страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Насчет попы мира, я щас нахожусь на Украине в городе Харькове (Первая столица).
Прилагаю карту, на которой точно отражено мое местоположение. Подумайте сами, здесь безлимитный тариф на инет, со скоростью 192/192 Кбпс стоит примерно 150$. Короче, хорошо не там, где я щас 8-)
Да, так, к слову, Лесик, поздравляю! Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"
---
PS. Жизненно 8-)
Всем привет из далекой попы мира... В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
----
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл..дей
----
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
----
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
----
Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...
----
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
----
Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом,
должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за
срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его
знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Ответ Владимира Владимировича (ТМ):
Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится.
У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите
спокойно. Россия дождется.
----
- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя.
- Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..
----
{К посту о двухголовом котенке}
Кошка сдохла, хвост облез
Просто есть у нас АЭС.
---- Некоторые дамочки утверждают что:
— Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят
только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто — все это гнусная ЛОЖЬ!!
— Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
(с) КЫВТ виртуальный секс - это вид пошаговой стратегии
Кто играл? Ржал! Долго 8-)
Маленький тест:
Те, для кого фразы
IDDQD и IDKFA
не пустой набор букв - нажмите "5",
остальные "1". В мире есть 2 категории людей...
Первые понятия не имеют о Джордже Лукасе...
Вторые хотят себе лазерный меч.
(с) Я, лично
В мире есть 2 категории людей...
Одни думают, что актера зовут Киану Ривз
Другие знают, что его имя Нео.
(с) Я, лично
Вторым посвящается...
----
Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь?
Люк Скайуокер: Но как вы...
Йода: Обернись.
----
- Дежавю!
- Что ты видел?
- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.
- А может тот же самый?
- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.
----
- Оби-Ван Кенби. Наконец-то сошлись. Круг замкнулся.
- А ты кто?
- Я - Вейдер. Дарт Вейдер.
- И одна каска на всех!
----
- Это - "Навуходоносор". Наш корабль...
- ЭТО???!!! Так вы на нем летаете???!!! Вы смелее, чем я думал...
----
ЗВ-5. "Звездный разрушитель". Вейдеру только что сообщили о провале "неожиданного" нападения. Вейдер вызывает на связь адмирала Оззеля.
Оззель: Лорд Вейдер, мы вышли из гиперпространства и... (хватается за горло, падает)
Лорд Вейдер: Лейтенант! (Рядом стоящий Ниида подскакивает к экрану) Лейтенант, Вам запретили самодеятельность. Речь идет о Вашей безопасности...
----
"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...
----
PS
Отсебятена...
По хорошему - LightSaber никак не может быть лазерным мечем. Лучше скзать световая сабля, или луч-сабя...
А теперь прикиньте себе перевод: "Дай мне луч-саблю! -Кого, бля? -Сам, бля*ь!"
Вот она сила художественного перевода. Остались мы с лазерными мечами... Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.
----
Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те". Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы — белые. Вас они не едят..."
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.
(c) Real Zl0 RSDN Прям, хоть добавляй новую категорию "Просто киски" 8-) Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.
* * *
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.
* * *
В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.
* * *
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.
* * *
Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.
* * *
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.
* * *
Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.
* * *
В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.
* * *
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.
* * *
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!
* * *
Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах. Ко всем постам типа этого
BLOG:)5311
Ну, мало того, что их и так поабкакивали 8-)
BLOG:)5452
Хочу отсебятины добавить...
Хм... Так, вот первое число... Отключать? Нет, пошли они нафиг, даже не буду пробовать. На самом деле я не лучший клиент для операторов. Со своего черно-желтого пчелайна я в месяц трачу от 5 до 10 баксов. Зачем больше?
Нет, пошли они нафиг, не буду я ничего отключать. Как ни странно, но все дополнительные возможности коммуникатора для меня предстали нехилой экономией денег. Я экономлю на GPRS, ибо мое сердце радиацией согревает WiFi модуль, благо халявных точек по всей Москве завались. Можете сами поискать на с-news.ru есть отдельный раздел про вифи. Собственно говоря, звонить? Зачем? В 90% случаев все проблемы можно уладить по аське или по почте. Более того, это, порой, намного удобнее, чем названивать человеку. Нет, ну сами подумайте, не редко можно увидеть картину: человек поднимает трубку мобильного телефона со словами «Блин. Ну кого еще там ..?».
