* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Загородная вилла олигарха непохожа на вычурные дворцы новых русских. Напротив - чаще всего это щитовой домик с банькой и участком в 6 соток.
Пьет олигарх не Божоле 68-го года и Порто 54-го, а отечественные пиво и водку.
Он ни за что не будет делать операцию по пересадке волос на лысину и не станет красить свою шевелюру. Поэтому выглядит он всегда на свой возраст или даже немножечко постарше.
Денег в банке, как это ни странно, у него немного, имеющиеся паи и акции он давно раздал.
Наличных денег у олигарха тоже немного. Услугами телохранителей он предпочитает не пользоваться.
Современный олигарх имеет проблемы с налоговой полицией, он не критикует современные порядки и президента, старается держаться как можно незаметнее.
Вот именно по этим признакам вы сможете вычислить на светской тусовке обыкновенного олигарха.
Кстати, ваше внимание ему может не понравиться, в вас он увидит налогового инспектора или папарацци, поэтому вряд ли он будет в беседе с вами галантен и предупредителен.
Так неужели после всего вышесказанного вы все еще хотите закадрить олигарха?
Надеюсь, все-таки мы отговорили вас от этой нелепой затеи.

Нужно ли его сосать? Не всем нравиться, когда их пенис сосут (иногда это может вызывать болевые ощущения), поэтому в данном случае все зависит от индивидуальных пристрастий. Иногда достаточно просто скользить по нему плотно сжатыми губами.

Как избавиться от «рвотного рефлекса»? Проверьте свою позу. Во время орального секса ваша шея и горло не должны перегибаться. В данном случае вам не следует лежать рядом с партнером. Наиболее благоприятная поза, когда партнер стоит, а вы сидите напротив него или стоите на коленях.

Что делать, если его пенис пахнет? Избавиться от запаха помогает удаление волос в паховой области. Более того, перед началом вы можете вместе принять душ.

Что делать, если во рту сухо? Если поднять к небу язык, то рот наполниться слюной. Также вы можете держать под рукой стакан с водой.

Что делать, если вы не можете взять пенис в рот полностью? Размер гортани в среднем составляет 5-6 см, тогда как средняя длинна пениса 12,5-15 см. Как вы сами можете убедиться размеры не совпадают, поэтому не стоит комплексовать, что вы не можете взять пенис глубоко в рот. Более того, большинство нервных окончаний находятся на головке, а не на стволе пениса, поэтому тот факт, насколько глубоко вы его берете, не влияет на ощущения удовольствия. Если вам чисто психологически нравиться видеть, как пенис полностью исчезает у вас во рту, то для этого вам необходимо выровнять положение головы и расслабить мышцы гортани, медленно продвигая пенис внутрь. Если у вас легко возникает рвотный рефлекс, попробуйте расположить пенис немного под углом, чтобы он уходил больше за чеку, чем в горло.

Что делать с крайней плотью? Увлажните с помощью слюны или масла область вокруг крайней плоти, затем осторожно отодвиньте ее пальцами или языком. Во время орального секса вы можете удерживать ее в одном положении либо двигать по стволу. Помните, что в любом из двух случаев данная область должна быть хорошо увлажнена. Иначе ощущения из приятных превратятся в болевые.

Что делать, если он долго не кончает? Чем быстрее мужчина достигнет кульминации, тем лучше для вас. Не в том смысле, что вам это не нравиться, просто делать это дольше 10-15 минут очень утомительно. Начинает болеть челюсть, сохнуть во рту и т.п.

Вот те маленькие хитрости, которые помогут вам быстрее довести до оргазма:

- оставьте свет включенным, соберите волосы назад, чтобы он мог видеть то, что вы делаете. Поддерживайте с ним зрительный контакт и дайте ему возможность увидеть, как вы работаете языком;
- перед тем как приступить к оральному сексу и во время его, стимулируйте другие эрогенные зоны;
- ласкайте промежность (область между анусом и яичками), а также яички;
- не делайте это молча, издавайте какие-нибудь звуки наслаждения;
- поместите указательный и большой палец вокруг пениса на 2 см. от основания и сдвиньте их вместе с кожей вниз;
- поместите хорошо увлажненный палец в анус;

Что делать, если он почти достиг кульминации? Для достижения кульминации важно поддерживать постоянный ритм, поэтому, когда мужчина вот-вот достигнет оргазма, не меняйте технику, только несколько ускорьте темп. Это важный момент, мужчинам особенно нравится ускорение темпа в самом конце, но после достижения кульминации, прекратите все действия с пенисом, так как у мужчины, также как и у женщин наблюдается повышенная чувствительность после оргазма.

