- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже -
Твои яйца от минетов -
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Путин выступает перед депутатами.
П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют?
Зал - Ну.
П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось?
Зал - Ну.
П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро?
Зал - Ну.
П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь?
Зал - Ну.
П- А не пора ли о народе подумать?
Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки -
" Ну для начала, душ по пятьдесят, я думаю, хватит".

Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.

Призрачно всё в этом мире бушующем
Есть только литр, за него и держись.
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.

Вечный запой сердце точно обрадует.
Вечный запой - для всегда молодых..
А для братвы, что под стол уже падает
Есть только литр, ослепительный литр.

Пусть этот мир вдаль к чертям хоть укатится.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем закушу, чем набью свой желудок я.
Литром одним, только литром одним.

Счастье дано повстречать иль беду ещё.
Есть только литр, за него и держись
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.

В деpевне закончилась свадьба.
Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и пидрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

Курятник....

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

---------------------------------------------------------------------------

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела...

--------------------------------------------------------------------------

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

----------------------------------------------------------------------------

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

-----------------------------------------------------------------------------

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

---------------------------------------------------------------------------------

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице
На вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна»

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Мануал по вечеринкам

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.
Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.
Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой
макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на
ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и
папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя
угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ H@ХЕР, Я СОК ПЬЮ!

Иван Цаpевич смело обозвал Кащея Бессмеpтного тpусом, плюнул ему в лицо, и
закатил звонкую затpещину. В ответ Кащей лишь покачнулся на цепях.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что
было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят
и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?

Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ахуеть! Дайте две!

Заходит посетитель в баp. Баpмен:
- Извините, мы откpываемся только чеpез час.
- Hичего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть

Посещение открытого лесного парка. Инструктор :

Уважаемые господа! Вы должны

во-первых, обязательно надеть на себя колокольчик. Колокольчик отпугивает медведей.
во-вторых, постараться не наступить на помет медведя гризли. Этот помет обнаружить очень просто — на нем сверху всегда лежит колокольчик.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма))

Мама, а это правда что я сумашедшая ?
— КТО!? Кто тебе это сказал, доченька?!?
— Мухи...

Вчера мне было заебись
Курили, пили, было клево
Бутылок было - завались
Ну а сегодня ТАК ХУЕВО

Вчера смеялись и шутили
Никто не горевал из нас
Себя я чувствовал счастливым
Но ТАК ХУЕВО мне сейчас

Вчера невзгоды уходили
Проблемы канули во мрак
Мы просто пили и курили
За что же мне ХУЕВО ТАК?

И спать пошли почти под утро
Нашел я для себя матрас
Уснул с бутылкой в руке - круто
Но ТАК ХУЕВО мне сейчас

Я спал почти без одеяний
И улыбался как дурак
Ведь я же спал, я не буянил
За что же мне ХУЕВО ТАК?

Проснулся с болью в голове
Тошнит и мутит, ноги - вата
За что же так ХУЕВО МНЕ?
Вчера же было ТАК ПИЗДАТО!