3321, 3322, 3323, 3324, 3325, 3326, 3327, 3328, 3329, 3330, 3331, 3332, 3333, 3334, 3335, 3336, 3337, 3338, 3339, 3340, 3341, 3342, 3343, 3344, 3345, 3346, 3347, 3348, 3349, 3350, 3351, 3352, 3353, 3354, 3355, 3356, 3357, 3358, 3359, 3360, 3361, 3362, 3363, 3364, 3365, 3366, 3367, 3368, 3369, 3370, 3371, 3372, 3373, 3374, 3375, 3376, 3377, 3378, 3379, 3380, 3381, 3382, 3383, 3384, 3385, 3386, 3387, 3388, 3389, 3390, 3391, 3392, 3393, 3394, 3395, 3396, 3397, 3398, 3399, 3400, 3401, 3402, 3403, 3404, 3405, 3406, 3407, 3408, 3409, 3410, 3411, 3412, 3413, 3414, 3415, 3416, 3417, 3418, 3419, 3420, 3421, 3422, 3423, 3424, 3425, 3426, 3427, 3428, 3429, 3430, 3431, 3432, 3433, 3434, 3435, 3436, 3437, 3438, 3439, 3440, 3441, 3442, 3443, 3444, 3445, 3446, 3447, 3448, 3449, 3450, 3451, 3452, 3453, 3454, 3455, 3456, 3457, 3458, 3459, 3460, 3461, 3462, 3463, 3464, 3465, 3466, 3467, 3468, 3469, 3470, 3471, 3472, 3473, 3474, 3475, 3476, 3477, 3478, 3479, 3480, 3481, 3482, 3483, 3484, 3485, 3486, 3487, 3488, 3489, 3490, 3491, 3492, 3493, 3494, 3495, 3496, 3497, 3498, 3499, 3500, 3501, 3502, 3503, 3504, 3505, 3506, 3507, 3508, 3509, 3510, 3511, 3512, 3513, 3514, 3515, 3516, 3517, 3518, 3519, 3520, 3521, 3522, 3523, 3524, 3525, 3526, 3527, 3528, 3529, 3530, 3531, 3532, 3533, 3534, 3535, 3536, 3537, 3538, 3539, 3540, 3541, 3542, 3543, 3544, 3545, 3546, 3547, 3548, 3549, 3550, 3551, 3552, 3553, 3554, 3555, 3556, 3557, 3558, 3559, 3560, 3561, 3562, 3563, 3564, 3565, 3566, 3567, 3568, 3569, 3570, 3571, 3572, 3573, 3574, 3575, 3576, 3577, 3578, 3579, 3580, 3581, 3582, 3583, 3584, 3585, 3586, 3587, 3588, 3589, 3590, 3591, 3592, 3593, 3594, 3595, 3596, 3597, 3598, 3599, 3600, 3601, 3602, 3603, 3604, 3605, 3606, 3607, 3608, 3609, 3610, 3611, 3612, 3613, 3614, 3615, 3616, 3617, 3618, 3619, 3620, 3621, 3622, 3623, 3624, 3625, 3626, 3627, 3628, 3629, 3630, 3631, 3632, 3633, 3634, 3635, 3636, 3637, 3638, 3639, 3640, 3641, 3642, 3643, 3644, 3645, 3646, 3647, 3648, 3649, 3650, 3651, 3652, 3653, 3654, 3655, 3656, 3657, 3658, 3659, 3660, 3661, 3662, 3663, 3664, 3665, 3666, 3667, 3668, 3669, 3670, 3671, 3672, 3673, 3674, 3675, 3676, 3677, 3678, 3679, 3680, 3681, 3682, 3683, 3684, 3685, 3686, 3687, 3688, 3689, 3690, 3691, 3692, 3693
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"... Фразы идеальной женщины:
- Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
- Ты уверен, что мы достаточно выпили?
- Мне скучно...давай побреем мою киску?
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Я решила больше не носить дома одежду...
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
- Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя. Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно. #
Штирлиц подошёл к синей двери. Попробовал открыть
— она не открылась. Он толкнул её — не поддалась.
Он ударил ногой — нет результата.
«Наверное нужен желтый ключ», — подумал Штирлиц и
ударил плечом.
#
Штирлиц шёл по улице и увидел воздушный шар.
«Сorel DRAW», — подумал Штирлиц.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц
#
Пошёл Штирлиц по грибы. Пришёл в лес. Поискал
слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл.
«Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб
#
Штирлиц шёл по берегу Шпреи и увидел сидящего с
удочкой человека.
— Как клюет? — спросил Штирлиц.
— Хорошо, — ответил человек.
«Рыболов», — догадался Штирлиц.