Что делать, если вы не хотите глотать? Вы можете перевести оральный секс в обычный секс, вы можете доделать до конца руками, дав ему возможность кончить вам на грудь (некоторым мужчинам, это особенно нравиться). Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство. Неприятный вкус сперме могут придавать следующие продукты питания: соленое, спаржа, чипсы, пиво, чеснок, сигареты, красное мясо и кофе.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

А можно глупый вопрос? Как купить в шорт? Теоретически я понимаю, а практически… В торговом терминале 4 возможности: buy, sell (это понятно) margin buy и short sell. Margin buy - это купить с плечом. В лонг? Short sell - это продать на падении. А как купить, чтобы продать на падении? Если уж будет коррекция, хочется попробовать.


Уржалась, взято с одного дневника

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, д@рьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г@вно где?
- А, хитрый, г@вна добавлю - мент получится!!!


Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Петрова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.


Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше – финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Но тот час же встрепенулся. Поймал себя на мысли, что смалодушничал, злобно улыбнувшись сжал кулаки, взгляд устремил вперед, каждая тысячная доля секунды, малейшее лишнее движение – и ты проиграл.
По стенам прошла дрожь. И все напряглись. Это была первая волна, сигнал о готовности. Вторая волна – и гаметы противников сжали хвосты. До третьей, последней волны оставалось совсем чуть-чуть, и Джис не выдержал, его нервы сдали, он рванул вперед, он рванул так, как еще пять минут назад не смог бы, и двери тоннеля, будто не выдержав бойцовского натиска, раскрылись перед ним. И миллионы гаметов рванули за ним.

Через мгновение Джиса настигла одна из мощных гамет мчащихся слева, еще доля секунды и они поравнялись, но Джис и не думал сдаваться, резкий маневр хвостом, и противник врезался в стену тоннеля, завязнув в собственной плазме. Рывок вправо и второй соперник уже не достигнет Джиса, удачно заградив путь остальным, далеко позади оставил Джис всех своих соперников, и наконец увидел долгожданные проблески тусклого красного света, неужели это моя цель? Неужели это свершилось – не было предела его радости. Вот он приблизился к концу тоннеля и со всей мочи рванул наружу.
Очнулся Джис через некоторое время. Но света он не увидел, было все также темно и сыро, не хватало воздуха, и он был не один, с ним вместе были выбившиеся из сил, изнеможденные жестокой гонкой противники.
- Где мы? Что с нами? – спросил он у одного из соседей
- Готовься умереть, гамет – ответил один из братьев, -Ты стал жертвой удовольствия высшего существа. Мы попали в камеру смерти. Мы попали в гандон.

В некоторых племенах Австралии принято, представляясь девушке, засунуть свою руку ей… под мышку, потом поднести ладонь к носу и понюхать. Этот жест говорит, что влюбленный принимает ее запах, а, значит, и всю ее, какой она есть.

Туареги в Алжире, Нигере и Мали делают ещё проще. Достаточно поскрести пальцами ладонь девушки, и это будет означать: “Я тебя хочу!” Она согласится, если сожмет палец претендента. Теперь счастливчик может просунуть руки под ее платье и потрогать бедра. И девушкам нечего опасаться изнасилования: половые контакты в привычном для нас понимании туареги не признают и довольствуются только ласками (интересно, а как же дети?). anova

А вот в Иране с любовью туго. Познакомиться с девушкой практически невозможно, ибо вечеринки с танцульками запрещены. Браки заключаются между семьями, ставить невесту в известность о том, кто её жених, необязательно.

В индейском племени бороро в Бразилии партнеров выбирают девушки - на одну ночь или на всю жизнь - во время праздника, который длится шесть дней. От каждой семьи командируются самые красивые представители мужского пола для участия в конкурсе красоты с чисто женским составом жюри. aNova В него входят девушки и замужние женщины, которые обязаны сохранять супружескую верность лишь после рождения первенца, а до этого они вправе развлекаться с другими мужчинами, что они и делают во время конкурса, исчезая в зарослях с испытуемыми.

Но если уж говорить о свободе любви, лучший пример - Таити. Здесь вам никаких запретов, ухаживаний, правил. Островитянки открыто соблазняют понравившихся мужчин: таитянка, желающая познакомиться, просто раздевается перед вами страстном танце. Ну, хотели бы вы жить на Таити?

