| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: aNova | найдено материалов: 651 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его. вставь в адресную строку Internet Explorer строку:
javascript:alert("x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x50x52x45x56x45x44!nx20x20ox20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x5cox2fnx20x20|x5cx5cx20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20|nx20x20|x20___ox20x20x20x20|nx20x2fx2fx5cx5cx20x20x20x20x5cx5cx20x20x20x20x2fx20x5c") Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Ну что, мужики, глаза режет? Не удержалась от образности монтажа, реально нравится ;) Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.
Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант: -Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать? -Ммм. Я буду мясо. -А овощи? -Ммм. Овощи тоже будут мясо. "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо.. "Что-то холодновато" - подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка.. Hичто так не красит стол, как петарда в оливье! Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!" Пешеход всегда прав!.. пока жив.. Спешал из коллекции аНовы для obscent Эту песьню очень любил петь Чаплин в новый год ;)
СТАРАЯ ДРУЖБА Забыть ли старую любовь И не грустить о ней? Забыть ли старую любовь И дружбу прежних дней. Побольше кружки приготовь И доверху налей. Мы пьем за старую любовь, За дружбу прежних дней. За дружбу старую - До дна! За счастье юных дней! По кружке старого вина - За счастье юных дней. С тобой топтали мы вдвоем Траву родных полей, Но не один крутой подъем Мы взяли с юных дней. Переплывали мы не раз С тобой через ручей. Но море разделило нас, Товарищ юных дней! За дружбу старую - До дна! За счастье прежних дней! С тобой мы выпьем, старина, За счастье прежних дней. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну чтож, нет идеи нет Икеи. Смешное сочетание клавиш Windows + L
Реально веселит ;) И прошёл это день кузнечиков, как всегда защищать некого и неотчего, тупой бесполезный праздник в отмеску феминистического марта, какая разница чей праздник - всё равно мужики правят, а бабы рожают - это не изменить.
Поздравляю всех с 6,5 миллиардным чуваком ;) к 2012 кажется обещают 7 млрд челов ;) это круто ;) видимо большой вклад делают ускоглазые да негры ;) бабы чё-то не особо раскашеливались на подарки - ответный удар ждёт 8 марта, это как в том анекдоте про "милый - ты меня понимаешь, я же просто хотела чтобы ты меня лучше понял ..." Чем описать крайность русской души: Коль любить, так без рассудку, Коль грозить, так не на шутку, Коль ругнуть, так сгоряча, Коль рубнуть, так уж сплеча, Коли спорить, так уж смело, Коль карать, так уж за дело, Коль простить, так всей душой, Коли пир, так пир горой. Видимо большинство баб чУРКИ и ничего русского у них даже (выдирая про русскую душу из стишка) в голове нет, могу заметить опилки за мозги не тянут, а в паспорте тем более давно упразднена строка нациОНАЛЬНОСТЬ ;) Под эгидой: 23 февраля - нашъ день!
Если вы считали себя ебанутым, но смело идите на перекур, аНова представляет, проект интерактивных визуально-музыкальных инсталяций, набор из шести однострунных гитар, на каждой из которых играет один музыкант. Заценив прикладные технологии, могу с уверенностью сказать - похоже на велибританский абстракционизм ;) http://www.unsound.com/flow/ Продолжение в корне сайта. И ещё раз моя любимая тема - Розы на жопе ;)
Моя коллекция насчитывает уже более 10 работ такого плана ;) Засады из жизни aNova (Возможно это выдуманные истории а возможно и нет):
Проснулся утром и вспомнил что было 10 лет назад ;) Каждое утро разодрав глаза вспоминал две вещи: что я забыл сделать вчера и сколько новых царапин появилось на правом боку тачки моей подружки. Все царапины не запомнишь и всё за день не сделаешь, поэтому вечерами тихо-мирно засыпал планируя следующий день и новые царапины. Сейчас другие времена- часто прокручиваю в голове возможные ужасные моменты, например: - зашёл в салон, там маленькая комната с вертикальным турбо-салярием и маленькая раздевалочка с тоненькими деревянными шторками, разделся чтобы загорать ТопЛес, на соски наклейки, шапочку на голову и снимая правый носок повело в сторону, пытаюсь устоять, но не могу - боюсь отцепиться от него. Следующий кадр уже с другой стороны шторки: парикмахер красит волосы некой мадмуазель и слышит тихий причитающий мат с нарастающей громкостью. Недалеко девочка-конфетка мирно ведёт беседу за маникюром и слышит нарастающий шум. Девушка на ресепшене удивлённо ждёт команду запустить салярий и шторки резко сворачиваются и оттуда как груда костей вываливается моя белаю тушка со всеми подробностями. Тихо встаю, закрываю шторки обратно и уверено говорю - готов, 10 минут. Постоянный клиент теперь тама. Абажаю женские попы в калготах ;)
фетишшшшшшшшшшшшшшшшшшь Сладкая жизнь ;) Горит газета!