#
Пуля попала Штирлицу в голову.
«Разрывная», — пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.
#
Шеленберг дал Штирлицу наводку.
«Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча
рейхсмарки.
#
Штирлиц шёл по корридору Гестапо и вдруг увидел
бегущего навстречу Мюллера. Он тут же спрятался за
углом. Мюллер пробежал мимо.
«Пронесло», — подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.
#
Штирлиц подошёл к явочной квартире и увидел на
двери плакат: «Явка провалена».
«Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно
провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
#
Штирлиц шёл по Берлину в буденовке. К нему подошёл
Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
«И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные
очки.
#
Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу
людей, которые спускались со снежной горы с
помощью деревянных полозьев и палок.
«Лыжники», — смекнул Штирлиц
#
«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача,
почти такая же», — позволял себе иногда помечтать
Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье
#
Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу ему шла
Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», — подумал Штирлиц.
#
Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал сзади шум
мотора.
«Не трамвай, объедет», — подумал Штирлиц.
Оказалось — трамвай.
#
Штирлиц шёл по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он
#
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников
война протянется?
— До майских наверняка, даже до Дня Победы.
#
Штирлицу на плечо села муха.
«Следят», — подумал Штирлиц.
#
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу
Фридрихсштрассе человека в длиннополой
красноармейской шинели и буденовке, лениво
рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
«Связной», — смекнул Штирлиц.
#
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? —
устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала
Барбара.
«Да, наши уже близко», — подумал Штирлиц.
#
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка
провалена.
#
Штирлиц шёл пo весеннему Берлину. Увидев на
деревьях пoчки, Штирлиц пoдумал: «Oпять гестапo
зверствует».
#
«Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под
Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей
загородной вилле в пригороде Берлина.
#
Штирлицу попала в голову пуля. По свисту ветра в
голове он определил, что ранение сквозное.
#
Штирлиц нашёл свой конец в застенках Гестапо.
«Странно, как он сюда попал?» — подумал он.
#
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
«Явка провалена, — понял Штирлиц. — Трех утюгов не
хватает.»
#
Штирлиц шёл по корридору. Вдруг в соседней комнате
он услышал чьи-то торопливые шаги и стрельбу.
«Дураков нет», — подумал Штирлиц и записался.
#
По зданию рейха шёл Штирлиц. Случайно из кармана
выпал металлический рубль и покатился по полу.
«Круглый!» — мелькнула догадка
#
Штирлиц подошёл к двери и тихонько открыл её. Свет
зажёгся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц
снова открыл дверь — свет опять зажёгся. Закрыл
дверь — свет потух. Штирлиц третий раз открыл
дверь — свет зажёгся. Закрыл дверь — свет потух.
— Холодильник! — догадался Штирлиц.
#
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в
другую.
«Двоеточие», — догадался Штирлиц
#
Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на
лыжах.
- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.
#
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было.
Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф
не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц
достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок.
Затем подергал за ручку -- сейф не открывался.
Тогда он достал гранату и положил ее под сейф.
Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова
подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не
открывался.
"Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц
#
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь
не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.
#
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в
маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," -
догадался Штирлиц.
#
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то
выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал
Штирлиц.
#
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов.
"Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
#
Штиpлиц игpал в футбол с эсэсовцами. Он сделал
подножку Кальтенбpуннеpу. Судья Мюллеp показал
Штиpлицу желтую каpточку.
"Гоpчичник", - подумал Штиpлиц.
#
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна.
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на
самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и
говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди
придумывают, чтобы на субботник не ходить.
#
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с
подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился
Штирлиц.
#
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались! — воскликнул Мюллер. — Цвет
моих трусов кроме меня знает лишь русская
пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил
Штирлиц, — и застегните ширинку.
#
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы
отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на
чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда
мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше
удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил
Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое
удостоверение печать, он предварительно подышал на
неё.
#
Штирлиц шёл по Берлину. Мюллер узнал в нем
советского разведчика, но не по ППШ, небрежно
наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики
«Большевичка», которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской
безалаберности.
#
Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
«Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал
Мюллер. — Какая чистая работа!». Больше Мюллер не
звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в баре, то делал вид, что не узнает.
#
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а
рядом шёл Штирлиц, делая вид, что прогуливается
#
— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? —
спросил как-то Мюллер.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: «А не
сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
#
К даче Штирлица подъехала машина. Из неё вышел
Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он
постучал в дверь.
— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.
— Мне нужен Штирлиц, — сказал Мюллер.
— А меня нет дома, — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так
Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
#
Предусмотрительность часто помогала Штирлицу.
Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную
катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он
повез её в сервис. Мастера потребовали за ремонт
350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не
нашпионит! — решил Мюллер и отказался от своей
затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди
Штирлица
#
Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел
голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего
Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего
Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
«Издевается!» — подумал Мюллер.
«Кольцевая!» — догадался Штирлиц.
#
Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с
такими отпечатками пальцев!» — злорадно подумал
советский разведчик...
#
Мюллер шёл по улице. Вдруг ему на голову упал
кирпич.
«Вот те раз», — подумал Мюллер.
«Вот те два», — подумал Штирлиц, бросая второй
кирпич
#
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Эту пытку
придумал Мюллер.
#
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и
шестерка Айсман.
#
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
«Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц
и закрыл бочку.
#
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.
#
Мюллер шёл по рейхсканцелярии и увидел Штирлица,
стоящего перед дверью Гиммлера.
— Штирлиц, что вы здесь делаете?
— Трамвая жду.
Пройдя ещё немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было.
«Видимо, дождался», — решил Мюллер.
#
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
#
— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе
спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100
марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц ещё
никогда не возвращал долгов.
#
— Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас
посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
— Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня
партвзносы за много лет не уплачеы!
#
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга. — сказал
Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц, —
вы ведь потом пришлете гестаповца проверять,
сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, — признался
Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.
#
Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!
#
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1
апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер
Штирлица
#
Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля
отскочила.
— Броневой! — догадался Штирлиц.
#
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется
Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
#
Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: — Нам в этот переулок.
Ш: — Не надо туда ходить. Нас там побьют.
М: — Штирлиц, это предрассудки.
Пошли. Возвращаются — живого места нет.
М: — Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: — Да я там вчера был...
#
Штирлиц рассказывает Рольфу о Мюллере:
— Какой же он лысый? Это у него такой широкий
пробор.
#
Штирлиц шёл по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц. Мюллер упал в
канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на
голове.
#
Штирлиц шёл по коридору.
«А ведь это Штирлиц идет», — подумал Мюллер.
«Да, это я иду», — подумал Штирлиц.
#
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя
на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще
не знаю...»
#
Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался
к читающему газету Мюллеpу.
#
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На
него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
#
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то
Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
#
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: — Сталинград!
Гитлер: — Как, опять?!
#
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что
вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!
#
Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антену.
Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с
Борманом. Штирлиц думает: «Ну все пропал, надо
признаваться». Спускается вниз. Борман его
спрашивает:
— Штирлиц, а что это вы на крыше делали?
— Антену натягивал!
— Ну и имена нынче пошли!
#
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел
голосующего Бормана.
«У, фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять
два часа машину мыть?»
#
Учительница знакомится с детьми, которые встают и
называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра
придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу. Тот
отвечает:
— Да это просто Сема стесняется. Борманы мы.
#
Во время очередного налета вражеской авиации
Штирлиц зашёл в комнату правительственной связи и
вызвал Бормана.
— Борман слушает, — раздался усиленный динамиками
голос.
— Это я! Код Москвы давай, пожалуйста!- нагло
произнес в трубку Штирлиц.
— Спросите у Мюллера! — рассердился партайгеноссе.
— У меня здесь не справочная.
— Ладненько, — обиделся Штирлиц, — за это фиг вам
мир на западном фронте!
#
Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с
Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил
мрачно Борман.
#
— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман
Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но
вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген».
#
Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе,
с красным флагом в руках.
"Штирлиц",- подумал Борман.
"Правильно",- подумал Штирлиц.
#
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну
и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не
обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в
один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица,
который сидит за столом и работает. Увидев главу
Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает
руку и выкрикивает:
— Хайль Гитлер!
В ответ фюрер устало произносит:
— Максимыч, ну хоть ты бы не подкалывал!
#
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг
дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не
обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его
своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном
отвечает фюрер. — У нас Штирлицем числится.
— Так почему же вы его не арестуете?
— А, все равно отвертится.
#
Штирлиц шёл по коридору РСХА. Чеканным шагом он
подошёл к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз.
Постояв совсем немного, он вытянулся по стойке
смирно и, вскинув руку, сказал:
— Хайль Гитлер!
«Конспирация, однако», — подумал Штирлиц и,
довольный собой, пошёл дальше
#
Штирлиц получил из центра шифровку: «У вас родился
сын, поздравляем!» Скупая мужская слеза пробежала
по щеке разведчика: он уже двадцать лет не был
дома.
#
Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись:
«Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
#
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он
перечитал его ещё раз, но все равно не дошло.
#
Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
«Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком»,
— решил он и в конце добавил: «Работаю под
колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений
— деза».
Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот
что-то задумал. После третьей ночи напряженных
размышлений он сказал:
— Ну, эта шутка стара как мир, — и передал текст
без точек.
#
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются
#
Борман зашёл к Штирлицу домой и увидел там гору
пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего
кабаре и пьяного в дым Штирлица. На столе лежала
записка: «Задание выполнено, можете расслабиться.
Алекс.»
#
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили
беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал —
там Штирлиц
#
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег,
после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, можно немного расслабиться
#
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись
"Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
#
На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили
записку: "Штирлиц- мудак". Все засмеялись, ведь
кроме него никто не знал, что так Центр
поздравляет его с присвоением звания Героя
Советского Союза.
#
«Раскололся...», — подумал Штирлиц, поднимая с
тротуара череп профессора Плейшнера.
#
Штирлиц подошёл к цветочному магазину и поднял
глаза. То были глаза профессора Плейшнера.
#
Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с
профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение
змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил
туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера.
«Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не
научился свистеть
#
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул
рукой, и муха вылетела в окно.
«Совсем как Плейшнер», — подумал Штирлиц.
#
Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один
крестики-нолики на земле рисует, а другой курит.
Подходят два Плейшнера:
— Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не
сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором, где тут
Цветочная улица. Штирлиц, рисующий крестики-нолики
ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой
налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про
Блюменштрассе. На что Штирлиц, рисующий
крестки-нолики махнул рукой вправо. Плейшнеры
шумно удалились.
— А почему ты им неправильную дорогу указал, —
спросил курящий Штирлиц другого Штирлица.
— А там все равно уже вся улица трупами завалена.
#
Штирлиц подошёл к окну. Сверху в сотый раз
пролетел профессор Плейшнер.
«Ничего, — подумал Штирлиц, — тяжело в учении —
легко в бою».
#
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный
батут?»
#
Плейшнер в вoсьмoй раз прыгал с десятoгo этажа. Яд
не действoвал.
#
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
— Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! —
сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в
этот день ему так хотелось почувствовать себя
советским офицером.
#
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и,
выпив бутылку водки, садился играть на гармошке.
Однако на этот раз он отправился в один из
берлинских пивняков и, построив находившихся там
гестаповцев, заставил их маршировать, распевая
революционные песни. Лишь придя домой, он понял
как был близок к провалу в этот день.
#
23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в
будёновке, размахивая красным знаменем и распевая
Интернационал.
В тот день он как никогда был близок к провалу.
#
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую
буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая
революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В
это день он как никогда был близок к провалу.
#
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и
выпив бутылку водки садился играть на гармошке.
Однако на этот раз он отправился в один из
берлинских пивняков и, построив находвшихся там
гестаповцев, заставил их маршировать, распевая
революционные песни.
Лишь придя домой, он понял как был близок к
провалу в этот день.
#
Штирлиц решил отметить 23 февраля. Он напился в
стельку, лег лицом в салат и уснул. Только сейчас
он почуствовал себя настоящим советским офицером.
#
В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. В это время здесь
всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным
документом: все машинистки уходили смотреть
«Богатые тоже плачут».
#
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из
ресторана.
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра
повисят.
#
Штирлиц шёл по Берлину и увидел проституток.
«Недосуг», — подумал Штирлиц
#
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете
появилась статья о зверском убийстве сотрудницы
гестапо.
#
Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.
#
В Берлине все знали, что Кэт — разведчица, но кто
она на самом деле, знал только Штирлиц.
#
Штирлиц проснулся около двух.
«Славные девочки», — рассуждал про себя Штирлиц,
наблюдая, как они одеваются и приводят себя в
порядок.
#
Штирлиц шёл с радисткой Кэт по парку. Раздался
выстрел. Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц
насторожился
#
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
«Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала
«SOS» открытым текстом
#
Штирлиц шёл в кафе «Элефант» на встречу со своей
женой. Её уже в четвертый раз везли через линию
фронта и три границы, и каждый раз оказывалось,
что это не его жена.
#
Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
— Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
— Ого!
#
Штирлиц вошёл в ресторан, подошёл к столику и
решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
#
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию
девушки и надпись: «Мисс-43».
— Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как
хорошо сохранилась!
#
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу
и стал стрелять.
— И мне одну стрельни, — крикнула она.
#
Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших
пальцев найдены на заднице Евы Браун?
— Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы
их там нашли?
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на
меня.
#
— Поехали по бабам, — пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
— Hе могy, я только что новые шины поставил,
запачкаются.
#
— Штирлиц, вы еврей!
— Что вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.
#
Штирлиц зашёл в кабинет.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
«Шабат», — подумал Штирлиц
#
Штирлиц шёл по улице и увидел еврея, изрешеченного
автоматными очередями.
