- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал. Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует
напарнице:
- На 7-ой странице дырка...
Переворачивает страницу и добавляет:
- И на 8-ой тоже...

НеВротик... Это диагноз или пожелание???

Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На
дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает
остановиться и говорит водителю:
- Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись,
скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги.
Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через
два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко:
- Где был?!! Почему пьяный?!!
- Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель
Лукашенко. Я убил эту свинью…»

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть
познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов,
Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!


- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чем дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар!

Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты…

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.


Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
- Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
- Ну как, одумались?
- Да, доктор.
- Рассказывайте.
- Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
- Отлично, продолжайте.
- Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой.
- Хорошо...
- Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
- Да...
- Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул
резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ
ЗАВЕДЕНИИ!!!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...


Вчера, 17 февраля 2007 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***

Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их
мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и
дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист
и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз -
Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит
другому:
- Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?...
- Попробуй косу на другое плечо переложить.

Едет чукча по тундре и напивает: стоп олени, стоп собаки, стоп сани, итс
май лайф!

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает
голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
***

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы....

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала н адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты чё мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
-Х...
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
-Вы чё дети матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал.

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

залетает сексульный маньяк в магазин с криком: "сейчас кого-нибудь точно вы**у!"
подлетает к бабе: - тебя как зовут?
-(испуганным голосом)Зина.
-Так, отпадает... Мою мать зовут Зиной.
подлетает к какому-то парню
-тебя как зовут?
-ну вообщето Володя, НО друзья меня зовут Зиной!!

Дракон
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Снял НР девушку. Все, как положено - блондинка, 180, ноги от коренных зубов. Привез домой. Там тож все, как положено - шампанское. камин, кожаная мебель... Выпили. Еще выпили. И еще. Она уже ждет естественного развития событий. Вдруг он ей говорит: "Вставай, поехали. Шубу оставь". Она перепуганная встает. Он ее бросает в джип... привозит в лес...девчонка мертвая от страха... "Вылезай!" Она вылезла... Он наставил на нее ружье: "А теперь - лепи снеговика!!!!!!!" Девка уже совсем плохо понимает, что происходит, но начинает послушно лепить.. мороз - 25... она в одном платье... Слепила. Он ее снова в машину: "Поехали!" Привозит назад домой. Девка совершенно невменяемая... Ну он ее снова напоил,тут уже и секс случился...Наконец она понемножку начала приходить в себя: "Ну скажи... А СНЕГОВИК НА ФИГ???" А НР так глубокомысленно ей и отвечает:" Понимаешь... в постели я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!"


Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!
— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Взято отсюда:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic77132.html