ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Murrzik | найдено материалов: 3497 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110 Капустный пирог надо построить так, чтобы капуста, при нарезании, из него прямо вываливалась. А тесто чтобы было тонкое.
Тогда на маленькие порции нарезать не очень получается. Подхватишь кусочек с противня, а начинка прямо вся обрушится; стоишь, подбираешь: капустка там, яйца крутые. Маленького кусочка не получается – сойдет и большой. А раз уж большой отрезался, – чаю, что ли, заварить к нему хорошего. Цейлонского. А к этому чаю ещё, что ли, кусок пирога отпилить. Зачистить этот юго-восточный сектор противня. Наешься-напьёшься, потом на спину ляжешь, смотришь в потолок, в окно на полную луну и придумываешь себе оправдания: как так случилось, что в три часа ночи довелось так вредно, вкусно и непоправимо нажраться? И что теперь фигура?.. Пропала; а раз пропала, то, может быть, отбросить стыд и еще немножко себе отрезать? Тем более, что это ведь всё в основном капуста, а теста там мало, там, считай, и нет его почти. Нет его. Так, статистическая погрешность! Пропадёт всё равно в округлениях. Татьяна Толстая - Дорогая, я стал замечать, что ты начала колоться. Это может разрушить наш брак...
- Да побрею я ноги! Побрею!!! Какие стихи писали бы классики во время пандемии?
Пушкин Мой дядя самых честных правил , когда ковидом занемог , он всех гостей к чертям отправил и тетю выгнал за порог ... Леонид Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль - а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что я пью больше, Чем весь Клин и вся Дубна: - А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок, другой - И пойдёт он свечку ставить Сам себе за упокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё, заначка В брюках есть на опохмел! Владимир Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь - на город спустилась буржуйская дрянь с заморским чудовищным рылом, а мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай! Три руки и пень! С наступающим!
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? /текст не правил/
Мусанги — это ох**ительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще–то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком выс*рают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое бл**ское мародерство. Однажды стая ох**евших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес. Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать. — Пойдемте у**ем всех мусангов, — предложил один. — Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пи**ец, — возразил другой. — Кофе–то нету. Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил: — Давайте хоть из говна наковыряем сколько–нибудь. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет: - Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло? - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. :D Есть люди, чьи биографии очень мотивируют. Смотришь и думаешь "Ненене, я так не хочу. Встал и пошёл работать!" | ||
|
||
всего материалов: 131336 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 129 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||