| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Mr. DIM | найдено материалов: 475 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 Еще раз, с прошедшим! Мои фото:
Две границы Это у нас вчера ГИОБД г. Екатеринбурга Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе. СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил. Бабушка. -- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!.. С башорга
Ничего не напоминает? Нет? < fake > кошко на кухне чем-то гремит < skam > накорми < Scarlett > готовит ) Бля сам плакал когда читал: xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные? xxx: тот ему - плакал xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.. xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =)) Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура, Даже по жестокому обкуру, Пионеры не ебут старушек. Пионер не пиздит октябрят Даже Севастьянова Тараса, Редкого, скажу вам, пидараса, Пиздит, но не каждый день подряд. Пионер не знает слова "хуй" Даже если видит на заборе Или в бане длинный дядиборин, Пионер не знает слова "хуй". Пионер не дрочит никогда Даже если очень-очень хочет, Даже если снится вдруг пизда, Пионеры никогда не дрочат. Пионеры любят хомячков, Маленьких ебливых и вонючих Даже просто так, на всякий случай Пионер не пиздит хомячков. Пионеры в жопу не дают Даже Петьке из восьмого класса, Даже за жевачку пидарасу, Пионеры в жопу не дают. Пионер при людях не пердит, Крепится и не пердит упорно, Даже если очень хочет пернуть, Пионер при людях не пердит. Все еще надеетесь что лето будет жарким ?!? - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. *** - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. *** - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. Стереофотографии надо смотреть так.
Садишься от монитора на достаточном расстоянии. Открываешь изображение в полный экран. Убеждаешься, что линия между зрачков строго параллельна монитору. Глядя на фото, начинаешь плавно сводить глаза в кучу, т.е. к переносице. Как увидишь три изображения вместо двух, старайся сфокусировать взгляд на среднем - это и будет стереоизображение. http://www.genesdigest.com/macro/album.php?albumid=12 А могли бы быть Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. Дальше в тему Башорк
Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д. EepsS: откуда? Pocc: Это все осаго!!! Pocc: У них страхование - каско Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03 Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи. Система времён англ. языка в доступном изложении, хе-хе...
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Работа в субботу
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22861 Нннна! Готовься, завтра рабочая суббота! У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1... Джим Моррисон:
- …В нас существуют целые области представлений и чувств, которым редко дозволяется выйти при дневном свете. И когда они действительно проявляются, то могут принять извращенный вид… Каждый, увидев это, осознает то же самое в себе. Это узнавание сил, которые редко видят белый день. - …Я считаю, что высшая и низшая точки – самые важные. Я хочу свободно испробовать все, хочу испытать все по одному разу. Меня интересует все, что связано с бунтом, хаосом, особенно деятельностью, которая выглядит как бессмыслица. Мне кажется, что это – путь к свободе; наружный мятеж – способ достижения внутренней свободы. Мы начинаем изнутри, двигаемся вне, воздействуя на ментальное физическим путем. - …Я не думаю, что для шамана важно определение собственной роли в обществе. Его более интересуют собственные фантазии. Если он слишком углубляется в действие, он может разрушить свой внутренний мир. Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Лови блесну! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 144 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
