страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Вова, ми с тобою майдан устроим против злочинной влады! Придумал новый сюжет для повести Гоголя; у россиянина пропадает хуй, и вскоре он видит его сидящим в Кремле, а затем смотрит его новогодние телеобращения 17 лет подряд. ОТ РАНЬШЕ БИЛИ ЗІМИ ВИХОДИШБ НА ВУЛИЦЮ ТАМ СНЕГА МИНИМУМ ПО ПОЯС А ТО И ПО ГОРЛО ВСЮ КУРЕНЕВКУ ЗАМЕЛО ПО КОРКЕ СВЕРХУ ДО ОБОЛОНІ ДОКАТИТСЯ МОЖНО БІЛО ВСЕ РУМЯНІЄ ХОДІЛІ АЖ ІЗ КОСМОСА ВИДНО СНЄГІРІ БИЛІ ЯК ПОРОСЯ НА 40 КГ ХОЛОДНЕ ТІЛЬКИ ВЕДРАМИ ЇЛИ ОТО НОВІЙ ГОД БУВ А ЩАС ШО? кто не посмотрит до конца - тот лох с большой буквы Ел
Определенный гений все-таки у россиян есть. Ну действительно, потратить рекордное в истории количество денег на проведение помпезной зимней олимпиады так, что в итоге оказаться вышвырнутым из олимпийского спорта вообще, причем на неопределенное количество времени.
Это не талант, это гений упоротого слабоумия и сракоручия. Петух из гавна не зря стал нынче самым адекватным тотемом России.
Ну и что б 2 раза не вставать:
Первый урок у первоклассников в московской школе. Учительница спрашивает у детей, у кого кто папа. Один мальчик говорит – мол, мой папа олигарх, он вас всех купит задешево. Другая девочка – а мой папа, мол, шишка в ФСБ, он всех ваших олигархов имел в виду. Встает Вовочка и говорит:
- А мой папа по ночам танцует голым у шеста в ночном клубе для взрослых дядь. Они ему суют доллары в трусы, а если какой-нибудь дядя даст ему много долларов – папа едет с ним в гостиницу и спит с ним.
Учительница в ахуе объявляет внеплановую перемену, выгоняет всех детей, кроме Вовочки, из класса и трагически вопрошает:
- Вовочка, неужели это правда?
- Конечно, нет, Марья Иванна. Я соврал, потому что мне стыдно было признаться, что мой папа – футболист московского «Спартака».  Четыре еврея
Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости, Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту — просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов — они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
- Файзулла, - отвечал первый Татарин.
- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.
Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.
Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.
А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали.
- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.
Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное. Маханем, котаны? Жаль @yegorka не с нами! Исторично-развлекательное
… Еще одной интересной традицией, которую я наблюдал в Московском Царстве, являются потешные выборы Царя.
Выборы эти проводятся раз в год в заранее выбранный день. Им предшествует карНавальная неделя, в течение которой народ выбегает на улицы и бродит толпами, ругая и понося скверными словами Царя. Стрельцы никак не препятствуют этому, потому что знают - это не настоящие беспорядки, а традиционная забава, всегда предшествующая выборам Царя. В карНавальную неделю разрешается то, что запрещено во все другие дни года: противиться царской власти и требовать Воли.
Во время вольных шествий люди наряжаются в лучшие кафтаны и сапоги. Некоторые носят страшные маски, изображают “надувал и воров”. Впереди толпы, как заведено, всегда идут скоморохи-зазывалы и нанятые властью евреи из купеческого квартала, которых в народе называют “жидовинами” и недолюбливает, однако Царь, подобно просвещенным “царям латинян”, никогда не допускает погромов. Но в дни карНавала никто и не думает бить “жидовинов”, так как они вместе со скоморохами надобны для изображения потешных смутьянов.