В американских школах, к примеру, азы бизнеса, как-то выпуск школьной газеты или продажа сэндвичей, являются официальным изучаемым предметом. Я шел к тому же, но своими методами. С 14 до 18 лет я пытался освоить различные способы получения денег (от черчения за деньги для нерасторопных однокашников до работы строительным агентом), но мне не удавалось скопить даже сотни баксов.
К моменту окончания школы $100 были для меня очень значительной единицей: я думал, вот если бы у меня была сотня или пара, вот я бы тогда почувствовал себя настоящим человеком и оттянулся бы по полной. Конечно, родители давали мне деньги, но это было родительские деньги, и они всегда имели какое-то конкретное назначение. Поступив в институт, я был настолько поглощен обучением и общением с однокурсниками, что забыл обо всем на свете. МГУшнки блистали интеллектуальным капиталом, и на капитал финансовый было всем абсолютно наплевать. Вопрос заработка отошел на второй, третий или пятнадцатый план.
Родители никогда не баловали меня большими карманными отчислениями, и когда у меня появились дополнительные интересы - полететь с друзьями отдыхать в теплые страны или купить полный горнолыжный комплект, наши взгляды на жизнь полностью разошлись. Уже на 2 курсе я поссорился с ними и дал себе слово, что начну самостоятельную жизнь. Сейчас я понимаю, что они были правы, поскольку таким образом они научили меня плавать. Кинув юношу в океан взрослой жизни и больших дядек, они привили мне тот запас самостоятельности, который позволил мне оказаться на голову выше моих сверстников при окончании Универа.
Начав постоянно работать на третьем курсе, я начал зарабатывать сотни долларов в месяц. Но все они как-то быстро уходили, не принося того самого удовлетворения, о котором я мечтал годом раньше. Тогда я полагал, что заработать тысячу – вот предел мечтаний, вот тогда, думал я, мне, наконец, хватит на то, чтобы вести достойную жизнь. И она не заставила себя долго ждать. Через год тысяча долларов в месяц была в моем кармане. Но ожидаемое успокоение не задержалось дольше нескольких дней.
Я закончил Университет и теперь моя планка поднялась еще выше. Пара штук в месяц – стандарт. Бывает и несколько. Но у меня нет семьи и детей, у меня нет сумасшедших дорогостоящих хобби, я не летаю каждый месяц отдыхать на море, не обедаю в Пушкине и веду относительно скромный образ жизни. Но почему-то мне кажется, что денег как не было, так и нет, но теперь ко всему тому еще нет и времени, и круга общения, который был в Университете. А последнее время у меня вообще пропала финансовая мотивация. Я знаю, что если у меня будет лишние две тысячи в бумажнике, счастья не прибавится. Уж лучше с сотней в кармане быть студентом, чем с тысячей, быть менеджером среднего звена! Наверное взрослею.
А что удивительно, я ежедневно близко общаюсь с людьми, которые могут заплатить миллион. И мне их жалко. Они носят сотни тысяч долларов в сумках, но у них нет времени даже для того, чтобы подумать о том, как оригинально их потратить. Все уходит только на зарабатывание и старание «соответствовать». Самое поразительное, что абсолютное большинство из них считает себя бедными. Они не могут купить себе новый swiss диван de Sede за $60000 из кожи альпийского ягненка, как у соседа, или кухню Val Cucine за $20000 погонный метр, и их это очень тяготит. Так зачем к этому стремиться, если не видно разницы?
Деньги – такая феерическая и условная вещь. Проблема в том, что они заставляют тебя приобретать какие-то бессмысленные привычки, от которых ты потом не можешь избавиться, и которые выкачивают из тебя постоянно эти самые деньги. Мы не умеем жить по средствам. Если они есть – хорошо, но если их нет – гораздо лучше, чувствуешь себя гораздо свободней.
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени.

Французский:
J’aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]

Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]

Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]

Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]

Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)

Датский:
Jeg elsker øl

Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]

Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)

Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]

Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.

Сербский:
Volim pivo.

Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как «ai» в fair, ö как в her)

Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]

Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]

Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)

Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]

Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]

Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]

Армянский:
[эс’сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…

"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют."
Военкомат.


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

http://dl.blog.relink.ru:8047/ ... WW/ahomru/prunks/severstal.mp3
слушать всем (обратите внимание на название файла-))

Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Женился один парень. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

Богатый Мужчина снимает в самом шикарном клубе, самую красивую девушку. Сожает ее в своей джип и везет ее на дачу.

Там Шампанское коньяк джакузи прекрасная музыка.. он делает ей масаж ступней и вот уже все идет к развеске, как вдруг он ей говорит давай не будет торопиться поехали прогуляемся по зимнему лесу.
Ну она одевает шубу и содиться в джип, подъехав к лесу он выходит из машины достает ствол и говорит ей выходи из машины
Она: Ты что совсем сдурел
Он: Выходи из машины!

Девушка выходит из машины стоит посреди снега
Он: Раздевайся ... ДО ГОЛА!
Она: Ты что совсем голову ушиб, мороз же холод

он взводит курок... Она начинает раздевать и вот стоит совсем голая тресется.

