| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Иван_Андреевич | найдено материалов: 310 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: - Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились - бунтуют! - Что же делать? - А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит. Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: - Боцман помогите юнге. Боцман, баском, попыхивая трубкой: - Я люблю тебя, юнга!!! "Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как
лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел". Чанг Инг Ю (1625г.) Из аськи :
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Етить... недокументированные фичи Винды (notepad в частности) не перестают радовать. Товарищ подкинул еще одну фичу :
Создаем txt и принтим туда "Bush hid the facts", сохраняем, открываем .))) Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Пpоблемы с семеpкой!!
Hовичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вpоде ноpмально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как пpавильно умножить 7 на 2? Гуpу1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - pулит!!! Hовичок: А там как pеализовано умножение 7 на пять? Гуpу1: RTFM!!!! Hовичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста.. Гуpу1: www.google.com Гуpу2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семеpку. А если железо стаpое то тpоечку. Самое то. У меня семеpка стоит. Гуpу3: Достали ламеpы уже со своими дуpацкими вопpосами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел пpоблем. Пока у тебя семеpка умножает на два у меня десять pаз сложить две единицы успевает. Товарищ с работы показал занятную фичу винды :
Создаём txt файл и пишем туда всего 4 символа ".LOG" Теперь после каждого сохранения, в хвост файла будет дописываться таймстемп изменения... Обилие лексикона кросафчегоф порой заставляет усомниться в правильности написания слов, типа "ковчег". Согласно разъяснению МГТC
(http://www.mgts.ru/menu.html?ID_DOC=639&idm=863), за звонки с городского на мобильный через альтернативный дозвон платить не придется. Так что звоните: абонентам МТС через 766 0222 абонентам Билайн через 105 5678 абонентам Мегафон через 505 4488 абонентам Скайлинк через 721 8181 (http://www.mgts.ru/menu.html?ID_DOC=2909) PS: сообщите всем своим знакомым, чтобы обломить сотовых операторов И так, кого уже затрахали в аське яваскриптом с летающими картинками, шлём боянщикам :
javascript:ar = Array('о','Б','н','я');alert(ar[1]+ar[0]+ar[3]+ar[2] + '!!!'); А если не угомонятся, то и : javascript:var img=new Image();img.src= 'http://stanis.ru/zopa2004/ass.jpg';var body = document.getElementsByTagName('body');body[0].appendChild(img);img.style.position='absolute';img.style.top = 0;img.style.left = 0;void(0); Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - ёб твою мать! Смотрю направо - ёб твою мать! Смотрю прямо - ёб твою мать! Назад обернулся - еби твою мать в душу коромыслом! Учительница: - Иван Иваныч, дети же... Ветеран: - Какие, на хуй дети?! ФАШИСТЫ! Толковый словарь:
рекурсия - см. рекурсия Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес... Ну и мои киски теперь уж .) Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". Всем в зоопарк :
"Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное!" Тема Ктулху раскрыта http://www.oncotton.co.uk/peter/index/A4PAPERCUT_000.htm
Очень клёвая подборка работ, вырезаных из 1-го листа А4... Аригами сосёт... - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. В последнее время по ночам на пляжах, в парках и прочих местах группы взрослых товарищей играют в игру "ПРЕВЕД", условия которой просты- как прятки. Рассчитавшись считалочкой собравшиеся выбирают МЕДВЕДА. Остальные разбившись на парочки прячутся в разных концах обозначенной и оговоренной территории и приступают к соитию. Проигрывает та пара, которая не успевает кончить и которую МЕДВЕД застукает криком:
-- ПРЕВЕД, КРАСАВЧЕГИ! После чего считает все начинается заново! В раздел "Не мои истории" :
Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже @бался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос. В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время @бли засовывать в бабу и яйца тоже? Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо. Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято! - Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?" - Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. - Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"! - Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. - ??? - Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь. Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь. Скунс: я - жопа?? Вот такое висит в подъезде у меня .))) самая нелепая смерть года."работника ДПС-убило листом ДСП" Ежу палец в рот не клади
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131329 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 135 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