В первый день карНавала народ стекается к Кремлю и начинает требовать выборов и нового Царя “взамен дряхлого да плешивого”. К народу выходит ближний боярин – близкий советник Царя – и представляет человека, который будет состязаться с Царем на выборах. Его выбирает сам Царь вместе со своим окружением, и обычно это бывает кто-нибудь из бояр, но в годы неурожаев, чтобы задобрить народ и показать, что о нем не забыли, назначают кого-нибудь из простого люда. Такого человека на время карНавальной недели называют “карНавальным царем”. Всю неделю до выборов он ходит вместе с народом и кричит, что “вышвырнет старого да плешивого“. Это тоже является частью традиции вольных шествий.
На седьмой день народ опять собирается у Кремля, чтобы поучаствовать в выборах. На специально возведенный высокий помост поднимается карНавальный царь (в этом году это был простолюдин) и начинает громко кричать, что Царь и бояре все разворовали, что народ простой живет бедно, что Русь гибнет.
Потом, когда народ уже достаточно взбудоражен, стрельцы дают карНавальному царю знак замолчать, а чтецы зачитывают обращение Царя к народу. В этом обращении Царь обещает всем хлеба, пряников и соли, обещает, что проучит латинян и басурман, обещает понизить оброк, а Народ, затаив дыхание, внимательно слушает обращение. Многие тихонько плачут от радости и крестятся. Сам Царь давно уже не выходит к народу из-за своей дряхлости и ослабшего, как поговаривают злые языки, ума.
Потом происходят собственно выборы.
- Кого выбираешь, народ русский? – Спрашивает глашатай. – Выбираешь Царя настоящего или самозванца карНавального?
- Настоящего! – Кричит народ.
После этого стрельцы хватают карНавального царя и кидают его в чан с дерьмом под радостное улюлюкание толпы…
Марко Ди Пьяцца, "Путевые заметки" запомните этот день, дорогие жители ФБ. и проведите его достойно. потому что завтра сюда придут Вконтакте и Одноклассники. "И живые будут завидовать мёртвым." Личный Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именной Скотовоз "Горный Ашот" (С) Стругацкие Тiлькi для повышения рейтинга на этом богомерзком русском говноблоге: Жил да был бомж, алкаш да Михаил Леонтьев. Бомж и алкаш пошли за боярышником и говорят Мише:
— Домовничай да смотри: ежели придет Яга-баба да станет считать стаканы, ты ничего не говори, молчи!
— Однако буэээ, — ответил Леонтьев, закусывая огурчиком.
Бомж и алкаш ушли, а Михаил сел на диван и включил футбол. ЦСКА — Рубин, никто не попадает в ворота с полуметра, даже кидая мяч руками. На газоне лежат бутылки и помидорки плесневые, пожилой болельщик ссыт посреди поля.
Вдруг является Яга-баба, берёт стаканы и считает.
— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.
Леонтьев не мог стерпеть, закричал:
— Не тронь, Яга-баба, мой стакан, а то монтировкой по зубам ударю!
Яга-баба схватила Мишку, села в ступу, поехала; едет в ступе, пестом понужат, а помелом следы заметать. Леонтьев заревел:
— Чё тебе надо, козлина? Помогите!
Бомж и алкаш услышали, прибежали. Бомж начал душить шарфом ягу-бабу, а алкаш бить пустой бутылкой 777; отняли Леонтьева.
На другой день стали опять собираться за одеколоном, заказывают Мише:
— Смотри, ежели будет Яга-баба, ничего не говори; мы теперь далеко уйдем.
Леонтьев спал и какал.
Мишка только сел на диван, хоккей смотреть, где сборная России лицами на лёд ложится, чтобы раздражение снять после бритья, а тут Яга-баба опять явилась, начала считать стаканы:
— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.
Леонтьев не мог утерпеть, заревел:
— Да пошла ты на хуй, пидорасина!
Яга-баба схватила Мишу, потащила, а он ревёт:
— Пацаны, жиды насилуют!
Те услышали, прибежали; бомж душить, алкаш бить ягу-бабу! Отняли Леонтьева, ушли домой.
На третий день собрались в другой город, на водочку скидка 50%, говорят Мишке:
— Смотри, ежели придёт Яга-баба — молчи; мы теперь далеко уйдем.