Он: лепи снеговика....
Она: нет ты совем больной...
Он: лепи снеговика я тебе говорю, а не то хуже будет

Ну она начинает лепить снеговика... вот палочки вместо ручек шишки и вроде все готово. Мужчина смотрит на снеговика кивает головой и говорит ей одеваться, сажает в машину и сново везет на дачу
Там плед, коньяк, джакузи, мухыка и сново масаж.. та согрелас и спрашивает
Что это было...
Он: ну понимаешь в постели я не очень.., а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь

Встречаются два военных повара:

- Привет, как дела?
- Все хорошо, только солдаты животом мучаются.
- Что случилось?
- Конины обожрались?
- Почему?
- Конюшня сгорела.
- Почему сгорела?
- Комроты окурок бросил.
- Так он же не курит?
- Закуришь тут, когда флаг свиснули?

- А так все хорошо.....

Еврейская притча
К Кожницкому магиду (магид — еврейский традиционный проповедник) пришёл богатый еврей.

— Что ты ешь обычно? — спросил его магид.

— Мне достаточно малого, — ответил богач, — хлеб с солью и вода — вот и всё, что я ем.

— Что это взбрело тебе на ум? — упрекнул его магид. — Ты должен каждый день кушать жаркое и пить горячий медовый напиток, как все состоятельные люди.

Пока купец не дал обещание выполнить его просьбу, не отпустил магид богатого гостя. Спросили ученики магида:

— Учитель, отчего ты просил купца изменить привычному образу жизни?

— Если он будет ежедневно есть мясо, — ответил магид, — он поймёт, что бедняку нужен хлеб, пока же он довольствуется хлебом и водой, он думает, что бедняки могут есть камни.

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!

Мораль: программист - единственный человек, который любит свои инструмент...


Подсаживают новенького зэка в камеру. Его спрашивают:
— Земляк, за что тебя посадили?
— Да так... В общем, стекло на работе разбил...
— Вот беспредел, в натуре! Во менты оборзели! Земляк, а где ты работаешь-то?
— На подводной лодке.


Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.

Встречаются два приятеля:
— Слушай, а что такое по-английски “сан оф бич”?
— “Сyкин сын”. А где ты это взял?
— Да это же y тебя на майке написано!
— А-а-а-а... Ну, тогда “пляжное солнце”.

МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...


Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дзюлей..

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - Ррреволюция!

Один еврей - торговая точка
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один русский - алкаш
Два русских - драка на идейной почве
Три русских - первичная парторганизация

Один грузин - культ личности
Два грузина - Правительство
Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было...

Один хохол - кулак
Два хохла - паpтизанский отpяд
Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, а голубым не видно!
— Голубые могут сесть в первый ряд.

Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей!

ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее

своим друзьям сразу же! Что-то

хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30.

Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не

переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если

отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 =D

Послушайте,это правда...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день..Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы не

ровнадушны

Кто-то мне прислал это письмо, пересылаю его тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с

тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.

Мания звонка возникает у Ларами от таких простых вещей, как рекламные ролики по телевизору или музыкальные композиции на радио. "Еще мне кажется, что я слышу звонок, когда течет вода из крана и иногда - когда бреюсь", - рассказал он газете The New York Times. Не помогает даже отключение телефона - вибрации вызывают ложные ощущения так же, как и звуковые раздражители.

Хотя, возможно, эта теория звучит как шарлатанство, научные данные, стоящие за ней, достаточно обоснованны: определенные звуковые диапазоны - от 1 до 6 кгц - легче улавливаются человеческим ухом и поэтому в большей степени стимулируют реакцию.

Но, в конечном итоге, в мании звонка более существенную роль играет психологическая потребность всегда быть на связи: именно она заставляет людей, сидя в пабе, выкладывать мобильник на стол.

Однако пока "мания", как и многие другие расстройства, провоцируемые современной жизнью, не является настоящим, признанным заболеванием
http://www.expert.org.ua/statias/?st=2&id=48126

В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ.

Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Проживание:
Отдельная квартира (снимаю или своя)

Знание языков:
Русский

Волосы на голове:
Темные

Режим дня:
Я - <сова> (люблю поздно ложиться)

Жизненные приоритеты:

другое:
сохранение рассудка...точнее его остатков

Интересы

Занятия спортом:
спортивное ориентирование на местности после длительных алкогольных возлияний

Мои интересы:
саморазвлечение и всякий бред

Любимые музыкальные направления:
сама пою и балдею от звуков голоса

Отношение к курению:
Курю

Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка

Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю

Сексуальные предпочтения
Ориентация: Гетеро

В сексе я люблю:
Громко неожиданно захохотать

Как часто хотел бы заниматься сексом:
Не меньше трех раз в день, так как сижу на французской диете (утром секс, в обед секс и кекс, вечером секс).

Есть гетеросексуальный опыт:
Опытов не было, секс был