Намного удобнее скинуть на почту письмо (благо оно намного информативнее СМСки), человек прочитает мейл, когда у него появится возможность заняться делами.
Для чего же тогда в моем портативном помощнике, есть практически бесполезный GSM модуль? Для случая «Если вдруг припрет!». Таких случаев у меня натекает ровно на 250 рублей в месяц.
Наверное, я просто научился не тратить деньги на телефоне, ибо я помню, что раньше все было по-другому.
Итак, отключать мобильник сегодня? А смысл, сегодня мне звонить никуда не надо. Сегодня мои деньги не будут тратиться и без этого.
И не сказал бы, что цены у них высокие. И на сервис мне еще жаловаться не приходилось.… Пущай живут. В конце-концов нормальная конкуренция сделает свое дело. Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!
RSDN Подборка баянчиков 8-)))
...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
В тему поднадоевшего финского фольклора...
Скажи наркотикам Як цук цоп парви каридола...
Испания проиграла Франции и поехала домой...
-Фуф! - с облегчением вздохнули украинцы.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на Фотошоп.
- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...:)
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала. Господа любители Гугла!
Всем вам я рад представить новый сервер шаринга фоток от Гуууугла...
http://picasaweb.google.com/N.urked/
Пиказа - очень удобная программка для менеджмента фоток на компе, в последней версии обзавелсь web частью и теперь позволяет очень шустро и приятно шарить фотки.
Кое-какие мои альбомы - выше по ссылке.
Владельцы гмайла могут заказать себе аккаунт на почту. который прийдет forfree.
По дефолту дается 250 метров места, и бесплатный клиент (который очень шустро отработал на P3 Cel 1000 256Mb RAM.)
Порадовало то, что клиент сам отсканил весь комп, нашел все фотки, рассовал по датам, сделал дерево фоток, подправил яркость и контраст, развернул все фотки в нужном направлении.
Так-же он ОЧЕНЬ шустро просматривает изображения, создает коллажи и слайд-шоу, и без проблем играет видео.
Если у вас нет аккаунта на picasaweb то вы можете просто выложить фотки на свой блог.
Короче, рекомендую! RSDN прется...
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч — либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер — жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира — вечеринка свингеров ТОП-15 самых опасных программ
Не так давно компания Bit9 опубликовала список самых опасных программ. Все нижеперечисленные содержат в себе хотя бы одну критическую уязвимость...
И так!
----
ICQ 2003a: 15 место.
Я даже не сомневался, что эта гадость дырява 8-)
Миранда форева!
----
RealPlayer 10: 14 место.
Ууу... Эту дрянь я на компе у себя держал. Не знаю, насколько она опасна, но гавно полное.
----
Kazaa 2.0.2: 13 место.
Ну, что еще сказать... eMule рулит!
----
BitDefender 9: 12 место.
Антивирус? Опсный? Однако! Это надо уметь!
----
Sony/First4 Internet DRM rootkit and uninstaller: 11 место.
Честно? Это что?
----
Yahoo Instant Messenger 6.0: 10 место.
Тоже мне, убийца аськи... Хеех!
Мы уже в десятке лучших!
Ура, товагрищи! Больще дыр, хорогших и рязных!
----
Microsoft Windows/MSN Messenger 5.0: 9 место.
Хммм.... Его кто-нибудь хоть раз запускал?
----
AOL Instant Messenger 5.5: 8 место.
Еще один аськоубивец... Хотя, слава о дырявости АОЛа мягко плывет по всему миру... О дырах АОЛа знают даже там, где нет АОЛа!
----
WinZip 8.1 SR-1: 7 место.
Надо признать, что единственное приличное изобретение этой лаборатории - это сам фомат ZIP... Никогда не держал у себя их архиватор...
----
Macromedia Flash 7: 6 место.
Мдя... Подвел нас, родимый старичек Флеш... А жаль... В любом случае, у меня уже давно восьмека стоит.
И так! Пятерка лучших!!!!
Sun Java Run-Time Environment (JRE) 50, Update 3, JRE 1.4.2_.08: 5 место!
Молодцы! С таким названием не позорно и в чарте засветиться! Самое обидное, что пару раз мне пришлось ставить это...
