Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.

Но когда у человека ВООБЩЕ ВСЯ ЖИЗНЬ состоит из бега коньках наперегонки (чтобы доказать что? Кому? Зачем?) — то этот человек сумасшедший, его лечить надо. Более того, лечить надо нас всех, потому что этот человек бегает на коньках на наши деньги. Нет, если вы миллиардер и владелец бизнес-империи, вы можете позволить себе хоть на коньках бегать, хоть на руках ходить, право индивида тратить его деньги так, как ему нравится, священно — но ведь они там соревнуются за наши налоги!

И я еще понимаю, например, хоккей — это огромный самоокупающийся, даже прибыльный шоу-бизнес. Типа «Дома-2». Где цель не построить свою любовь или там дом, а снять как можно больше высокорейтинговых эпизодов со скандалами и интригами. Точно так же у хоккеистов задача не победить, а произвести красивое шоу с красивой борьбой, драками, драматургией. Или вот фигурное катание, Юля Липницкая, отличный повод смотреть на подтянутые ляжки 15-летней школьницы и что-то мычать про «какая техника, какое выступление, какая попка» (даром, что костюмы фигуристов максимально близки к костюмам звезд стриптиз-бурлеска).

Это я понимаю: суровые мужики бьют друг другу морды, молодое мясо в обтягивающем костюме крутится и так, и этак, люди готовы это смотреть и за это платить даже без всякой Олимпиады.

НО МОГУЛ?

Вы знаете, что такое «могул»? А ведь по нему вчера прошли соревнования, там кого-то даже наградили медалями. Там есть свои герои, свои злодеи, свои школы, свое, само собой, государственное финансирование. Или вот «скелетон»? Кто из нас, русских, не гордится нашими великими скелетонщиками, из последних сил вырвавших победу у… в общем, у кого-то вырвавших. Или проигравших. Какая разница? 90% олимпийских видов спорта не представляют интереса для массового зрителя, это не шоу, а фан-клуб, тусовка генетических фриков, оплачиваемая из бюджета. «Лыжное двоеборье» — кто-нибудь из вас может сказать, что это? Когда сначала одну лыжу у соперника отнимаешь, а затем вторую? Или на тебя двое сразу за твоими лыжами, а ты от них отбиваешься?

Нет, пускай эти скелетоны и могулы занимаются чем угодно, у нас свободная страна, но почему они это делают на наши деньги и показываются нам как герои? Мол, сидишь ты тут, инженер, новую ГЭС чертишь, а вот посмотрел бы на настоящего героя Ахмеда Залупаенко, который быстрее других смог отмогулиться и заскелетониться, что в мире изменило… ровным счетом ничего. Вот это человек, вот это да, не то что ты, проектировщик самолетных турбин негламурный!

Да, во времена существования СССР его противостояние с США в спорте было по сути такой чуть сниженной войной, войной понарошку, лайт-версией Третьей Мировой, приковывавшей внимание всего мира из-за дополнительных сверхдержавных смыслов. Но те времена давно прошли, никто уже не рассматривает всерьез войну с США (и Олимпиаду как мирную форму этой войны), колоссальное внимание к мирной Третьей Мировой ушло, а бесчисленные орды скелетонистов, бобслеистов (тут молодцы ямайцы — поехали на Олимпиаду на свои средства, собранные через интернет) и могулистов остались. И с наглыми совершенно рожами учат нас в телевизоре жить.

Поэтому я что хочу сказать: 90% профессиональных спортсменов — дармоеды и получатели плохо завуалированной социальной помощи. Только если инвалидам и ветеранам помощь выписывается по их немощи и за их заслуги перед страной, то в случае спортсменов перед нами здоровые сильные лбы, на которых пахать можно, из всех заслуг умеющие лишь на саночках кататься. Кто-то вроде знаменитых дагестанских «инвалидов», получающих фальшивые пособия по немощи (но даже фальшивые дагестанские инвалиды не лезут в телевизор получать медали, а скромно сидят по своим аулам, хрумкают выклянченные у государства деньги. Чтобы обманувшие социальную систему за это еще и награды под фанфары получали — такое только в профессиональном спорт возможно).
Оставшиеся 10% профессиональных спортсменов самоокупаются и потому являются героями шоу, по общей своей осмысленности максимально похожие на героев «Дома-2». Конечно, есть люди, персонажей «Дома-2» воспринимающие всерьез, но для большинства нормальных людей это МУРЗИЛКИ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, созданные исключительно для того, чтоб отсверкивать молодыми ляжками в камеру. В этом ничего криминального нет (все ж не убивают и не воруют, хотя молодые, сильные, могли бы — та же хоккейная команда готовая банда), но надо понимать, что
любой добрый русский человек, занятый производительным трудом, в десять раз более герой, чем все «профессиональные спортсмены», вместе взятые. И несправедливость нашего мира в том, что никто не показывает часами по телевизору работу лаборатории ядерной физики («Господи, они близки к открытию, они близки к открытию, какая техника!»), а показывают легко завуалированный стриптиз и потешные драки миллионеров на льду (а то и вовсе, простигосподи, «скелетон»), предлагая считать это эталоном и объектом для подражания. Расти, мол, русский человек, стремись, и когда-нибудь ты тоже сможешь вертеть жопкой в блестках на камеру с трансляцией по всему миру!

