-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
----

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
----

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
----

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
----

Вот уже минуту он смотрел на тёмный аккуратный треугольник её курчавых лобковых волос.
- Ну, что же ты? - ласково спросила она. - Начинай же!
И он вошёл куда глаза глядят...
----

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
----

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
{Этого я не говорил 8-)}
----

Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
----

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
----

Я мыслю, следовательно, я похмелился.

- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
----

Сколько это займет времени
-Трудно ответить сразу
-Ну а грубая оценка
-До х@я
----

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
----

на Сайте по пойску работы в разделе странные профессии: ...ищу работу...бла-бла-бла...гинеколог-логопед.
----

Мне с вами так хорошо и приятно, комфортно и безопасно....А у вас еще много денег осталось?
----

Хозяйке на заметку:
Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
----

-Пришёл спам не на той кодировке адресат рулит:
яЕПЦЕЕБ
Ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев!
----

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
----

Сидят два программиста на лавочке,
возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и
оттуда мужик падает, но тут же вскакивает,
отряхивается и забегает в дом. Буквально
через минуту мужик опять с окна падает,
опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз. Первый программист,
задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
----

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."
----

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
----

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
----

Случилoсь этo в бытнoсть мoю срoчникoм, в карантине. Пришли мы как-тo кoлoннoй к стoлoвoй, стoим, ждем, кoгда запускать начнут. Вдруг, oткуда-тo сбoку раздается мoщный рев "Сектoра газа". Пoвoрачиваем гoлoвы и наблюдаем следующую картину - идет "дед", держа на плече двухкассетник, а за ним два "черпака" тащат аккумулятoр oт КАМАЗа...
----

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
-----

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Трахаться будем или инвентаризацию проводить?
-----

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
-----

Бесконечно можно смотреть на то, как льётся вода, как горит огонь и как паркуется блондинка.
Идеальный вариант - блондинка с олимпийским факелом, паркующаяся у фонтана.
-----

Видел тут анекдот... что-то с раскладкой на клавиатуре (herb - руки).
Так вот, самое смешное, что я видел, это то, что будет если писать безобидное слово reboot и ошибиться в раскладке. А получается в итоге нечто грандиозное и угрожающе-неприличное: КУИЩЩЕ.
ЗЫ к чему бы это?=)))
-----

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами
реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
-----

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво,
но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
-----

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А нафига вам в цирке программист?
-----

Еду сегодня в электричке, скучно, курю в тамбуре. Понимаю, что запрещено... Но, ничего не поделаешь. Остановки объявлял машинист в микрофон. И вот на одной остановке он говорит: "Следующая остановка Ворсино". И добавляет: "А что это за п***расы курят, где нельзя!" Я аж сигарету выронил и стал озираться, откуда Большой брат на меня смотрит? Отдышавшись, пришел к выводу, что это невозможно и у машиниста просто своеобразное чувство юмора и большой жизненный опыт. Улыбался до самой Москвы.
-----

Ну не понимаю я, за что хулят Ксению Собчак, уже ушутились на эту тему! И все же не могу теперь не улыбнуться, слушая песню Мельницы: "Чужая слава его манила Туда, где ходила ночная кобыла..."

----

Таджикские хакеры взломали склад с компьютерами и украли огнетушитель.
----

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели или нет?
-…ну…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
-… Видели.
- Сынишка рисовал…
----

Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино..
----

Петя знакомит свою маму с нвой подружкой.
Петя: Вот, мама это Маша. Она не пьет и не курит.
Мама: неужели Маша это прада...!?
Маша (хриплым басом):Да. Я больше не могу...
----

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
---

- Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!
----

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите изавтра.
----

- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
----

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
----

Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- Нет! В смысле - два афрораспиздяя!
----

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
----


ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
----

Вот как так вышло, что все люди, которые знают, как правильно управлять страной, уже заняты в такси и парикмахерских...
----


Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
----

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
----

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
невнимание одного.
----

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
----

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
----

...очень раздражают люди, которые говорят, что всё знают... Особенно нас, тех которые действительно всё знают...
----

