страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Не обращаться девушкам со следующими качествами:
1. Скверный характер, прожорливость и беспричинный смех.
2. Докучливость посещениями и угощениями у соседей.
3. Позднее просыпание и перепоручение хозяйственных дел на слуг.
4. Хмурый и неприветливый вид.
5. Бесстыдство и очернение деяний достойных.
6. Неуважительность и не имение высоких устремлений.
7. Неэкономность, упреки супруга, сына и дочери.
8. Сомнения в верности супруга,
9. Привнесение себя, очернение и осмеяние других.
10. Себялюбие и привязанность к веселью.
11. Вспыльчивость и гнев.
12. Жадность и невозврат долгов.
13. Неосознание своей вины и беспричинный плач.
14. Рыскание ради удовлетворения подобно гулящей собаке.
15. Сплетни, злорадство и болтливость.
16. Ссора со всеми, не замужество.
17. Неряшливость, неопрятность, нечистоплотность.
18. Несовершение необходимых деяний в установленный месяц. Ищу женщину для себя,
требования:
1. Мудра в управлении и красива внешне.
2. Стыдлива, немногословна, ухожена.
3. Выполняет необходимые обязанности и содержит семью и подданных.
4. Не привечает развратных, лживых людей и не докучает соседям.
5. Умеет размышлять и хранить тайну.
6. Пик светел и чист.
7. В строгости воспитывает дочь и других членов семьи.
8. Следит за хозяйством и умеет подавить свой гнев.
9. Не скупа и всегда подает милостыню.
10. Содержит дом в чистоте.
11. Ложится поздно, встает рано и приводит себя в соответствующий вид.
12. Приведя себя в порядок, спозаранку управляется по хозяйству.
13. Не ленива, умна и искусна в рукоделии.
14. Совершенна в деяних и почитает мужа, как бога.
15. Нравственно чиста и совершенна в помыслах. Спешал фо гёрлз он Кристмас
Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.
2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.
3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.
4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.
6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».
7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.
8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.
9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?
10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.
11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.
12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.
13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).
14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.
15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.
16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?
17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.
18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.
19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.
20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.
21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.
22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.
23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.
24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.
25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.
26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».
27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.
28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.
29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.
30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так! Вот с поведением в Таиланде очень строго. В майках и шортах в храмы входить нельзя, шуметь нельзя, к Будде неуважительно относиться нельзя, а уж переоденешься монахом – и сразу четвертуют (закон такой есть). Между людьми тоже. Целоваться с девушкой на людях – вверх неприличия. Максимум за руки держаться. С касаниями сложно вообще. Ногами касаться никого нельзя не в коем случае – очень это неуважительно – ведь ноги самая низкая и презренная часть человека. Де, не только ноги девушкам гладить не следует, но и по голове гладить не более полезно. Голова – самая высшая и священная часть человека по тайским традициям, и касаться её тоже строго запрещается. Между этими двумя полюсами, головой девушки и ногами девушки, как раз по середине, идеальным расположением для касаний оказывается попа, откуда и произошло ложное впечатление у многих о том, что Таиланд – очень неприличная страна. На этой символичной ноте о Таиланде, опять же символично, и закончу.
Ведь в то время когда в Таиланде спеют кокосы, в Токио по утрам мёрзнет нос, вылезти из-под одеяла невозможно, на улице градусник показывает +2, а в квартире ещё меньше. Не знаю, как такой холодильник получается, но кто-то упорно ворует тепло.
Так вот, возвращаюсь от кокосов, нос, как я говорил, мёрзнет, захожу в родной магазин у дома – японские фермеры тоже не устают радовать. С цветной капустой, я согласен, раньше в Японии было не все хорошо. Мало её, маленькая какая-то, кочан 20 сантиметров в диаметре максимум, и дорогая – долларов 3-5 за такую малютку. С большой помпой и отдельным рекламным плакатом в магазине представили новое изобретение селекционеров – правильно, мини цветную капусту. Всего за доллар штучка, правда. Значит, народу надо. Может, мечта такая всегда была у японцев – поесть цветной капусты, а кочан в рот не пролезал. Теперь пролезает.