Хорошо когда один из инструментов управления массовым сознанием немного повреждается ;) С днём Святого Валентина В Иране начался конкурс карикатур на тему Холокоста, объявленный ранее сайтом крупнейшей иранской газетой Hamshahri в сотрудничестве с сайтом IranCartoon.com.
Первым участником этого конкурса, проводящегося под названием "Где граница свободы слова на Западе?", стал карикатурист из Австралии Майкл Лениг (Michael Leunig), приславший на конкурс карикатуру о Холокосте, которую отказались публиковать у него на родине. Я понимаю третья волна не загорами, готовьте бункеры летом, а противогазы зимой ;) Где искать Клитор у подруги
Я пишу этот пост для всех тех, кто искал клитор у своей подружки, и не нашел его :) Остальные читатели могут не тратить драгоценное время. Дорогие мои! Клитор является органом, специально предназначенным природой для женского наслаждения, "спусковым крючком" девичьих оргазмов. Женщина, родившаяся без клитора,- такое же редкое явление природы, как и мужчина, родившийся без члена. Поэтому найти его все-таки можно и нужно. Как это сделать? Первое (подготовительное) действие выполняется в домашних условиях без наличия партнерши. Ставите свою левую руку локтем на стол (или то, что его заменяет), кисть руки отгибаете назад, мышцы немного расслабить. Теперь кладете большой палец правой руки на левую с внутренней стороны, где проходят вены, но не у запястья, где медики щупают пульс, а сантиметров на 10 пониже, ближе к локтю. Hажимаете в этом месте и водите с нажатием туда-сюда. Вы почувствуете, что под кожей глубоко прощупывается... нет, не клитор :), это всего лишь сухожилие. Такая вертикально проходящая жилочка, она движется от нажатия вашего пальца туда-сюда, и в то же время как бы прикреплена. Запомните это ощущение. Вот так же ощущается тельце (ствол) клитора под пальцами нажимающего. Второе. Посмотрите на лобок своей подруги, когда ее ноги сдвинуты. Разделительная линия между большими половыми губами поднимается вверх, как бы деля "киску" надвое, и исчезает в густых зарослях. Вот на самой верхней точке этой линии, даже на полсантиметра выше, чем она начинается, нужно искать начало клитора, нажимая пальцем и двигая им вправо-влево, как вы это делали на своей руке. Если девушка очень заросшая, может быть волосы подстричь? Или просто разобрать пальцами. Чем жирнее и мягче лобок, тем глубже нужно надавить, почувствовав под пальцами лобковую косточку. Для тех, кто, может быть, не знает: клитор - маленький аналог вашего члена, его ствол начинается на лобке, там, где сходятся большие половые губы, и проходит вниз до малых половых губ, заканчиваясь в месте их соединения головкой. Головка прикрыта кожной складкой типа крайней плоти, если эта складка отводится, то головка хорошо видна, и такие женщины получают клиторический оргазм от оральных ласк в этом месте, примерно как мужчины от минета. Hо у многих женщин головка клитора не открывается, и получается, что он весь как бы спрятан под кожей, и тогда оральной стимуляции может быть недостаточно. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING"! Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsotf Outlook Express Капля кокаина пробуждает в лошади творческие способности, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности Пейте водку с бабами ;) Работы настоящего трэшь-попа http://www.benfrostisdead.com/newframeset.htm
Эту работу я бы назвал русским словом ДОЛБОЁБ! Gbpltw! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131308 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 150 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