Леонтьев с тараканами боролся да давил их игрушечным танком.
Бомж с алкашом ушли, а Леонтьев уселся за телевизор; мультики смотреть, вдруг опять Яга-баба берёт стаканы и считает:
— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.
Леонтьев молчит. Яга-баба вдруг опять считает:
— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.
Леонтьев молчит,потому что умер от недостатка алкоголя в крови. Яга-баба в третий раз считает:
— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.
Миша не мог стерпеть, воскрес и закричал:
— Не тронь, шлюха, мой стакан, мне его Путин подарил, он в мусорку кинул, а я поймал.
Яга-баба схватила Леонтьева, потащила. Мишка кричит:
— Ребята, меня опять спиздили!
А бомж с алкашом его не слышат.
Притащила Яга-баба Мишу домой, посадила в голбец, сама затопила печку, говорит большой дочери Маше, которая комплексует из-за маленькой груди и носит пуш-ап:
— Девка! Я пойду в МИД; ты изжарь к обеду мне Мишку.
— Ладно! — та говорит.
Печка истопилась, девка велит выходить Мишке. Леонтьев выполз, поскольку нашёл бочку с медицинским спиртом.
— Ложись на ладку! — говорит опять Машка.
Мишка лёг, уставил одну ногу в потолок, другую в наволок. Девка говорит:
— Не так, не так!
Леонтьев говорит:
- А как? Ну-ка поучи.
Машка легла в ладку. Леонтьеву вдруг явился дух Задорнова и говорит:
— Давай в печку её, по смекалочке!
Миша не оробел, схватил ухват, да и пихнул в печь ладку с ягишниной дочерью, сам ушёл опять в голбец, сидит, дрочит — дожидается Ягой-бабы.
Вдруг Яга-баба прибежала и говорит:
— Покататься было, поваляться было на мишкиных косточках!
А Миша ей в ответ:
— А сосни хуйца, там Машка твоя несовместима с огнём.
Яга-баба спохватилась, посмотрела: дочь ее изжарена огнём, и заревела:
— А, ты, говноед, постой! Не увернешься!
Приказывает середней дочери Наташе изжарить Леонтьева, сама уехала в МИД. Середняя дочь истопила печку, велит выходить Мишке. Миша скатился, поскольку нашёл ящик пива, лёг кое-как в ладку, одну ногу уставил в потолок, другу в наволок. Наташа говорит:
— Не так, не так!
— А поучи: как?
Девка легла в ладку. А тут опять Задорнов появился в пижаме с зайчиками:
— Давай её в печку, и слушай шутку, значит летят десантники на Кубани...
— Не сейчас.
Мишка взял да и пихнул ее в печь, сам ушел в голбец, сидит там. Вдруг Яга-баба:
— Покататься было, поваляться было на Мишкиных косточках!
Он в ответ:
— Прокатиться бы тебе на хуе моём!
Ягишна взбесилась:
- Э, постой, — говорит, — не увернешься!
Приказывает молодой дочери Кате изжарить его. Не тут-то было, Леонтьев с Задорновым и эту изжарили!
Яга-баба пуще рассердилась:
— Погоди, — говорит, — у меня не увернешься!
Истопила печь, кричит:
- Выходи, говноед! Ложись вот на ладку.
Миша телепортировался из винного погреба, уставил одну ногу в потолок, другу в наволок, не уходит в чело. Яга-баба говорит:
— Не так, не так!
А Леонтьев будто не знает.
— Я, — говорит, — не знаю, поучи сама!
— Ах ты содомит, сам хочешь меня в печку кинуть!
Тут появляется Задорнов и вручает Леонтьеву металлический вибратор Залдостанова под четверть метра. Мишка кинул в Ягу-бабу — Машку Захарову его, та взяла его, затем Миша кинул в неё бочкой спирта, и Маша захлебнулась.
Леонтьев ступал домой, прибежал, сказывает бомжу с алкашом:
— Вот чего я сделал с Ягой-бабой!
А внутри кролики морковку едят. |