На рекламе так и показывают – вот ладонь, а вот кочан. Очень удобно, влезает. У меня правда и большая их капуста в ладонь влезала. И большая с маленькой вместе. Но нельзя же всем угодить!
Full size: 500x427
Нет, не думайте, и мне есть чему радоваться. Смотрю как с капустой хорошо стало. Цветная – фигня, вот брюссельскую капусту с детства не видел. А тут реклама гласит, что завезли ее в наш магазин. Я ж люблю её. Уж в ней испортить нечего, у нее кочаны и должны быть маленькие. Искал по полкам. Нашёл. Вот. Упаковка. И что мне с таким количеством делать – кормить внутреннего зайца?
Full size: 500x375
Только я ещё и кучумалу обещал, а выходит всё про капусту. Буду исправляться. По работе мы безопасностью компьютерной занимаемся. Сходили в правительство города одного японского по делам. Большого города. Выяснили, что происходит, если в их организации случается какая-нибудь компьютерная авария, хакеры там вебсервер сломали, или вирусы завелись. Кто у государства главный по авариям? Правильно, пожарная охрана. Они и приезжают. У них даже один специальный компьютерный пожарник на это дело есть.
И я вот что подумал. В школе надо рассказывать истории про плохого мальчика, который сломал чужой сервер, а потом его спасала пожарная команда. Или казнила пожарная команда. С пожарной командой лучше не связываться, это каждому ясно. Звонок в дверь вчера вечером, мужик стоит на пороге такой радостный.
- О! Гайдзин! А я то подумал, что японец. Написано же ни-ки-та…
И ушёл. Не знаю что это было. Может он пожарный?
Или почтальон. Проверял, все ли у меня газовые горелки выключены. Один человек отправлял мне в Токио журнал из России. Пришел этот человек, не буду раскрывать его имени, на почту и спросил
- Послать авиапочтой?
- Зачем, поездом дойдет.
- В Японию поездом?
- Не создавайте очередь…
И я могу понять, почему письма не любят летать самолётом. Я тоже не люблю, хотя последние несколько раз пришлось. Новости я не смотрю, газеты не читаю, а как в самолёт сяду – так сразу дают газету и включают на телевизоре новости, из которых узнаешь, что ничего хорошего не происходит. Лечу на вулкан Асо - сообщают о 15-летней школьнице в Мачиде (пригород Токио), которую в её собственной квартире 16-летний друг проткнул ножом, 50 раз. Очевидно, хотел подстроить самоубийство. Полёт в Калифорнию - и мертвую 7-летную школьницу находят в запечатанной коробке на парковке в Хиросиме, и ещё одну в том же состоянии и того же возраста – в Токио. Ну и, наконец, возвращаюсь из Таиланда, а тут 12-летнюю школьницу зарезал ножом её школьный учитель прямо в классе, в Удзи, под Киото. Это, мне кажется, называется – не летайте самолётами аэрофлота. Да школьницы им всем явно чем-то не угодили, вот такая капуста.
А журнал из России, что интересно, поездом дошёл. Ушёл в августе, дошёл в декабре. Поезда в море ржавеют, ходят медленно. Прямо как мысли в моей голове сегодня. Ведь это только в Таиланде спеют кокосы, а в Токио из носа вместо соплей торчат сосульки. Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем? 1.
По утрам твои поцелуи пахнут сном. Нежной детской щекой, распухшей губой, мятой тканью.
Зубной пастой, куда ты, куда ты, погоди, я не успел, какой душ
Водой и малиновым мылом, где ты такое купила, я раньше таких никогда
Утренним кремом, влажной салфеткой, белое пятнышко на носу - слизывать языком, фе, горчит
Тушью, тенями, помадой, опять помадой (зачем тебе две помады? отстань, красиво), ну вот, я опять размазал
Пудрой.
Еще поцелуй меня! Ладно, иди, иди.
Кожаной курткой, шерстью от серого шарфа, ключами, ступеньками, ветром, уже чужим. Еще поцелуй! Ладно, иди, иди.