Это отвратительно.

видишь:дворник(чаще всего молодого возраста) убирает территорию около магазина,засранную "еще вчерашними добропорядочными гражданами,идущими на РАБоту в "ПРЕСТИЖНЫЕ фирмы" сегодня...интересно...а он дворник по образованию или потому что ума не хватило устроится в жизни лучше???))).... а ведь"Мама ему говорила...")))

полуБИЧи,непонятно как проснувшиеся в это время и пьющие пиво "ЗА ларьком")))их видят,а они думают,что "без палева".они ведь ДОЛЖНЫ "спрятаться")))

охуевшие гаишники,едущие через ЭТО все без помех благодаря мигалкам и "полномочиям".
гламурные бляди,считающие,что все им должны лишь за то что ОНИ БОЛЕЕ БЛЯДИ ЧЕМ ВСЕ остальные .
мужланы на охуительных ЖИПах с номерами 666,767,001,999 и тд.возомнившие,что они в этой жизни "пришли к успеху" )))

студенты,думающие,что сегодня они "учатся",а завтра будут "НЕПРЕМЕННО" директорами,начальниками да и просто богатыми людьми(все иллюзии разбиваются при первом принятии на РАБоту)примеров много...

но вот больше всего меня поражает то,что никто не считает себя РАБОМ...мнимая свобода...навязанные стереотипы...так вот.Я СЧИТАЮ(хоть это и мало кого интересует),что мы все РАБЫ...только кто-то богаче,кто-то бедней...вопрос тут лишь в том,у кого больше мозгов и кто быстрее выкупит свою свободу...

можно иметь "богатствА",но быть при этом рабом)))можно быть умным,но при это бездействовать(быть рабом),можно многого добиться,но при этом переступить через себя.кладя ХУЙ на собственное Я,ты не перестаешь быть РАБОМ...

Я РАБ...да...РАБ своих потребностей...но не РАБ мыслей,слова,навязанных стереотипов,лживой ИЗ ТОРии,придуманных праздников и тд.вы боитесь осуждения других...вам СТРАШНО...вам все время СТРАШНО...что вас не поймут...что вас уволят с РАБоты...что вас будут ненавидеть родственники...что вам будет СТРЕМНО...

а вы ни разу не думали,что это замкнутый круг...ДА!ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!вы всю жизнь проживаете не для себя,а для тех,кто навязал эти стереотипы.у меня нет телека,разве Я нищий???(ОН МНЕ НЕ НУЖЕН!!!)у меня нет машины...и что???разве Я не МУЖ(раздельно!!!) ЧИНА и Я некрасив???у меня нет денег(больших),значит Я не имею своего мнения...???

вы забыли сами себя...вы забыли СВОЕ ПРОШЛОЕ...у вас нет самоуважения(все продалось за деньги).
вы орете:"Заебали чурки,сколько можно терпеть медвепутов!" и при этом продолжаете свое существование...

а что вам мешает сбросить с себя оковы???СТРАХ...значит вы РАБЫ???придуманная вера в непонятного бога,придуманные стереотипы типа:"Бедность порок"она порок тогда,когда люди не стремятся жить лучше...а мало денег...это не порок...

"ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ"...кстати это моя любимая фраза из фильма "12")))
Михалков...ГАНДОН конечно,но периодически проскакивает ЕГО мнение.в отличие от вашего...бесполезного блеянья насчет дорог,налогов,чурок,Презика...

вы кроме слов что сделали?слова,слова,слова)))пиздите и все... все что вы можете...вы заслужили такую судьбу...вы ГОВНО!и быть вам говном до тех пор,пока не осознаете:вам навязывают неправильные знания,вам врут в школах,вам внушили,что вы свободны...не забывая при этом, напоминать кто вы есть...ГОВНО!

не соблюдаются ваши права!которые даны вам ими же!проще говоря...освободитесь прежде всего духовно,а потом рассуждайте о жизне и свободе...ВСЕ...на Мидгард Земле (что такое Мидгард Земля???спросишь ты меня...дибил...)несвободны...ВСЕ!!!

а вот теперь попробуйте взглянуть на себя в зеркало...и спросите:"Кто Я?зачем мне нужны деньги?кто Я был в прошлом и кем буду в будущем?"

