После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь еще пятнадцать минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трех лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Первая помощь при столкновении с современным искусством.

Долго искал точку G у своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.

Грустно, что Принс покинул этот мир, но если дорисовать усы Рианне, то как будто он все ещё с нами.

- Ты что - пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

Следите за шайбой.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну, а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?
— Нет.

Семейное фото.

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

- Девушка, а вы не из дворян, случайно, будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Кусочек Америки.
Несмотря на то, что Аляски у нас уже давно нет, формально Россия все же расположена в трех частях света: Европе, Азии и, все-таки, Америке.
Если посмотреть на карту региона, можно увидеть, что у Аляски есть продолжение — океанический гребень, который образует Алеутские острова. Эти острова делятся на шесть естественных групп, одна из которых принадлежит России и называется Командорскими островами.

Когда у тебя проблемы со слухом.

Лучший момент хоккейного матча Россия-Швеция:

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

Объявление: пятидесятипятилетняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

Знаете ли вы, что актрисе Мэйси Уильямс (играющей роль Арьи Старк) стукнуло 18. А, значит, теперь в любой новой серии "Игры престолов" ее могут не только убить.

Истинная причина, по которой Арагорн выбрал Арвен, а не Эовин.

олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
© ruchkinev

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

Лучшие свои годы я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "счастливый час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски.
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до ста лет. Юбиляр говорит: "Дорогой, но мне сегодня как раз сто лет исполняется!" Поздравляющий: "Ну, тогда удачного дня!"