Днём твои поцелуи пахнут телефонной трубкой.
Вечером твои поцелуи пахнут кондитерской на углу, улицей, чуть-чуть бензином, ветром, еще чужим. Холодный нос. Потом согревается - тёплый. Потом твои поцелуи пахнут горячим чаем, потом бульоном, потом шоколадкой и снова чаем. И мягкой домашней кофтой.
Перед сном твои поцелуи пахнут водой и малиновым мылом, где ты купила такое, никак не могу привыкнуть. Зубная паста. Крем для рук. Еще поцелуй. Ладно, спи, спи.
Теплой кожей за ухом. Нежной сонной щекой, усталостью, мятой тканью. Волосы вьются. Еще поцелуешь? Ладно, спи.
2.
В первых числах каждого месяца Золотку нравится спать на левом боку. В первых числах Золотко любит свежие фрукты, режет салаты, вечерами читает литературу. Не пользуется косметикой, моется гелем для душа с запахом хвои. Бодро жуёт авокадо, пытается меня воспитывать, часто смеётся. Спокойна.
В десятых числах каждого месяца Золотко любит мясо, рррр. С кровью, пожалуйста. На завтрак - мясо, на ужин - мясо, на обед можно гамбургер. С колбасой. Активна, деятельна, деловита. Если отвлечь от деятельности, может укусить за палец. Но толерантна.
В двадцатых числах каждого месяца Золотко устаёт. Я устала, устала, устала, невозможно, пойди поспи, я уже спала, поспи еще, сколько можно спать, не могу, не могу. Постоянно грызет шоколадки и шоколадные вафли, запивает каким-то вином, давай напьемся, я прошу тебя, давай напьёмся, ну вот, напились, иди же ко мне, иди, ты куда? Я устала.
После двадцатых чисел Золотку плохо. Гель для душа с запахом абрикоса пахнет мочалкой, гель для душа с запахом мёда пахнет больницей, гель для душа без запаха тоска какая. Ты меня не любишь, не любишь, ни ты, никто, и моё бесконечное одиночество как же мне теперь жить, давай разведёмся.
Давай. Но через пару дней, хорошо?
Рыдает.
В конце каждого месяца Золотко смущена, но довольна. Ты знаешь, я тут подумала - может, не разводиться? Купи авокадо.
3.
Рылся в карманах при маме с папой, выпали сигареты, да вы чего, это одного моего приятеля, честное слово.
Вынимал носовой платок, вытащил презерватив, ой, ты не думай, это не мой, это я у родителей спер, просто так, прикольно, скажи?
Хотел достать проездной, в руке оказалась помада, как не твоя, а чья же, ну вот, ушла, отдать бы теперь помаду, только вспомнить кому.
Пытался найти авторучку, извлек из внутреннего кармана две соски размера "мини" - синюю и голубую. Извините, мы тут родили позавчера.
Отсчитывал мелочь, горстью достал монетки, среди них - машинку, обгрызенный карандаш и шахматного короля. Обрадовался - вот он, оказывается, где, а мы искали.
Открыл портфель, оттуда высунулся журнал, картинки, девочки, объявления о знакомствах, это - ваше? Да что вы, конечно нет, с утра отобрал у сына, выбросить не успел.
Дарил цветы, наклонился руку поцеловать, зашуршало, что там у вас, почему таблетки? А, ерунда, не моё, отец попросил купить.
Нашарил очки на шнурке - сиделка зашила карманы, чтоб ничего не терял. Спонтанные циркаидные ритмы обнаружены едва ли не у каждого вида живых существ. Возможное исключение составляют лишь обитатели океанских глубин и подземных пещер, а также прокариоты. Циркаидные колебания обычно наблюдаются у более высокоорганизованных одноклеточных и в изолированных тканях многоклеточных организмов. И у позвоночных, и у беспозвоночных животных часть нервной системы обычно играет роль циркаидного ритмоводителя для всего организма. Мишель Менакер с сотрудниками показал, что у некоторых птиц эту функцию выполняет эпифиз, ритмично выделяющий в мозге гормон мелатонин. Деятельность эпифиза регулируется светом, проникающим сквозь теменную часть черепа. У воробья даже удаётся сдвинуть фазу циркаидного ритма, пересадив ему эпифиз птицы, живущей в иной временной зоне.
