Под мостом как Чкалов... 8-( )
Широко известный в узких кругах пилот Jurgis Kairys

Еще несколько часов и я в отпуске!!!... но сейчас бесконечный рабочий день и я посылаю всё

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пистюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пистюйск еще не видел..

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

В школе меня частенько п#здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отп#зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п#здили уже профессионально

У меня тут почтичто пьяные девственницы с марса, пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

колготки слишком плотные попались

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношение оружия!

-Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
-Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
-Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет.

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

В одессе, в магазине парень просит примерить кепочку. Продавец даёт и отворачивается. Потом поворачивается. когда парень надел кепочку:
-А хде тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
-Так это я...
-Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

Однажды, одна молодая девушка упала в озеро с крокодилами, но крокодилы не стали ее есть. И это чудо произошло не потому что эта девушка была очень хорошей, а потому что крокодилы своих - не едят.

Таможенный конфискат, Низкие цены!
Обувь, одежда, оружие, наркотики...

-Внучек, на конфетку.
-Не надо, бабушка.
-Ты что, боишся кариозных монстров?
-Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

http://ibigdan.livejournal.com/4328768.html

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в "контакте".

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

как-то даже завис, пытаясь придумать теги...

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей... а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Вот сотовый оператор все повторяет "Билайн - Живи на яркой стороне." Видеоряд с красивыми девушками, ночная жизнь, клубы...
Но вот что делать нам, людям из глубинки? У нас нет всех этих злачных мест, нет всего этого блеска и лоска...
Предлагаю для сел и деревень сделать отдельный ролик, и стишок такой -
"Билайн- ЖИВИ С ДОЯРКОЙ НА СТОРОНЕ!!!" Это нам ближе, роднее...

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

-Милый, ты где?
-На охоте.
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь.

Под куполом цирка летят друг другу на встречу 2 воздушных гимнаста, и один второму говорит:
- Ты на куя прыгал, щас же твоя очередь ловить!

Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Людям свойственно ошиваться.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Вмагазине:
-А чего это у вас палёным пахнет?
-Сама не пойму, водку-то только после обеда должны привезти!*

Во французском ресторане принесли Ивану-царевичу лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил он её об пол - не превращается обратно. Только из красной превратилась в синюю. Пришлось есть так...

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…»

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Из завещания старого еврея:
Доченьке моей, Сарочке, завещаю квартиру и $100,000;
внученьке моей, Ривочке, - машину и $200,000;
зятю моему, Шмулику, который тоже просил упомянуть его в завещании, предаю привет!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.