| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Антас | найдено материалов: 240 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: — Здесь поверните налево. Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы". - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... Женщина дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным, но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете и я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить: как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно, - приумолк мужчина, - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа: если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену? Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение! Я спрашивал своих знакомых, и все, как один, говорили, что разница в возрасте между Василием Иванычем и Петькой составляет примерно лет тридцать. Тоже так считаете? А ведь этого быть просто не может — Чапаев погиб, когда ему было всего 32 года.
Так вот, по некоторым данным, Исаев был младше Чапаева всего на три года (сведения о дате рождения Петра Семёновича разнятся, максимальная разница в возрасте — 7 лет). Но в историю Чапаев вошел как Василий Иванович, а Петька так и остался Петькой. Даже фамилию его не всякий вспомнит, чего уж говорить об отчестве. О, как тяжел собачий век:
И в снег, и в дождь, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать. Поп попал в рай и ему выдали "Волгу".
Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на "БМВ", в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус?! — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. — Мда… Вся жизнь... Заслужил. Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой "Бентли", в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья… - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, господи! Картина Ильи Репина: "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана". Дарт Вейдер играет на губной гармошке.
 Некоторые аспекты судовой безопасности...
Перевод (правильный): Не курить! Безопасность прежде всего! Перевод (читаемый): Нет — безопасности! Сначала — покурить! P.S. Извините за ошибки, старую запись удалил, залил заново. Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь: черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так черные ж мои, — oтвечает чабан. Геолог понимающе: — А-а-а, а белые? — И белые мои... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