У грызунов эпифиз выделяет мелатонин тоже ритмично, но под контролем двух скоплений нейросекреторных клеток - супрахиазменных ядер, расположенных слева и справа в гипоталамусе, над перекрестием зрительного нерва. Эти парные часы получают информацию о свете и темноте от глаз. Ежедневные порции мелатонина в свою очередь синхронизируют циркаидные колебания. У обезьян подобную роль играют супрахиазменные ядра. Люди - пациенты с травмами в этой области гипоталамуса - страдают расстройством ритма, что позволяет предполагать сходную роль супрахиазменных ядер и у человека. Фазу ритмов этих ядер можно сдвинуть светом через зреение, электрическим раздражителем, инъекцией в мозг аналога нейромедиаторов, вызывающих нормальные разряды нейронов, а также мелатонином.
Секреция эпифизом мелатонина стимулируется психомиметиками - как ЛСД, мескалин, кокаин - и подавляется препаратами для лечения психозов.
Любопытно, что человеку для подавления секреции мелатонина требуется гораздо больше света, чем другим млекопитающим. Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Три случая из жизненной практики.
Есть люди, совместимые с компьютером, и есть такие, которым сколько не объясняй - не поможет. Такой человек может быть, например, синхронным переводчиком, но компьютер он понять не в состоянии. Один из таких людей был в институтские годы моим хорошим знакомым.
Сцена №1: драйвер для форматирования дискет на повышенную плотность.
Человеку приносят дискету. Времена - середина 90х, большинство компов работает ещё под DOS; чтобы вместить на дискету чуток побольше, часто применяются драйвера типа PU1700 (был такой - кто помнит, тот в курсе).
Парень кивает головой, подтвердает, что он понял все объяснения, что у него есть этот драйвер и т.п. - в общем, ведёт себя как вполне знающий и понимающий в компьютерах товарищ.
На следующий день он приходит в институт, обнаруживается, что он _действительно прочитал_ все файлы с этой дискеты... Но вот как он это сделал! Это верх совершенства!!! Как говорится, иногда ничего не понимающий человек может ТАКОЕ, что просто в голову не придёт людям, которые специально этим занимаются.
Он начинает рассказывать, как "ставил" вышеназванный драйвер:
"Драйвер как поставился? Да нормально. Включил компьютер, НАЖАЛ КЛАВИШУ DEL, ПОСТАВИЛ ДРАЙВЕР ДИСКОВОДА 2.88..."
Пауза, все завороженно на него смотрят...
Мы не поверили. Способ проверялся несколько раз: да, действительно, стандартные дискеты 1.44, отформатированные на более высокую плотность, читаются в DOS без всяких драйверов, если поставить их в setup'е как 2.88 !
Сцена №2: жёсткий диск.
Тот же самый человек приносит жёсткий диск (те же времена, диск на 400 с хвостиком мегабайт), и начинает рассказывать о том, как плохо у него дома на этом диске с 95-той виндой, из коих объяснений мне становится понятно, что проблема - всего-навсего с потерянными кластерами (файловая система FAT16, разумеется). Я не успеваю ничего вставить в его речь - он уже рассказывает, как решал эту проблему:
- [...] Потом я разобрал комп и вынул диск.
- Погоди, погоди, зачем?..
- Ну как зачем?! ПРОДУТЬ!!!
Мне становится плохо...
Но финиш в том, что он тогда же дома его аккуратно собрал; я (скрепя сердце) прогнал на харде scandisk, и диск прожил после этого ещё несколько лет.
Вот такая акробатика, требующая валидола.
Сцена №3: модем.
Те же годы, тот же приятель... На этот раз он купил модем! Этим модемом оказался шпрот на 92 MHz (если кто помнит, белый такой, и перемычки сзади). Этот момент с перемычками - ключевой в рассказе.