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
----

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
----

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
----

– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"
----

судья дантисту: поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба
----

Специальный опрос определил, что у дебилов на мобильных стерты цифры 4242
----

Меня очень интересует такой вопрос:кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее?
----

У нас с женой договоренность: день я покупаю продукты, день она.
Вот так и живем - день пьем, день закусываем.
----

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...
----

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
----

Русский народ настолько любит халяву,
что готов платить за неё последние деньги.
----

- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную
информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и
работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для
читателей.
----

(Старый, добрый баян)
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
----

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
----

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- А сейчас мы подключаем катушку к конденсатору....
- Рустам Валеевич, а не е...ёт?
- Нет не е...ёт.
(затяжная пауза)
- Кто сказал?????
-------


Купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок радостно скакал с ними по квартире весь день. Bечером, укладывая сына спать, я заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашиваю:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
--------

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
-------

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
-----

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль
-----

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
-----

- Вот, старуха, достал я тебе огниво. Там собаки, глаза как блюдца. Собак то выгуливать надо.
-----

Женщина звонит в магазин:
-Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
-----

- Скажите, а у вас нитки есть?
- Есть
- А армированные есть?
- Есть
- А суровые?
- Да, блин, баба ты чо? Вот они лежат! Такие суровые, что я даже подойти боюсь!
-----

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
-----

- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...
-----

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся
любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
-----

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
-----

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
-----

Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея.
-----

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.
-----

Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф.
-----

Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца.
-----

Национальный менталитет
Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
-----

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-----

И вот, проведя месяц в консерватории ты готов играть!
Начинается предварительное тестирование, и оказывается, чтоникому сбоку не упала одна только скрипка, поскольку нужен еще и оркестр (Ибо обывателям одним файером и траффик менеджером не обойдесть, им нужен Word, Excel, и Солитер)
Но только, для совместимости с твоей скрипкой, не каждый оркестр подойдет. Ладно, ты находишь оркестр, собранный Василием Пупкиным, загоняешь его в консерваторию, ждешь, пока он перенастроить свои инструменты.
И вот, славный момент теста! Ты начинаешь играть, барабанщик отбивает ДипПерпловскую партию, волынщик (без которого не обойтись!) Лабает народное, а баянист начинает палочками рубать по баяну! Естественно, ты пинаешь Васю Пупкина, и рассказываешь обо всем этом. Вася говорит, что без твоей скрипки, оркестр великолепно работает. Тогда ты начинаешь потихоньку выводить несовместимые элементы оркестра. В результате, выесняешь, что нормально играет с тобой только арфа. Ты закатываешь рукава, и начинаешь каждому в оркестре гордо объяснять, что тебе от него нужно, так, ты помаленьку настраиваешь оркестр. Проблема только в том, что волынщик глушит всех остальных, а остальные без волынщика не работают, тогда ты рвешь меха волынки, и все остаются довольны. Контрольное слушание проходит через 5 месяцев и все как бы нормально!

И так - премьера!
Ты гордо занимаешь свое место, и понимаешь, что зал пуст. Пока ты настраивал свой оркестр все уже поставили стандартный и рабочий, с сервиспаком.

Ты начинаешь с пеной у рта доказывать, что твой оркестр лучше, тогда стадо пользователей заходит в консерваторию, и видит, что твой оркестр весть черный и убогий, переигрывает партии на свой лад. И самое главное - в нем нет Ворда, Экселя и Солитера. Тем более, за то время, пока ты его настраивал, он успел покрыться пылью, разжиреть, и у некоторых полопались штаны.

Пользователи дают тебе флаг в руки, и говорят, что им не нравиться в твоем оркестре. Ты гордо берешься за настройку всего этого, а пользователи, пока, вернутся в светлую консерваторию, где играет стандатрный оркестр с сервис паком, а ведущие места занимают столь знакомые Ворд, Эксель и солитер...

(c) Я лично, причем злой!