Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

Проходит чемпионат россии по подлёдной рыбалке.
Первый день - торжественная часть и вечерний банкет.
Второй день - собственно рыбалка. Вышли все смурнЫе, после вчерашнего банкета. Смотрят - а у всех мотыльницы полные красной икры. Капитан команды и говорит:" А мы вчера всё удивлялись - какая икра малосольная"

- Дорогая, вот беда: вышла замуж, супруг импатентом оказался :-(
- А до свадьбы никак не выяснить было?
- Да фиг его знает, говорил он про какую-то недвижимость... ... ...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о...уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

На одном обьекте у нас две девушки обои клеили- шелковые, что- то около 79 евро за метр. Девчонки хорошие, дело хорошо знают, опытные. Рассказали следующий случай. Некий мужик клеил состоятельному папику дорогущие обои- тоже шёлковые. Но что- то он сделал не то и обои у него по швам разошлись. Заказчик у работника спросил можно ли это исправить, на что ему сказали что можно и предложили сделать беседку. Заказчик, ничего не подозревая согласился. Мужик этот на швы по всей комнате прибил деревянные рейки- беседку сделал. Папику это не понравилось очень, сильно кричал, в том числе и по поводу того что над ним посмеялись. А работнику за это охрана заказчика пальцы дверью переломала.

Тендер на постройку здания.
Участвуют русские,немцы и турки.
Турки:-мы построим это здание за миллион евро
Немцы:-мы построим это здание за 2 миллиона евро
-почему за два?турки за один готовы!
Немцы:-ну как же,немецкое качество,немецкие технологии!
-ну допустим...
Русские:-мы построим это здание за три миллиона евро.
-а вы почему за три???
Русские:-ну как же?Один миллион нам,один Вам,один туркам!

Прилетели инопланетяне, решили узнать, чем же нации так различаются.
Поймали русского, немца и америкоса. Посадили их их в наглухо закрытую комнату и дали по три железных шара. Через некоторое время открывают и видят:
немец - опыты какие-то физические или математические ставит, шары аккуратно разложены;
американец - весь в поту, качается ими, мышцу накачивает;
заходят к русскому - шаров нет!!!
Спрашивают:
- Да куда ж ты их дел в закрытой комнате-то?!
Русский руками разводит:
Ну дык куда... Один сразу сломал, а два прое..л куда-то...

Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход - темноооо!..
Видит - навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево - и он влево, она вправо - и он вправо. Она тогда сумочку берёт и е...лысь.. Со страшной силой...
Звон, грохот и мат:
".................ть!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!"

- Мама, мама, купи мне рыбку!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!..

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Два строителя на обеде:
Один - Я даже и не знаю что своей на 8 Марта подарить ????
Другой - А когда у нее 8 Марта ????

Как говорят блондинки- только бы не в пятницу 13-го

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый.
Жена: - Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен: - На все?
Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!


Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маляр говорит ученику: - иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему : -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!

Бегут по двору ЖБИ, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!

Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

В офисе водопроводчиков текучка кадров.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров.


*** История ***
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу:
"Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с."
Вот такая вот душещипательная история в стиле Хоррор.


Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер: - В каких еще национальных одеждах?
Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Хозяйка звонит электрику С.Короткову:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри.

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут…

Похороны электрика. Голос из толпы:
-Ох, совсем же ещё молодой.
Сколько ему стукнуло?
-Триста восемдесят...

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

В строительную фирму на работу взяли гинеколога, ну через пару дней директор бригадира вызывает и спрашивает - как новичок работает - да все хорошо отвечает - вчера пришли, а заказчика дома не было, так он все обои через замочную скважину поклеил...

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите её выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и
заполните её инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов
и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить
долго и надёжно!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый.
Жена: - Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж: - Месье из провинции?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Средство от похмелья
Один знакомый моего знакомого был большой шутник. И вот что однажды он придумал под Новый год.
Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, он попросил особо веселых мужиков «поставить» одну из комнат... с ног на голову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стулья прикручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом – как будто и не потолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна была быть прикручена люстра.
Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбу выполнили. Кстати, вполне качественно.
По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроено гуляние.
Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снеди и напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли бы продолжаться до самого утра. Но за столом появились первые «потерпевшие». Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двух друзей, и когда их «уровень» насыщения дошел до предельного, добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату – ту самую, где все было как бы с ног на голову.
Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти к комнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное: двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали и даже похрапывали.
Это было лишь начало спектакля.
Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на «полу», вдруг оживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут он взглянул «вниз». В глазах несчастного было столько ужаса, что зрители замерли в ожидании катастрофы.
Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, и обхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначала вполголоса, потом громче, переходя на крик.
Гости рыдали от смеха.
От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Его реакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими руками вцепился в друга.
– Что это? – прошептал он.
Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:
– А... может, мы еще спим?
Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство. Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по «потолку», и никто не хватался за люстру.
...Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о ней уже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяина комнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое время они ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей уже давно не давала ему покоя...
Но это, как говорят, уже другая история.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей
2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей
4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей
9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей
Подпись: маляр Смирнов Василий
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Роман.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):- Лучше, конечно, заасфальтировать…

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты,

Индекс половой функции был значительно выше у женщин с нормальным весом, чем женщин с избыточным весом, в тоже время значение холестерола и триглицерида выше.
В заключении, ожирение затрагивает несколько параметров сексуальности у женщин с сексуальной дизфункцией.

Источник: http://www.nature.com/ijir/journal/v19/n4/full/3901548a.html