Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал.

С наступающим!

- Зая, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!!!

за живое задела картинка )

- Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю!

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!!!

Кошка - тот единственный случай, когда усы украшают женщину.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Дело было в Ташкенте (проверенный источник)

Клиенты и математика

Лучше всего брать собаку из приюта МВД. Вы поймёте это сразу после первого, найденного на прогулке, пакетика..

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил половину галактики.

Благодаря тому, что в дурдом провели интернет, всего через неделю в стране стало ещё больше топовых блогеров.

Чебурашку Успенский придумал в 1966 году.
Перед этим, в 1964 году произошла так называемая «Апельсиновая сделка» - продажа имущества, принадлежащего СССР, правительству государства Израиль, по которому Израиль за 22 объекта недвижимости и земельных участка, общей площадью около 167 тыс. кв.м., приобретенных и построенных Императорским Православным Палестинским Обществом, Русской Духовной Миссией и российским государством до революции на Святой Земле, расплатился текстилем и несколькими баржами яффских апельсинов, отправленных частями на сумму 4,5 млн. долл.
И граждане СССР продолжительное время ели только израильские апельсины.
Значит, что?
Чебурашка - еврей!
Теперь живите с этим!

Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!

В кабинет к гинекологу заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

После ресторана:
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Давай, у меня как раз давно кино не было.

Надыбал в телеге канал с вот этим вот. Можно выкладывать, иногда. Голосовалка за идею внизу справа. Или сверху ))