| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Mikotaj | найдено материалов: 172 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6 <@Daemon|Ultranet> уд - это хуй по-старославянски
<@Daemon|Ultranet> одна девушка-филолог сегодня просветила <@Daemon|Ultranet> а теперь все дружно вспоминаем слово удовлетворить )) а также оценки уд и неуд ))) <@halbstiefel> эти филологини такие затейницы Новые знаки для WC Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Вот так вот... Ноу-хау. Надо т.н. использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на недолёт, вера в собственные возможности пиндосов подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили Для раздела "Не мои истории..."
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник: П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!! С- Кдяде... П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!! С- не знаю..... Па я мороженого хочу... П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!! Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд П- А за птицу платить надо???? В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове) Для раздела "Не мои истории..." ;)
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." <_1313> новое слово в сетевых развлечениях -- читать вчерашние логи по ролям <Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! Пришло по асе. Хоть и не люблю эти "ПревеДы", но решил поделиться...
- Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников. Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! Владелец феррари приезжает в сервис.
- Вы знаете, у меня на скорости 300 км/час какая-то вибрация появляется. - Это у вас очко играет. >> 01.03.2006 12:59:41 General wrote:
>> Серёг ,извини, у тебя нет типа книжек или pdf или презентации какой по основам работы с xp - только для чайников? >> 01.03.2006 13:00:11 Mikotaj wrote: >> есть книги по 2000-2003 серверам >> 01.03.2006 13:00:30 Mikotaj wrote: >> типа, для админов-чайников ))) >> 01.03.2006 13:01:23 General wrote: >> :( да нет, меня тут на курсы запрягли для новичков - блять а там уроды даже мышкой не умеют пользоваться >> 01.03.2006 13:02:07 Mikotaj wrote: >> Сочувствую...( >> 01.03.2006 13:02:11 Mikotaj wrote: >> Реально >> 01.03.2006 13:07:04 General wrote: >> вчера весь вечер одну бабу пытался научить пользоваться ctrl + мышка. ни@уя ... как только у меня нервов хватило, а ведь ещё 2 недели их терпеть. она блять ещё пришла фотошоп изучать... да у неё диагноз - её нельзя работать на компьютере - ведь не все инвалиды могут управлять машиной. По асе пришло...
(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. (iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п. Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я е*лом у зеркала, Расх**рюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая 3.14датая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! Я побрила на теле волосы, нацепила трусишки бл*@кие, что бы жопа осталась голая... вот бы быстренько пое@@ца бы.... Мое платье тонкое-тонкое.. сиськи дыбяца о@уительно! я виляю округлою жопою, так заманчиво и волнительно! Я бы стала бл@д@ю прожженою, я б дала мужикам развернуться. мне бы только со шпильки говенной невзначай, бл@, не на@@нуца! Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Hастоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом Killer: давай пожужжим про Женю..
Killer: расскажи какая она? Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут.. Killer: чё вы все такие извращенцЫ Killer: я чисто про "внутренний миир" Ukka: А я внутри не был =))) Ukka: Не довелось, так сказать =))) Killer: ААААААААААААААААА бля Ukka: Потом мне расскажышь про мир-то =)))) - Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит! - Hу, и что же они показывают? - Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью! - Hо они врут! - Hет, они просто немного спешат! Что-то меня на стихи проперло...
Я иду, гордо вскинув бровь, Я - преступник, и этим горд. Я сегодня убил любовь!!! Я был зол, непреклонен, тверд. Умоляла любовь: “Не тронь, Не губи, пожалей, уйди!” Я оружие взял в ладонь: “Нет уж, сука, добра не жди”. Я брезгливо поджал губу, К ее писку остался глух. Я газету скрутил в трубу И е@авшихся сплющил мух. Твои глаза, как две звезды.
Hу просто супер, беспесды! И отблеск лунный в волосах. Гламурненькая, сцуконах! Губ алых поцелуя мед. Такое щастье, ниибет! Hа лоб волос упала прядь, Hе оторваться - эта пять! Осиная талия манит твоя, Люблюнимагу, а хули мне бля! И грудь вздымается, влечет, Я околдован, все - зачот. Прочла гламурную пургу - Зачотна, ржу, бля, нимагу. Тибя люблю я очень сильно Хоть и боянишь ты стобильно! А я тибя фсигда хочу, Hо ты не дашь и я драчу. Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Отправлено : PicASSo, 27 Января 2006 15:54:04
Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим завтра отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее... - Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала... - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! - Иняз - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. <matros> тля, семейка...
<matros> заходим с детем к моему бате, смотрю - у него корпус компа новый <matros> чооорный, с могильно-зеленой лампочкой внутри и бледно-синей - на морде <matros> мы оба только рот раскрывать, а батя уже отвечает: <matros> "тихо, молодежь. ГОТИЧНО, я уже в курсе" <matros> мы с малым, в один голос: <matros> "жжош!" Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Взято из
http://www.ostrie.ru/element/545967/ Doozerok [24 января 2006 в 12:18] Рейтинг: [26] Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает! Хирург поделился... :)))
Взято отсюда: http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=537528 История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131383 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
