ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 Зачем курица перешла дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы попасть на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика. На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса. Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг. предлагаю обратить внимание на сегодняшний бизнес-линч - лично я поржал )
http://www.artlebedev.ru/kovod ... ss-lynch/2007/08/01/commented/ (е)баш
xxx: я прекрасно говорю!!!Пушкин сосёт yyy:Пушкин умер как он может сосать. xxx:Я говорю образно..аллегориями...это украшает речь вам как? Пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома.
- Холмс, а почему у вас никогда не было женщин? - Элементарно! Ватсон! смайлег. ) ледебев жжот.
(с) http://tema.livejournal.com/ Впрочем, постиранный паспорт выглядит смешнее - странички превращаются в кашицу, на которой отдельно лежит фотография. Особенно радуются работники паспортного контроля, когда ты с таким паспортом из-за границы пытаешься попасть домой. Никогда не забуду, как птица насрала прямо мне в омлет, пока я ходил налить молока. Звонит сегодня из какого-то отдела ГИБДД мент и говорит: ваш автомобиль совершил наезд на пешехода, есть свидетели. Заодно рассказал, как надо поступать в таких ситуациях: сбитого пешехода забирать с собой, а потом выкидывать в Москву-реку. Доехал до океана, напротив - Огненная Земля. Вышел поснимать море. Ветер дует в сторону моря, с материка. Внизу - 10-метровый обрыв. Пока думаю о том, как бы самого вниз не сдуло, ветер срывает очки (что вообще довольно тяжело сделать) и бросает их в пропасть, в густую траву внизу. Я вижу только, как они летят. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил
маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... Девушка! Где вы так загорели? Вы наверное на стройке работаете?!
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь. Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.
пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи ! по: Этот сока? пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь) по: Беру !, а этот ? пр: (гордо) Триста питисят ! по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет) (я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем охуели :( . .бу-бу-бу В комнате сидит крокодил Гена в кресле-качалке и читает газету. На полу собирает пазл чебурашка. Сильно сквозит открытая форточка. (Г):- Чебурашка, дует. Чебурашка ноль внимания. - Чебурашка, дует ведь! -... -Еб тебя за ногу чебуран, дует!!! Чебурашка не подымая головы: - Do it yourself... motherfucker... ...и кокаин-то у вас какой-то занюханный... - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут... - А сейчас, дорогие друзья, прямо на ваших глазах – брови! - Рональдиньо! Скажи лес! - Лэс! - Скажи: я люблю грибы со сметаной. - Смэтана? - Скажи лук! - Лук. - По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди… Два приятеля:
- Ты что, никогда налево не ходил?!! - Почему? Ходил! - Ну и как?! - Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ! - Кто там? - Кто-кто?! Ксюша в манто! Кот ссыт в ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" Спонсор нашей трансляции – строительная смола «Битум». Смола «Битум» - вкус детства.
Красная Шапочка спрашивает "Бабушки": -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое! -А почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое! -А почему у тебя такой большой нос? -Потому что я еврей!-сказал Волк и горько заплакал. (е)баш
tener я себе седня велокомпьютер поставил на лисапед tener рекомендую vdv это ты с велокомпа мне пишешь? Ogre: бля я хз как можно нелюбить шахматы Dead RagazM: это один из самых опасных видов спорта, можно заснуть и выколоть глаз пешкой, такчто нахуй 1> а давай мы пойдем к тебе и поставим тебе линукс! 2> а может мы пойдем ко мне домой и ты поставишь мне куннилинукс, а? Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!" Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида. Панда — не медведь, а енот. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. 12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы. Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000. (е)баш
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Возвращаясь с работы, учитель труда Петренко сломал ногу, но тут же починил её. Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского. | ||
|
||
всего материалов: 131264 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||