Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

слесарь, закончив работу на квартире у профессора, обращается к жильцу: - c Вас 100 баксов.
Профессор, возмущенно: - я, с ученой степенью, и то столько не получаю за пол часа!
На что слесарь ему и отвечает: "когда я работал профессором, я тоже столько не получал"

Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её ивлево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.

Комментарий от Подпоручика: Реально можно "закрутить" сию фигуристую барышню в обе стороны! Правда, сначала кажется, что мозг вот-вот сломается!
А если запустить её в двух окошках, то можно наблюдать и встречное двежение сисег.

http://goodwean.livejournal.com/189300.html

тренеровки итальянцев

Революционный презерватив

Британская фармацевтическая группа Futura Medical Plc специализируется на выпуске инновационных товаров для сексуального здоровья. Исследование, проведенное по заказу Futura, доказало, что ее новая разработка - презерватив CDS500 - гораздо более "эректогенен", чем обычные: он помогает мужчинам достичь более твердой эрекции, продлевает половой акт и даже увеличивает размер эрегированного члена.

http://www.drugme.ru/node/6241

А вот кому заменитель крайней плоти???? =))))))))))))

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISA ... =120146205183#ebayphotohosting

Весьма хорошая рекламма gOOgle .)))

Одна из крупнейших российских строительных корпораций Mirax Group подписала соглашение с архитектором Дэвидом Фишером (David Fisher), главой компании Dynamic Architecture, о возведении в Москве вращающегося небоскрёба.

http://www.habrahabr.ru/blog/the_future_is_here/22691.html

Вах колдунство!!!



http://dirty.ru/comments/220163/
Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

Поверхность, меняющая формы...

Случайно наткнулся на яндекс фотках

http://fotki.yandex.ru/users/st-micke/view/4867/

Баш

похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. сука
2. интерфейс
3. абстрактный
4. бля!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хрена
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они ебанулись

Блин... так и не смог пройти мимо =))) Чем-то зацепил стиль...
http://lemonoff.livejournal.com/56915.html?#cutid1

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли.

guess who???

Знаю, что боян, но меня порвало .))))

http://zhgun.ru/pics/posters/pulpfund.html

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. ?Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. ?Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. ?- Хорошо, проходи. ?А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.?- Ладно, проходи. ?Ты? - спрашивает третью. ?- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. ?- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. ?- Но почему??? ?- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

И еще немножко Мистэра Виглза .)))

В воронеже поставили памятник коню .) Автор явно фанат лепки конских гениталий .)))

фотки : http://sordes.livejournal.com/226544.html

цитатко:

Вот вы сейчас рассуждаете, как самое настоящее (извините, выражусь вашим любимым словом) - быдло.

Вы не понимаете лирической глубины песен Михаила Круга и Тимофея, не врубаетесь в прелесть ношения спортивного костюма и кепки, не чувствуете изысканного вкуса семок. Вам недоступна глубокая философия поистине буддийского вопроса "есть чо?".

А лезете рассуждать о субкультурах, делить людей на хороших и плохих основываясь только на их внешнем виде и поведении.

Вы самое настоящее, оскотиневшееся, тупое, закоснелое, стадо скотов, фашистов и зверей, заслонившееся хаером, пирсингом и анальным сексом от реальных проблем, с которыми ежедневно сталкиваются парни, отдавшие себя гоп-движению.

http://community.livejournal.com/_skotobaza_/741290.html

Овечка

http://community.livejournal.c ... 708.html?view=2994708#t2994708

"По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать их еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное, 4 фута 8,5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной не более 5 футов. Почему расстояние между рельсами такое - 4 фута 8,5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такой же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8,5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз составляет 4 фута 8,5 дюйма! Отчего так?

По поводу BLOG:)11859

Продолжение тут : http://kuteev.livejournal.com/634700.html

О вчерашнем флэшмобе BLOG:)11717

Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства.

http://www.lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.