«Какое зверское самоубийство», — подумал он.
#
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно
не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и
какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо
будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер
СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат —
представиться: «Я — полковник Исаев». В этот
момент входит милиционер и говорит:
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
#
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое
сегодня число и какая в городе власть. После
долгих размышлений он наконец решил, что если
войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль
Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а
если войдет советский солдат - представиться: "Я-
полковник Исаев". В этот момент входит милиционер
и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
#
Подняв голову из лужи, Штирлиц увидел людей в
серых плащах.
"Если немцы- скажу Штирлиц, если наши- скажу
Исаев",- подумал он.
Подошел милицейский патруль.
"Опять Тихонов нализался. Ну, пусть лежит."
#
Штирлиц шёл по улице и увидел, как три дюжих
эсэсовца ставили автомобиль на попа.
«Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
#
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шёл на
лыжах через швейцарскую границу.
«Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц. Стоял июль
1944 года.
#
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как
только он помог ему пристегнуть лыжи — раздался
сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое
радиоактивное облако.
— Идите на шум электростанции, пастор, благо
теперь её не только слышно, но и видно! — сказал
Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!»
#
«Если и дальше пойдет в том же духе — он окажется
в Берне довольно быстро», — думал Штирлиц, глядя
на быстро удаляющегося с лавиной пастора.
#
Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул
и пошёл в сторону швейцарской границы.
#
Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет
дерева об асфальт. Он обернулся и увидел пастора
Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.
#
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.
#
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.
#
Штирлиц шёл на встречу со связным. Он сразу его
узнал. В России опять были перебои с мылом.
#
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел того,
лежащего бездыханным на полу.
«Отравился», — подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
#
1942-й год. У берегов фашисткой Германии
взрывается танкер. На берег выползает советский
разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них
запрещено!
#
В кафе «Элефант» вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один
из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не
Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась
драка.
#
К концу войны положение Германии было столь
плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось
стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень
возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои
Советского Союза обслуживаются вне очереди.
#
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там
никого не оказалось. Они и не предполагали, что
Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под
одинокий окурок.
#
Штирлиц любил холодное оружие. Это было
незаменимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.
#
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он
увидел Холтоффа в строительной каске.
— Ты чего?
— Да вот, зашёл коньячку-с выпить.
#
Штирлиц шёл по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.
#
Штирлиц шёл по площади. Его окружило гестапо.
Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло
толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
#
— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с
улыбкой Штирлиц.
#
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом
пожаров.
«Опять забыл выключить утюг», — с досадой подумал
Штирлиц
#
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в
кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал
возможности позвонить в Москву на халяву.
#
В комнате потух свет.
— Добрый вечер, Холтофф, — сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет
отключили во всем квартале
#
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: «...характер
нордический», и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: «...характер близок
к нордическому», и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.
#
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но
отказаться было как-то неудобно.
#
Штирлиц шёл по коридору. Все офицеры вермахта
разбегались в разные стороны как тараканы — они
знали, что Штирлиц просто так по коридору не
пойдёт. Они знали, что что-то будет. Что-то очень
нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на
мотоцикле без глушителя. Сегодня он шёл. Шёл
пешком. Быть беде.
#
— Бросьте вы, Штирлиц... А-А-А-А-А-ууу-йййййй!!!!
Hе на ногу же!!
#
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество,
мы отключим вам рацию."
#
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.
#
Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа,
Штирлиц почуствовал непреодалимое желание спать.
Он засыпал, но знал, что через пол-часа проснется
и добьет Холтоффа.
#
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
— И с каких это пор стены стали покрывать
асфальтом, — подумал Штирлиц
#
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел
только к третьему.
#
— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так
не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! —
говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я
напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! —
отвечает Штирлиц.
#
Штирлиц принял шифровку и положил огурец на стол.
После первой он никогда не закусывал.
#
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и
ткнулся лицом в снег
#
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на
троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве
#
Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он
узнал из утренних газет.
#
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали
заплатить за электричество. Иначе у него
конфискуют передатчик.
#
Штирлиц подошёл к Александерплац и, чтобы не
привлекать внимания, пересек её ползком.
#
Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц
сказал своему напарнику:
— Если появится патруль, свистнешь для ясности 50
раз.
#
Как-то зашёл Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал
просить у него моющиеся обои. Рольф долго
отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку.
Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет
молчать.
#
Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему, вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы размешивали сахар, два раза звякнули
ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет
в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Когда
он пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему, вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы пьете кофе, вы ложечку не вынимаете из
чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет
в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко. Когда он
пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы пьете кофе, вы правый глаз закрываете,
как будто у вас в чашечке ложечка...