не знаю,зачем это пишу,но знай,ОБЫВАТЕЛЬ...ЗАВТРА ТЫ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬСЯ О СУДЬБЕ,но будешь знать,что УЖЕ ПОЗДНО...
ты смертен...время будет потеряно.ты был говном...и сдохнешь говном,так и не узнав правды...
твоя жизнь не дороже микроба...
СТРАННО,ЧТО ЕЩЕ ВЫ СЧИТАТАЕТЕ их недоразвитыми примитивными формами жизни...
они умней вас...чище вас...ОНИ СЕБЯ НЕ ОБМАНЫВАЮТ!!!

© Добродушный Людоеб

Сочетание страха и сексуального возбуждения вызвало резкий выброс адреналина, меня начало потряхивать. Одна из тварей подплыла вплотную к клетке и начала наворачивать вокруг нас круги. Темп фрикций нарастал, акула, словно подстраиваясь под наш ритм, всё быстрее и быстрее водила вокруг нас свой хоровод, постепенно сужая круги. Внутри меня начала подниматься предоргазменная волна вместе с паникой. И тут эта зверюга попыталась просунуть морду между прутьями клетки прямо перед моим лицом. На расстоянии вытянутой руки я видела красноватые лохмотья её предыдущей трапезы, застрявшие между жуткими зубами. А любимый продолжал наяривать в темпе отбойного молотка, с каждым толчком подталкивая мою голову к страшной пасти и назад. Акула, как собака, которую дразнят сосиской, щёлкала зубами, но "видит око, да зуб неймет". Видимо она поняла, что останется сегодня без десерта в виде моей головы и уставилась на меня своим мёртвым, гипнотизирующим взглядом, в котором читался печальный укор. Потом она в последний раз клацнула челюстями и как-то похабно моргнула. Я почему-то вспомнила "А акула-каракула, правым глазом подмигнула" и тут же бурно кончила и, кажется, обосралась. А может и нет. Не помню.
На следующий день мы гуляли по деревне, ели в маленьких кафешках морских гадов и мороженное и целовались на каждом шагу. На одной из улочек муж остановился перед парикмахерской с вывеской "Салон Фигаро". Он оттянул мою юбку на резинке, просунул руку в трусики, ухватил в горсть пышные джунгли лобка и слегка потянул.

- Причёски афро уже не в моде. Давай снимем эту шубу с тебя, лето же, - он улыбнулся развратной, сводящей меня с ума улыбкой и, не дожидаясь ответа, толкнул дверь парикмахерской. Дверной колокольчик звякнул и разбудил хозяина, свернувшегося клубочком в кресле. Это оказался горбатый карлик с полированной лысиной и бугристым лицом позднего Микки Рурка. Муж присел перед ним на корточки и вполголоса что-то ему объяснял, по мере понимания лилипут всё активнее кивал и ярче блестел лысиной и глазками. Пока хозяин запирал дверь, любимый помог мне снять юбку и трусики, поцеловал в шею и прошептал:

- Бриться подано, сударыня.

Горбун подошёл, галантно обслюнявил мне руку, горячо подышал в лобок и помог взобраться на кресло, предварительно подстелив полотенце. Я закинула ноги на подлокотники и посмотрела вниз. Пиздецкий Цирюльник улыбнулся из моей промежности. С точки моего обзора складывалось впечатление, что мой заросший лобок – кудрявая борода этого похотливого гнома. Я заржала и попросила мужа сделать фотку с этого ракурса. Этот компактный Микки Рурк с готовностью позировал, сказал "Чиииз" мне в пизду и плотоядно щёлкнул ножницами. Волосы на лобке встали дыбом.

Во время стрижки моя ебанутая, но любимая половина стоял рядом, задумчиво поглаживая подбородок. Он то щурился, то откидывал голову назад, то играл бровями, изредка бросая короткие указания маленькому пиздобрею. А я закрыла глаза и млела от деликатных прикосновений уродца. Услышав щелчок, я открыла глаза и увидела сразу две вещи, от которых кровь бросилась мне в лицо, а матка к коленям. Во-первых, горбун уже закончил с ножницами, и теперь в его руке блеснула опасная бритва. А во-вторых в зеркале я увидела, что жалюзи были подняты, и за стеклянной витриной собралась толпа зевак, живо комментирующих необычное зрелище. Первой моей реакцией было вскочить с кресла и прикрыться полотенцем, но муж мягко удержал меня за плечи и уговорил продолжить сеанс пиздобрения. Карлик тем временем взбил кисточкой мыльную пену и тщательно намазал ею мою промежность. Начал очень аккуратно и осторожно брить, помогая себе пальцами второй руки, раздвигая и оттягивая мои половые губы. Я не на шутку возбудилась и еле сдерживалась, чтоб не вильнуть бёдрами. Я боялась, что если дёрнусь, он невзначай отхватит мне бритвой клитор или распорет вагину до ануса, сделав из двух дырок одну. Эта сладкая пытка продолжалась довольно долго. Наконец я почувствовала, что меня обтёрли влажными салфетками, и открыла глаза. Из зеркала на меня смотрела моя лысая и мокрая пизда, только на лобке был оставлен аккуратный газончик в форме сердечка, выкрашенный в пошлый розовый цвет, как чёлка эмо.