После недели попыток что-то с ним сделать (ежедневные консультации со мной по телефону, во время которых мы по несколько раз проходили по всем этапам настройки: от конфигурирования перемычек: "первая - вверх, вторая - вниз, третья - ...", до софта), я сдался, и был вынужден признать, что модем скорее всего неисправен. На следующий день он мне его принёс... и оказалось, что человек не удосужился хотя бы ПОСМОТРЕТЬ на надписи рядом с перемычками, а посему он перевернул модем... ну-у... скажем так, не в горизонтальной плоскости (чтобы верх остался верхом, а как говорится, избушка повернулась задом), а - КАК ДЕРЖАЛ В РУКАХ, т.е. - естественным движением НА СЕБЯ, и
модем попросту оказался перевёрнут кверху ногами.
Разумеется, это был совершенно исправный модем, вот только все перемычки абсолютно аккуратно были выставлены... в их зеркальном отображении!
Сцена четвёртая, на дворе две тысячи четвёртый год.
Я уже давно закончил ВУЗ и работаю (в области любимых компьюторов, разумеется). Два мужика - юзера - притаскивают монитор. Тяжёлый, 17" (поэтому вдвоём). У монитора старческие проблемы с кадровой развёрткой: картинка мелькает. Подключаю к тестовому компу, на экране видно только то, что на нём есть что-то яркое и красивое.
А надо сказать, я очень люблю отрендеренные изображения в стиле "сюр", поэтому фоном рабочего стола в тот момент стояла одна из картинок с povray.org - ну, космос, поверхность фантастической планеты, над ней - гигантского вида (в полнеба) - "луна", из-за которой выглядывает звезда с незнакомым спектром - всё в таком духе. Один из мужиков замечает что, "а у тебя там на экране что-то интересное!..".
Картинка стабилизируется, этот мужик замирает, делает круглые глаза, и произносит искренне удивлённым тоном:
"Вот те раз! Я думал, это - Ленинград, а это..." <водит носом почти по самой поверхности экрана, пристально разглядывает картинку, голос от удивления чуть не срывается> - ...
"...а это... это... ЭТО даже _НЕ ЗЕМЛЯ_ !!!" Московское метро работает с 5:30 утра до 1 часа ночи. Каждый день.
А ночью оно не работает, потому что его чинят. Каждую ночь.
Ебануты зажигают http://www.metro-map.ru/Нужна новая категория - киськи-сиськи ;)
спешал фром аНова > Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды
> - москвичка Ваша!
>
> Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
> то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
>
> Она из Саратова. . . - она Ваша!
>
> Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с
> её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром
> у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
> мартини и
> поехало: москвички, из Питера, из Саратова. Эротический задачник...
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву.
При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
3. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
4. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
5. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.
Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
6. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
7. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
8. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций.
Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним?
А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним?
Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
9. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
10. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка.
В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
первым ее шаги услышит Денис;
Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
11. Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга.
Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
12. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду.
Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
13. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки.
Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей? Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое.
Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и
приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! Тетрадь чёрного юмора
Все вешались, и он тоже - из чувства коллективизма.
Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится
платить.
-Ну и что было дальше?
-Он с горя бросился под трамвай.
-Как это глупо! Надо было принять яд!
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые
умные не влюбляются.
Овладела такая жажда перемен, что покончил самоубийством.
Давно известны выражения: "Не ошибается тот, кто ничего не делает"
и "Умный может ошибаться, дурак - никогда". Вот утеха господам
оптимистам: не так плох человек, когда есть целых 2 категории людей,
никогда не ошибающихся.
Из интервью:
-Что вы больше всего цените в женщине?
-Хороший вкус! - ответил людоед.
Двое разговаривают:
-Иди сюда, позагораем.
-Неохота на солнце жариться, в воде так приятно!
Один из них лежит на рельсах, другой топится.
И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.
Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
-У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу
застрелиться.
-А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу
поднять пистолет к виску.
Из разговора:
-Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек!
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет
давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но
зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали.
Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
Эволюция обращения:
"Сударь!" - "Товарищ!" - "Гражданин!" - "Эй, в шляпе!"
Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство.
На похоронах:
-То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его
оскорблять!
-Не ты первый, не ты последний, - сказал террорист, стреляя в жертву.
Умные отличаются от дураков не тем, что не хотят глупостей, а тем,
что не поддаются этим желаниям.
Жил дураком и умер в пятницу.
Из разговора:
-Вы любите детей?
-Конечно, у них такое нежное мясо!
Лозунг: "Жить, сражаясь, или умереть, работая!"
(Прим. - был такой лозунг в рабочем движении - "жить, работая, или
умереть, сражаясь")
Один покойник вылез из могилы, взглянул на наш мир, плюнул и полез
обратно.
Из заключения судмедэксперта:
"Покончил с собой выстрелом в лоб с расстояния 100 метров..."
Чувство локтя - это не всегда хорошо, особенно под ребрами.
У одного человека было столько свободного времени, что он от скуки
сошел с ума. Теперь у него свободного времени еще больше.
Как, вы еще живы? Ну, это поправимо!
На вкус и цвет товарища нет: один мечтает хоть о какой-нибудь работе,
другой - о досуге.
Запись в дневнике:
"Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов
в десяти метрах от меня!"
Я, слава богу, атеист.
Лозунг: "Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!"
Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и
больше не встал. Стул был намазан клеем.
Объявление секунданта:
-Он дрался на дуэлях 20 раз, и лишь в семи смертельных схватках
потерпел поражение.
Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты.
Дожив до ста - не лет, а килограмм...
Запись в дневнике:
"Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился
посочувствовать, но он послал меня к черту."
Лозунг:
"Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.
Один покойник вылез погулять в город, и там его так напугали, что
он чуть не ожил со страху.
Реклама:
"Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд,
а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"
Запись в дневнике:
"Вчера я застрелился."
Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!
Из разговора:
-Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!
Один человек хотел бросить вызов всему миру. Но так и не смог этого
сделать - не знал, в какую сторону бросать перчатку.
Реклама:
"Кончайте жизнь самоубийством! Потом не пожалеете!"
Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается
на несчастье других.
В начале было слово, и слово было убого.
Делать гадости другим - его призвание.
Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не
нашел в жизни счастья, а умный - смысла.
Запись в дневнике:
"Вчера три часа ломал голову над вопросом - чем отличается дурак от
идиота?"
На вопрос, что дороже - деньги или жизнь - отвечайте: деньги. Ибо
если деньги без жизни не нужны, то жизнь без денег и вовсе невозможна.
Один ученый не верил в привидения. Теперь умер и не верит сам в себя.
Один человек на спор прошел по улице без штанов. Но никто этого не
заметил - все смотрели на его фирменные кроссовки.
У покойника была маленькая слабость - очень боялся живых.
"Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя
на пенсию.
Один профессор вывел вид животных, отличавшихся большой
приспособляемостью. Он использовал их в борьбе с вредителями.
Съев всех колорадских жуков, они приспособились к гусеницам,
съев всех гусениц - к тараканам, съев всех тараканов - к
профессору.
Были секты поклонявшихся богу и дьяволу. После смерти первые попали
в рай, вторые в ад. Но это не значит, что дьявол неблагодарен. Просто
он понимает рай по-своему.
Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал.
У всякого дела есть две стороны. Плохая и очень плохая.
Лозунг: "Изгоним торгующих из храма Меркурия!"
Основное противоречие социализма: между общественным характером
производства и частными интересами производственника.
(Прим. - Если вы не поняли, о чем идет речь, вы - счастливые люди)
Хочешь - верь, не хочешь - заставим.
Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам
своим.
Призыв: "Не руби сук, на котором висишь!"
Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли
решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились,
что объявили друг другу войну.
Один президент-демократ сажал в тюрьму за согласие с курсом
правительства.
Один математик, пытаясь доказать теорему Ферма, попал в сумасшедший
дом. И там доказал-таки теорему. Но его уже никто не слушал.