#
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный
удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.
#
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь
вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без
передатчика ему было нелегко.
#
— Скажите, в этом доме живет Штирлиц?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Бользен
#
В кабинет Мюллера вошёл человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
— Верблюды пошли на север. План доставлен по
назначению.
— Вы не туда попали, — ответил Мюллер. — Кабинет
Штирлица этажом выше
#
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели.
Разведчик упорно молчал.
— Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере
после пыток, — Мюллер решил использовать последний
шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
«Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на
кровать, а потом вскочил и начал биться головой об
стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки
запоминать!"»
#
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
"Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не
хватает.
#
Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и
делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы
парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на
поясе не выдавали в нем советского разведчика.
#
В окне явочной квартиры стояли 38 утюгов,
расставленных в шахматном порядке, к углу форточки
был прикручен рояль. Только Штирлиц знал, что явка
провалена.
#
Из окна явочной квартиры на голову Штирлицу упал
цветочный горшок. Это означало, что у него родился
сын. Штирлиц очень обрадовался, так как он 15 лет
не был дома.
#
На стене явочной квартиры Штирлиц увидел
надпись:"Явка провалена".
"Явка провалена",-догадался Штирлиц.-"Вчера здесь
было написано просто: "Явка".
#
Штирлиц многое хотел рассказать, но Хасбулатов не
давал слова.
#
Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту
появился и сам Каспаров.
#
На встрече в Рейкьявике Р.Рейган и М.С.Горбачев на
несколько минут остались вдвоём.
— Не могу я больше, Михал Сергеич, в этой
проклятой Америке!
— Максим Максимыч, ну потерпи ещё хоть годик!
#
Штирлиц зашёл в кафе «Элефант» и долбанул
шампанского. Шампанский упал.
#
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
#
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему
поставили памятник.
#
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день
Ногу-за-ногу забрало гестапо.
#
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.
#
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий
день туда нагрянуло гестапо.
#
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.
#
Штирлиц бежал скачками. Он поднажал — качки
отстали.
#
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Очередь
быстро редела.
#
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман
кричал и вырывался.
#
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. Весело он
поставил под окнами кабинета Мюллера.
#
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
«А, по хрену!» — подумал он и смело шагнул. Лужа
оказалась по уши.
#
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив.
Потом ещё попробовал. Потом заметил табличку:
«Слив не работает».
#
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От украдки дети пухли и дохли.
#
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и
закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
#
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он
быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.
#
Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с
шашкой наголо, шёл по коридорам управления РСХА,
волоча за собой деревянную кобуру с маузером.
Никогда он ещё не был так близок к провалу.
#
На Штирлица напали пятеро эсесовцев. Двое держали
ему руки, двое — ноги, один — голову. Штирлиц
чудом отбился. Чудо распухло и мешало ходить.
#
Штирлиц шёл вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
#
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами.
Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
#
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло
самогоном.
#
Штирлиц без конца отстреливался от врагов — конец
ему уже отстрелили...
#
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже
кончилась, и он не боялся его испачкать.
#
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза
жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук
штандартенфюрера было нелегко.
#
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел
через вход.
#
Штирлиц зашёл в кабинет к Кальтенбруннеру и
отбросил копыта.
— Вы бы тут ещё рога набросали! — сказал шеф
гестапо, сморщившись.
#
Штирлиц пришёл домой уставший, сел и уронил голову
на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова
Холтоффа
#
Над головой Штирлица всю ночь гудели пули. Так
бывало всегда, когда сосед сверху, Зигфрид Пуль
приглашал к себе родственников.
#
У Штирлица было два танка — он на них катался по
очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
#
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек
его, деньги они поделили.
#
«Дело за малым», — подумал Штирлиц, обошел малого,
взял дело и вышел из кабинета.
#
Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об
раму. Через два дня Абрам умер.
#
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на
секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю
воpовать из сейфа !
#
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
#
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло
исчезло.
#
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил
лампу и Света дала
#
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не
знала, что Газ работает на абвер
#
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало
на Родину.
#
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не
знал, что Позаранку и Занавеску - румынские
разведчицы.
#
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и
скрылся в облаках.
#
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула
#
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
#
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
#
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
Свинец с хрюканьем промчался мимо.
#
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло
больше никто не видел
#
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде
и больше не брал чужих сигарет.
#
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он
присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.
#
Штирлиц пил чай с лимоном. Лимон порол чушь. Чушь
кричала и вырывалась.
#
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог.
А Мог был профессионалом
#
Штирлиц бил наверняка; наверняк защищался как мог,
а мог был крепким парнем.