- Муй аградабле, синьора! - сказал Микки Рурк, довольно почмокал вареникообразными губами и похлопал меня по промежности.

Муж расплатился с лилипутом и тот юркнул в подсобку, оставив нас наедине. Потом любимый опустил жалюзи на окнах, вызвав вой разочарования у толпы на улице и от души выебал меня прямо в кресле.

В общем, как вы понимаете, медовый месяц проходил романтично, в духе любовных романов пятидесятилетних девственниц с непременными "вздыбленной плотью и вратами наслаждения". А потом произошло то, что изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и еблись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберется до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на теплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка хуя потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его хуй. Как в замедленной съемке с кончика хуя сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что ебёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.

Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ахуел. Видимо осьминог тоже ахуел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пизду. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пизде неуместен, как чёрный президент в Белом доме.

- Вытащи из меня это, немедленно! Бляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:

- Нееееееееееееееееееет!!!

- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?

- Нет, блять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пизде происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пизде, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Бляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ахуевшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.

Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.

- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что хуй отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего ебальника моего любимого, - Как ты себя чувствуешь, малышка?

Если честно, я не чувствовала ничего. Между ног всё онемело, будто было мёртвым. Муж, шепелявя и брызгаясь слюной, объяснил, что мою пизду обкололи новокаином и по частям извлекли безмозглое головоногое. У меня почему-то защемило сердце от жалости к несчастному животному и на глазах выступили слёзы. Это был первый звоночек, что со мной что-то не так. Муж неверно истолковал мои слёзы и попытался успокоить, поливая слюной и соплями, а мне впервые захотелось послать его нахуй.

Второй звоночек прозвенел неделю спустя. При выписке из больницы врач посоветовал воздержаться от ебли несколько дней и плавать в трусах. Мы сидели в ресторане и праздновали окончание сексуального поста. Официант принёс ассорти из морепродуктов, но я почему-то не смогла их есть.

- Я понимаю, родная, ничего страшного, давай закажем тебе салат, - оттёк с лица мужа почти сошёл, правда, расцветкой он еще напоминал пятнистую свинью с серыми кляксами на розовом фоне. Но всё равно это был он, мой мужчина, единственный и желанный. Увы, желание улетучилось, когда мы попытались заняться сексом. То есть мы вполне нормально поеблись, но моя пизда осталась совершенно бесчувственной к его стараниям. С тех пор ситуация ухудшалась с каждым днём. Поначалу муж пытался бороться с этим, предлагая сходить то к сексологу, то к экстрасенсу, то к колдуну вуду. Я отказывалась наотрез и под разными предлогами старалась избежать секса. Иногда, мучимая чувством вины, я отдавалась ему с темпераментом дохлой кошки. А когда попробовала имитировать оргазм, он посмотрел на меня, как на гавно, и с тех пор оставил попытки пожить половой жизнью. Как-то вечером он вошёл в дом с небольшой коробкой, поставил её на стол, аккуратно вскрыл и извлёк искусственную вагину. Силиконовая пизда была выполнена очень натуралистично, в мельчайших подробностях. Глядя мне в глаза, муж кончиками пальцев погладил и раздвинул губы и медленно погрузил два пальца во влагалище.

- Эта штука более живая, чем ты, но я назову её твоим именем, - с этими словами он взял пизду и демонстративно закрылся в ванной. Но окончательный разрыв произошёл, когда он застукал меня за мастурбацией. Я не слышала, как он вошёл, вся поглощённая происходящим на экране. Шёл фильм "Пираты Карибского моря" и я, изнемогая от похоти, дрочила. Не на Джонни Деппа, нет... На Дэйви Джонса, капитана "Летучего голландца", мутанта с головой осьминога. Тут муж понял всё. Развод был быстрым. Так я проебала не только лето, но и свой брак.

Но я ни о чём не жалею. Я нашла себя. Стала вегетарианкой и устроилась работать в большой зоомагазин. С особой любовью я ухаживала за огромными аквариумами, где помимо осьминогов содержались чудесные, упругие и гибкие угри и удивительный моллюск геодак. А вчера нам привезли большую змею. Удава.

© Nala XXX