Режим максимального благопрепятствования.
Социальный госзаказ.
Черти потенциально несчастливы в любви. Они от рождения рогаты.
Был так скуп, что даже наследство оставил самому себе.
"Ничто человеческое мне не чуждо", - говорил могильный червь.
Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он
взлетает.
Приделал генератор к колесу Фортуны.
Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.
Заповедь догматика:
Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол", не верь глазам своим.
Даже если в клетке слона действительно буйвол.
Каждый выживает в меру своей испорченности.
Театр одного зрителя.
Театр одного абсурда.
Аншлаг в анатомическом театре.
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле
нет, но с ним можно проделывать любые действия.
Газета "Сермяжная правда".
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него -
наша задача.
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей
среды.
Передовик потребления.
Сексопатологоанатом.
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.
Если в газете "Правда" прочтешь надпись "перестройка", не верь глазам
своим.
Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает.
На всякую резолюцию найдется контррезолюция.
Культ наличности.
Культ двуличности.
"Билет государственного банка СССР. Обеспечивается запасами
древесины..."
Комитет Государственного Беззакония.
Первая строка письма в "Правду": "Уважаемая реакция!"
Дурак выдает желаемое за действительное, умный - действительное за
желаемое.
Самокритичное:
Оптимист - это человек, который находит что-то хорошее даже в
пессимизме.
Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней
главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился.
Объявление:
"Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."
"В.И.Ленин. Записки сумасшедшего. Полное собрание сочинений."
Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное
в содержании.
Название книги: "Путешествие из Ленинграда в Санкт-Петербург".
-А где вы были в ночь с семнадцатого на девяносто первый?
Товарищеский самосуд.
Лозунг: Собаке - собачья жизнь!
Пословица: Бог не выдаст - мужик не перекрестится.
Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается
казнь, а за удавшееся - награды и почести.
Чем отличается русский патриот от советского патриота? Русскому
патриоту не важно, какая будет власть, лишь бы была великая Россия.
А советскому - наплевать, что будет с Россией, лишь бы была советская
власть.
Давняя цель советской внешней политики - сокращение Штатов.
Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение.
Республиканцы казнили тех, кто не без царя в голове.
-Почему в античном мире было полно героев и гениев, а у нас -
сплошные посредственности?
-Потому что в античном мире было всего несколько миллионов
человек, а у нас - больше 5 миллиардов. Попробуй пробейся через
такую толпу...
Наиболее удачливым карьеристом был Сизиф - все время шел в гору.
Первым борцом за равенство был Прокруст. Впоследствии технический
прогресс заменил прокрустово ложе гильотиной.
Внебрачный сын отечества.
Русское экономическое чудо: то, что русская экономика еще существует.
Жизнь прекрасна и удавительна. ...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать… Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.
<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут. - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая! Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. - Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл.... Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности. Помните анекдот, что-то типа:
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
а теперь зырьте: http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
я всегда говорил, хотеть - значит мочь! ))))))) Ищешь подставу, Блондинка? Блондина ?
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал её и тёр об меня, пока из неё не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, тёрся своей колбаской о твоё личико, а в ротик ты её не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солёненькая. Дядя Миша мне ещё сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как всё было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. "Двадцать восемь лет" - прочел доктор в карте - "охуеть". Надоело когда тебя разводят!?
Считают тебя лохом!?
Все время просят прислать SMS!?
Докажи что ты не лох!
Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!!
Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!! Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"
- Доктор, как мои анализы?
- Очень, очень плохие анализы
- Доктор, а кал?
- А кал так вообще гавно!
- Тише едешь, значит, в пробке.
- Делу * время, до работы добираться * час.
- Не говори *гоп*, пока не припаркуешься.
- Любишь кататься * уезжай за МКАД.
- Без труда * таджикам в Москве делать нечего.
- Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят.
- Звёзды от ресторана Прага недалеко падают.
- Не имей 100 рублей, а имей льготы.
- Ученье свет, а неученье * 5 штук в семестр.
- Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали.
- Нет ума * считай налоги. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.
Продолжение темы в комменте |