#
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь.
Взничь пискнул и убежал
#
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич
вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться. Уссаться
#
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с
фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и
копается в бумагах. Находит приказ Гитлера,
подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер,
улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора
за кадром:
— Вот так, в нечеловеческих условиях, советский
разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой
маленький вклад в большую Победу!
#
— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил
Мюллер.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не
мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что
по этому поводу думают в центре...
#
Штирлиц вышёл из кабака пьяный и упал в лужу.
Гoлoс Ефима Кoпеляна за кадрoм:
— Рoвнo через пoлчаса oн пoднимется и пoйдет
дoмoй. Этo была привычка, вырабoтанная гoдами.
#
Штирлиц зашёл в свой любимый кабачок, сел за
столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом
в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром:
— До выхода на связь оставалось десять минут, и он
мог позволить себе расслабиться
#
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего
размаху врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не
найдется ли у вас канцерярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза... +1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним
поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит
производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном
комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение
являются весьма близкими моим.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно - см. «готично»
Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. Livejournal.com
Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное
творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости,
состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак
Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль
лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным
произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне
честь.
Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости
сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»
Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю
нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей
в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота
с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады
рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа... Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно! Крыса Хомяка спрашивает:
- Слушай, вот мы вроде оба грызуны, оба мохнатые и пр., но почему тебя кормят и холят, а меня травят и морят?
- Знаешь, крыса, наверно, у тебя пиарщик хреновый! К вопросу о NLP 2
Здравствуйте, девушки!
- Привет.
- Привет.
- Как вас зовут?
- Это что, допрос?
- Нет, что вы! Я просто собираю красивые имена, уверен что у вас - красивое.
- Анжела.
- Света.
- Вот видите! (улыбается) Эх, жаль нет паспорта, а то бы познакомились (разворачивается)
- ээээ… А зачем паспорт?
- Ну как… я же должен помнить своё имя!
- А вы не помните?
- Ну… попробую. (протягивает руку одной) Андрей. (протягивает руку другой) Дмитрий.
- (смеются) Вы всегда так с девушками знакомитесь?
- Нет, что вы! Я вообще не знакомлюсь.
- ??? а как?
- А вот так! (хлопает в ладоши, с хохотом писается под себя и убегает резать вены).
- Разрыв шаблон, да-да… 10 правил счастливого человека.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье. Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас?
Олег, 3 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов
или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше
человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.
Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.
Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото
карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из
человеческого?
Аня, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.
Забери меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.
Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.
Галя, 3 кл.
Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.
Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не
ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
Рустам, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.
Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен
побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька,
я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама,
схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи -
сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все
равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов.
Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же
надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает
рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это
получилось лучше.
Борис, 4 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Хорошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил,
Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.
Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.
Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.
Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл. В один из весенних дней к Хинг Ши пришёл человек, славящийся на всю округу своей болтливостью. И был он таким большим любителем вести разговоры, что спросил Хинг Ши:
- Учитель, ты так мудр, это - хорошо, но немногословен и это - плохо. Ты не боишься умереть, так и не успев рассказать миру всю свою мудрость?
Мудрец улыбнулся и сказал:
- Спешащий выразить мудрость в многословии, подобен неразумному крестьянину, который добавил в муку дорожной пыли для увеличения её количества, а в результате, испортил весь хлеб.
На эти слова неразумный болтун возразил:
- А я, Учитель, всё же постоянно боюсь, что не успею сказать всего за свою жизнь.
- На твоём месте, - ответил Хинг Ши, - я бы боялся не успеть лишь за своими словами. Старо, но клёво
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед.... В один из солнечных дней Хинг Ши вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, Хинг Ши сказал:
- Посмотрите на реку, она - сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды.
Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их:
- А как вы бы стремились к своей цели?
Первый ученик сказал:
- Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперёд, к своей цели, - отважно сказал один.
- Это хорошо, - сказал Хинг Ши, - но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет - до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему.
Второй ученик сказал:
- А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути.
- Это хорошо лишь в том случае, если течение несёт тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешся лепестку, которому всё равно куда плыть, ибо ему так же не важно в какой заводи сгнить, - заметил Хинг Ши.
Третий ученик ответил:
- А я бы плыл к своей цели, постоянно меняя тактику, то отдаваясь на волю течения, то стремясь его побороть. Я бы обходил опасные места, останавливался на отдых, но потом, отдохнувшим и окрепшим, всегда продолжал свой путь.
