ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Garik | найдено материалов: 514 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. - Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка... “Фабрика звезд” явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита! Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется! Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия". Две бутылки вина “Исповедь грешницы” - и у вас уже пьяная блядская истерика... Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином. «Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США. «Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США. «Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты. «Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США. «Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур. «Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты. «Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США. «Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты. «Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт. «Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты. «Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй. «Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним. «Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих». - Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй. Колбаса Бородинская: смешались в кучу кони, люди.... Есть женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут, Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут. Алчные глазки,
Потные ручки, Ждут поздравлений Подлые сучки. Ждут в кабинетах Бляди цветочков. Шепчутся твари Жирные бочки. Щас, блядь, схожу, блядь, Куплю самогонки Розу подгнившую, Банку сгущёнки. Хлопну по жопе, Да чмокну в губки. С праздником, солнце, Зайка, голубка. Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Объявление в больнице:
“Помните, онанизм останавливает рост!” Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: “НЕПРАВДА!”. Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место. Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!.. Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился? - По интернету, мама - Да ну, это же так не естественно... - А ты как с папой познакомилась? - А он меня в карты выиграл! Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что, бля, 8 Марта! - Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы. Фразы хирургов.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. *** - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! *** - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это? *** - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? *** - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две! *** - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы! *** - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться! *** - А эта штука что сдесь делает? *** - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. *** - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! *** - Меня раздражает, когда не хватает деталей! *** - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз? После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: “Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать”... | ||
|
||
всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||