ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: LawSOM | найдено материалов: 52 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием. Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй. Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь... Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... Лето быстро пролетело
Тополя осыпались Отошёл загар от тела Но остался сифилис Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать. На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?! Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она. Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать. Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!" Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? | ||
|
||
всего материалов: 131670 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 143 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||