- Твой ответ хорош, но недостаточно мудр, - заметил Учитель, развернулся и пошёл обратно к дому. Его ученики ещё какое-то время стояли на берегу реки, думая над его словами, а потом последовали за Учителем. Поровнявшись с ним, они спросили:
- Ну а твой путь по реке жизни, Учитель, каков он?
Хинг Ши остановился, посмотрел на своих учеников и, улыбнувнувшись, сказал:
- Я бы даже не пускался в плаванье.
- Но разве твоя цель уже достигнута, - удивились ученики.
- Нет, - сказал Хинг Ши, - но ведь и не ко всякой цели можно добраться вплавь. Однажды к Хинг Ши пришёл его ученик и спросил:
- Учитель, объясни мне, почему я, имея такие же глаза, как и у тебя, часто не замечаю того, что замечаешь ты.
Хинг Ши вышел из комнаты и через какое-то время вернулся, держа в руках папирус на незнакомом для ученика языке. Развернув его, он сказал:
- Что ты видешь?
Ученик, не желая выдавать своё незнание, ответил:
- Я вижу многовековую мудрость в этих словах.
Тогда Хинг Ши сказал:
- На самом деле перед тобой - записка египетского купца, - а знаю и вижу я это потому, что однажды, не побоявшись признаться себе в том, что я чего-то не знаю, выучил этот язык. Хинг Ши не был богатым человеком, при том, что у него была процветающая школа, в которой обучалось множество юношей, приезжавших к нему со всего Китая. Однажды, один из учеников спросил его:
- Учитель, слава твоя гремит по всей стране, ты мог бы быть богатым человеком, не знающим что такое забота о завтрашнем дне. Почему же ты не стремишься к богатству?
- У меня есть всё, что мне нужно для жизни, - ответил Хинг Ши.
- Но ведь ты мог бы иметь гораздо больше - возразил ученик.
- Человек, собирающий вокруг себя непомные блага похож на путника, который по пути собирал всё ценное, что попадалось ему, а потом нёс это, сгибась под неимоверной тяжестью своей ноши. Когда же он почти достиг своей цели, оказалось, что дорогу ему преграждает высокая стена, которую следовало неприменно преодолеть, но нельзя было ни обойти, ни сломать, лишь перелезть, да и то, бросив всё то, что он нёс с собой. Но у человека не было иного выбора, поэтому он оставил у стены всё, что с таким трудом тащил на своей спине.
Хинг Ши сделал неольшую паузу, а потом добавил:
- Мы приходим в этот мир с пустыми руками и уходим из него, оставляя всё, что нажили. Так есть ли смысл собирать то, что не является необходимым, лишь из жадности, зная что потом придётся не только нести на себе непомерный груз, но и бросить его в конце своего пути? Не лучше ли пройти свой путь налегке? Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!" О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости
отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете? К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?! Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу. С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слово “спасибо”. Баянчик...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйнёй занимацца - по любому западло. Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента.
Весело было, хуле гаварить - но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать - проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за тёлки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?!
- Как бля - в жопу, ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно - никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле - работа новая, палицца не хочецца.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле - посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть - как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф.
Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец - но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идёт – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываецца.
Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобаная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспесды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошёл, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать, бля!!! Подпёрло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтёр со всех старон, ноги тож оптёр где набрызгало. Выхажу - а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ».
Хуямачки, ёпта - но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел - опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дёргаю – занято.
Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так - Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяцца – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал, пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш - бигом на савесчание, начинаеццо уже».
Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чём было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приёмнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди», - грит, - «я вот што тибе хотела сказать…». Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением.
Так я и не узнал, што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного - а я, пользуясь етим, съёб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как-то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришёл - и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо - Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпесду клизма – смиёшъся, ёпта? Гыгыг… а ты чо - сделал?!
- Гыгы - да я мудак, штоль, отпросился - вот сижу, похмеляюсь...
- Так я зайду после работы?
- Да как хош...
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось.
Мудак я, штоль? Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. Купили Гена с Чебурашкой пару косячков и пошли домой ...
Приходят, Гена говорит Чебуру: "Я пошел купаться, а ты пока подожди, потом вместе курнём"
Как только Гена ушел, Чебурашка оба косячка забил, сидит весь такой уже обдолбаный,
и тут Гена просит полотенце передать. Ну Чебурашка визина накапал а глаза, сидит думает,
какже сделать так чтоб Гена не понял. что он обдолбался уже по черному.
Думает: "Зайду, скажу - Генадий, вот то, что вы просили - не , не пойдет сразу догадается ... ;
ну тогда так: - Ген, вот полотенце - , не все равно допрет до него, а ладно, буду молчать, просто
отдам и выйду." Заходит Чебур в ванную, рожа серьезная, протягивает поло ... - "О, бля - Крокодилл !!" |
