| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: aNova | найдено материалов: 651 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 вышел немец на крыльцо почесать свой МТС Всех с пятницей!
Сегодня трудно было вставать! Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз! Взято отсюда!
http://www.russianpost.ru/resp ... ?Path=RU/Home/Tariffs/intermes Покажите мне письмо в 2 кило Кто-то прислал ЭТО мне. Я пересылаю ЭТО тебе!!!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ. КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ. Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь. Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах. Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно принесет удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет удача. Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров того, что произошло: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение и ещё 47 изречений 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик. 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер. 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN. 4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим. 5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни. 6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй» 7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение. 8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон. Почему люди скрипят зубами ночью
НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ С НЕПРИЯТНЫМ ПРИВКУСОМ ВО РТУ ( МАЛЕНЬКИЕ РАЗВРАТНЫЕ ЗУБКИ) Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова. Наконец-то появился антирекламный спам - мечта и прогнозы сбылись, хотя первой быть не получилось!!!
http://www.oopwin.by.ru/ ОБМАН! ОБМАН! ОБМАН! Дамы и Господа. Когда Вы решите установить в свою квартиру новые пластиковые окна, вспомните эту информацию. Прошедшие холода в полной мере показали абсолютную непригодность окон так называемого «немецкого» качества. Лед и изморозь снаружи и внутри стеклопакетов, трещины в пластиковых рамах, иногда лопаются сами стеклопакеты и вершина всего - Ваше окно выпадает на улицу. В Москве было зафиксировано несколько таких случаев. О сроках эксплуатации в 30 лет не приходится и мечтать!! Про окна из турецкого и китайского профиля нет смысла даже говорить, а, например, окна REHAU, SCHUCO, KBE фактически не являются немецкими. При принятии в Германии в 1997 году новых экологических и строительных стандартов контрольными органами был введен запрет на производство указанных выше окон и профилей в Германии как не соответствующих строительным стандартам, а именно окно: рама и створка должны быть не менее 70 мм, а не 58 мм, как у указанных выше производителей. Так же был введен запрет экологическим комитетом, так как профиль производился из смеси, несоответствующей экологическим нормам, т.е. по-русски говоря - из ядовитой смеси. Как Вам новый наш автар
я и подружка! правда весёлавя картинка!!! Израль создаёт силовую броню
Видео - http://media2.foxnews.com/040606/040606_fr_tobin_300.swf Статья - http://nextwar.ru/print.php?ar ... og/2006/04/14/trophy/index.htm Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство единодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента банка. И тогда президент банка вызвал к себе этого молодого человека и спросил:
- Ну, что надо сказать?! - Спасибо, папа! Спешал фо СЕЮ! И просто карсатуля-любимица ;) Девушки с собачками для разнообразия и разгона А это мужчины с кисками ;) ПЯТЬ!
43-летний житель Румынии недавно решил заняться со своей женой безопасным сексом. Судя по всему, резинками он раньше не пользовался, потому что когда выяснилось, что купленный презерватив слишком велик, чувак попросту приклеил его к своему детородному органу. Не знаем, все ли у румына в постели прошло успешно, но, снимать презерватив ему пришлось в больнице. А вы говорите безопасный секс. С такими олухами он перейдёт в разряд опасных развлечений. Пятое место! ЧЕТЫРЕ! Недавно, например, одна американка решила вместе с тремя подругами отправиться в престижный ресторан в Лос-Анджелесе. Каково же было удивление дамочки, когда во время еды в супе из морепродуктов ей попалось латексное «изделие номер 2». Я – призналась потом барышня - думала, что жую кальмара или креветку, до тех пор, пока не выплюнула посторонний предмет. Сразу почему-то вспоминается анекдот про безрукого повара, который месил тесто для пирожков. Четвёртое место! ТРИ! Недавно в норвежском секс-шопе произошёл забавный случай. Молодой покупатель решил примерить выставленные на витрине резиновые штучки прямо "не отходя от кассы". Парень долго и пристально рассматривал различные типы изделий и в конце концов, спустил штаны и стал выбирать, какой презерватив подойдет ему лучше всего. Парню повезло, копов никто вызывать не стал, хотя окружающим это не очень понравилось… Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят, а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко, ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и
видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет: "ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!" Судите людей по их вопросам, а не по ответам
C++ #include <iostream> #include <locale.h> //------------------------------------------------------------------ // The PREVED Language Kernel area. Do not touch! :) #if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400 #error Wrong compiler! Use MSVS 8.0 #endif #define НАЧЕЛ { #define КОНЧЕЛ ;} #define ТИПА int #define ВДРУГ if ( #define ТАДА ) #define НИХРИНА else #define ВЗАД return #define КАГДИЛА ( #define ЙО ; #define ЖЖОШ(p,n) for (; (p) <= (n); (p)++) #define БАЗАР std::cout << #define СЛЫШЬ << #define СТОЙ system ("echo. & pause"); #define БЛИН _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP"); #define ВРОДЕ try #define ИБАНУЦЦО throw #define АПСТЕНУ catch (const char* __чё__) Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? - Ты знаешь, как тяжело потерять жену? - Практически невозможно... - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю! Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. - Доктор, я буду жить? - А смысл? - Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора. Организации требуется специалист по кадрам и связям с общественностью (специализация: лохи). Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Сегодня вы будуте отлично владеть языком. В том смысле, что сможете уболтать кого угодно. Звезды бы на вашем месте воспользовались бы этим обстоятельством в своих целях. Женщины сегодня будут привлекательны как никогда. Если, конечно, не забудут утром накраситься. Думаю после этой рекламы за трезвость за рулём - вы и выши друзья перестанете бухать вообще
CounterAttack - Curve  CounterAttack - Walk  А этот последний ролик детям вообще не стоит смотреть!!! CounterAttack - Minivan  | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131310 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 150 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