----
Adobe Acrobat Reader 7.02, 6.03: 4 место!
Это я всегда знал! Просмотрщик, который грузится дольше редактора! Это бред, к тому же дырявый... Уже давно юзаю FoxitPDF
Финалисты!!!!
----
Skype 1.4: 3 место!
Да, ребята потрудились на славу! Впаять много дыр в один файл! Это надо уметь.
----
Apple iTunes 6.02 и QuickTime 7.0: 2 место!
Ну, это я знал всегда! Наиболее глюконутоно плеера я не видел! Тупо и неудобно!
Ииии..... Внимание! Наш финалист! Победитель! Наш дуршлаг! Ура!
Mozilla Firefox 1.0.7
Троекратное ура всем дырам мира! Кто сказал, что ЭТО достойно называться браузером?
Нет, нет, господа, есть только Опера с Ослом!
Еще раз проздравим лисичку, насквозь пробитую дробью!
Война окончена, всем спасибо!
Оригинал на http://c-news.ru/news/top/index.shtml?2006/06/23/204318У нас с коллегой возникли трудности перевода фразы "I got PhD"
-что такое PhD?
-я знаю что такое PhD
-ну и что это по твоему?
-а что , есть какие-то еще варианты кроме как pretty huge dick ? Третьий день работать не хочется... Среда...
Чтобы как-нить скрасить буден ден, я пошел бродить по форумам, в поисках интересных случаев. Такой интересный подвернулся мне уже через 2 минуты брожения.
История.
Форум. Опрос.
Вопрос: Многие используют прерванный половой акт, куда кончают мужчины и куда нравится девушкам?
Ответы...
на тело девушки по крайней мере у нас именно таг))
----
На животик, спинку, в ротик...
----
Обычно на живот или в ротик... но на живот чаще..
----
{Дальше в том же духе... Мозги потихоньку устают от разнообразия. Даа... 3 великих слова... Спинка, животик, ротик... Ну, блин, прям гламур... Причем, некоторые индивидумы расписывают эти 3 слова на 2 абзаца...}
Как вдруг!
----
в форточку
----
Секундный ступор... Это как?
Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Посты взяты с sexnarod.ru
Последняя фраза (с) не я 8-) Реванш!
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, — об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличаминакануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
— А в пакетике у вас что? и руку так призывно протягивает.
— Кулич, говорит Таня. И жмет пакетик к груди. √ Но его пробивать не надо.
— Это почему? спрашивает кассир.
— А я у вас его вчера купила. говорит Таня.
— В смысле? говорит кассир.
— Ну... — говорит Таня. В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
— А чек? спрашивает кассир.
— Нету... — уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
— Ну, значит пробиваем. Как бы утвердительно говорит кассир.
— Нет. уже опять твердо говорит Таня.
— Как "Нет"? говорит кассир. Почему "Нет"?
— Потому что я за него уже вчера заплатила. говорит спокойно Таня.
— А мне-то откуда об этом знать? удивилась кассир.
— А вам-то зачем об этом знать? вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Танязнает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
— Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
— Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
— Чего?
Потом встрепенулся.
— Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
— Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это √ человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
— Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
— Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
— Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
— Но вы же товар оплачивать отказываетесь? говорит через плечо начкар.
Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
— Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
— Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. Почему в камере не оставили?
— А зачем? удивилась Таня. Я же его ВЧЕРА купила! как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
— Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
— Во сколько, говорите, вы вчера были?
— Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
— ... вечера. В восемь вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
— Вот видите! Я же говорила! радовалась Таня. — А вы меня три часа
продержали!
— Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
— Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
— В смысле? напрягся начкар.
— Ну как! волнуясь затараторил тот. Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
— Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
— Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
— Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась Что случилось-то? А?
— Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники — не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу выяснили. Техника! Ее, понимаешь, — не обманешь! и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
— Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ! Камаз - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого. Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин «Поносец»
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион…
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца…
Ты — мне, я — себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на…
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
…сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе…
Массовик с больши-и-им затейником…
Секскурсовод
Остывший финский парень…
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач — ухоносоглот
A вмecтo cepдцa — кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь…
Zip Zip — Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ — 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка…
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
…смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA — Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила — золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе… дождь
…великий автор Пургенев…
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь! |
