Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!).

На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).

На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз (опа: уже поздно!).

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

(Муха в подводной лодке.)

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

1. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

2. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

3. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

4. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

5. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

6. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

7. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

8. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

9. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

10. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

11. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

12. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

13. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

14. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

15. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

16. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

17. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

18. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

19. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

20. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

21. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

22. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

23. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

24. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

25. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

26. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

27. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

28. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

29. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

30. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

1. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

2. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

3. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

4. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

5. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

6. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

7. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

8. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

9. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

10. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

11. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

12. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

13. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

14. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

15. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

16. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

17. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

18. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

19. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)


20. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

21. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

22. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную
подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина
всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не
любят включенных духовок.

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых
червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной.
Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди,
одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер,
и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

Новость:
В Урюпинском загсе развели кроликов.



- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!



- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.



Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.



Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.



- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?



Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) веселые;
3) песни группы "Ленинград".