Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Затемненное стеклышко на писсуарах это не датчик смыва, а камера. Она считывает баллистику струи. Тех, кто ссал мимо, потом окатывают из лужи троллейбусы.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!!!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.

Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!

Антипрув к BLOG:)129550

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни. Она стояла на вокзале и ждала поезд. Рядом сидел мужик с пачкой картошки фри. Он их не ел, а просто держал открытую пачку в руках.


Это привлекло несколько чаек, которые начали кружить над платформой. Мужик не прогонял их, а наоборот - кинул им несколько картофелин. Кидал он картофелины по одной, прямо перед собой. Он как-будто приманивал их, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать о одной штучке, пока в стае не образовалось 15-20 чаек. Небольшая такая армия. Изредка продолжал подкидывать понемногу., чтобы чайки не улетали, но и не давал им насытиться. Это начало раздражать чаек, они начали издавать крики и суетиться. Мужик "заводил" их все сильнее, словно к чему-то готовил.


Затем пришел поезд и пассажиры начали заходить внутрь, а мужик со своим картофелем остался на месте. Как только поезд собрался отъезжать - произошло то, к чему мужик так долго готовился.


Прямо перед тем как закрылись двери мужик закинул всю пачку картошки прямо в поезд. Практически вся стая чаек полетела за ней. Двери закрылись и в поезде открылся новый филиал ада. Следующая остановка была в 5 минутах езды...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Прекрасно, а то заебали уже!

Надпись “Осторожно, злая собака!” - фигня, по сравнению с человеческими черепами на заборе.

Мой дед сегодня заявил, что наше поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом гордо удалился смотреть телевизор.

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Заходит Новый Русский в канцтовары, смотрит на бюстики, стоящие на полках, и тыкая в один из них пальцем:
- Почём эта фарфоровая киса?
- Мужчина, это бюст Котовского!
- Охуеть!!! Дайте две!

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

У меня нет абсолютно никакой зависимости от кокаина! Мне просто нравится его запах.

На днях увидел нечто резко россиянское.

Малоимущий район. Пятиэтажные панельные дома. Крупное барахло - зимние покрышки, велосипеды - хранится на балконах.

Рядом с нижними балконами - козырьки подъездов, до которых почти любой сможет достать руками. И почтовый ящик висит - самое то подтолкнуться ногой.

Человек человеку россиянин. Балконы зарешётчили.

И выделился один собственник, который зачем-то установил горизонтальную решётку. Сделав таким образом стальную лестницу к балкону сверху.

Жителям третьего этажа с балкона пришлось всё убрать. Не иначе со злости, они поставили подобную же решётку, создав лаз на следующий балкон.

Там, на четвёртом этаже, испугались и тоже зарешётчились. Разбираться, видимо, не стали. Сделали в крупную клетку. После этого с улицы можно было попасть прямо на балкон последнего этажа.

У собственника последнего балкона остался моральный выбор - заканчивать лестницу на чердак или нет... Должно быть, человек уравновешенный. Поставил нормальные вертикальные прутья. И вот, стоит он на балконе последнего этажа. Курит за решёткой...

Карикатурные свиньи почти взяли в осаду собственный дом.

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Победили ножницы

Один из самых маленьких стреляющих пистолетов SwissMiniGun C1ST. Над ним патрон калибра .22 (5,6 мм).

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, блядь, надо идти!