Заруб заходит в зал, начинает своих выглядывать, никого знакомых не видно. Звенит последний звонок,гасят свет, Заруб думает: "Ну хуй с ними, на антракте поищу". Начинается действо... И тут Заруб начинает медленно охуевать: Бабы в пуантах, мужчины в трико. Зарубу приходит в тупую голову гениальная мысль, что это не спектакль вовсе, а балет.

Мораль сей басни:
если вы хотите сходить в любой театр Москвы нахаляву, просто скажите, что вы к Игорю Коровину и вас поймут.


-Рабинович! ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Концерт в ДК
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..


- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
pастут. - Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу, 30-40 pаз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже тpава не pастёт.
В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, лрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Занимаются секой мужик с бабой.В самый разгар баба говорит:
-только не в меня,только не в меня!!!
Мужик,удивленно посмотрев по сторонам:
-а в кого????


Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Hадо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...


Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет. Пеpвый пpисяжный:
- Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает. Со
все гоpодом, со всем гоpодом... Можно подумать...
Втоpой пpисяжный:
- Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
- Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал. Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию...
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.

Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!
---------------------

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!
---------------------

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.
---------------------

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.
---------------------

пардон-с

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
--------------------

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
--------------------

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"
--------------------

ТОВАРИЩЬ, ТОВАРИЩЬ!!!! ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!!!!
--------------------

Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
--------------------

фальшивоминетчица
--------------------

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
--------------------

Люди, не ругайтесь матом, потому что в русском языке до х@# п@#датых слов
--------------------

Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
--------------------

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.
--------------------

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...
--------------------

Объявление о знакомстве: .С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец..
--------------------

Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
--------------------

Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".
--------------------

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
--------------------

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Моя маленькая слониніана.

1. Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
- Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву!
- И что же она с ней делает?
- Вы всё равно не поверите....


--------------------------------------------------------------------------------

2. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".


--------------------------------------------------------------------------------

3. В зоопарке умер огромный слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, посочувствовал ему:
- Понимаю, смерть животного - большое горе для вас. Однако не следует так убиваться.
- Вам легко утешать! А яму-то для него не вы будете копать...


--------------------------------------------------------------------------------

4. Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!


--------------------------------------------------------------------------------

5. Пришел хохол в ресторан, выпил, потом подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, это клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- Вот жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!


--------------------------------------------------------------------------------

6. Маленькая девочка просит своего папу полковника:
- Папа, хочу чтобы слоники побегали!
- Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!


--------------------------------------------------------------------------------

7. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


--------------------------------------------------------------------------------

8. Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!


--------------------------------------------------------------------------------

9. Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли.


--------------------------------------------------------------------------------

10. Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон, протиснувшись сквозь прутья решетки".


--------------------------------------------------------------------------------

11. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!


--------------------------------------------------------------------------------

12. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...


--------------------------------------------------------------------------------

13. Воробей в зоопарке спрашивает слона:
- Хочешь кайф тебе устрою?
- Хочу. А как?
- А подними хвост и хобот.
Разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще раз?
- Давай!
Опять разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще?
- Ну давай!
Опять разогнался, в зад влетел, а слон хобот к заду приставил:
- Вечный кайф!


--------------------------------------------------------------------------------

14. Слон приходит к муравью: "Ты ведь контрабандист! Переведи меня через границу!"
Муравей взял два батона, привязал слону на спину и на живот, и на поводке повел через таможню.
Таможенники возмутились: "Ты, муравей, совсем обнаглел!"
А муравей им в ответ: "Нельзя уж с собой и бутерброд взять!"


--------------------------------------------------------------------------------

15. Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.


--------------------------------------------------------------------------------

16. Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу - маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
- Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?..
- Болела я, болела...


--------------------------------------------------------------------------------

17. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д"
Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
- Неужели правда, что этот слон столько съедает?
- Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...


--------------------------------------------------------------------------------

18. Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!


--------------------------------------------------------------------------------

19. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"


--------------------------------------------------------------------------------

20. В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства. Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ -"Кто заставит слона загрустить, тому полцарства". Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
- Ну хоть скажи, что ты сделал?
А муравей ему отвечает:
- В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!


--------------------------------------------------------------------------------

21. Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны". Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".


--------------------------------------------------------------------------------

22. Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!


--------------------------------------------------------------------------------

23. Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, но, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Утром диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем, посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!


--------------------------------------------------------------------------------

24. В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.


--------------------------------------------------------------------------------

25. Воспитательница:
- Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.


--------------------------------------------------------------------------------

26. Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где наша медсестpа?


--------------------------------------------------------------------------------

27. Идет по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся!


--------------------------------------------------------------------------------

28. Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились.


--------------------------------------------------------------------------------

29. Kурят двое наркоманов косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
В тоже время идут два милиционера по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...


--------------------------------------------------------------------------------

30. Слон презрительно говорит мыши:
- Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.


--------------------------------------------------------------------------------

31. - Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у слона был вставной бивень...


--------------------------------------------------------------------------------

32. Поймал наркоман золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Тот подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов. Наркоман еще подумал и говорит:
- Второе - пускай опять стадо слонов пробежит!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Наркоман подумал еще пять минут и говорит:
- А, ладно, давай опять слонов, люблю большие тусовки!


--------------------------------------------------------------------------------

33. Учительница спрашивает:
- Вовочка, назови 5 африканских животных!
- 2 обезьяны и 3 слона...


--------------------------------------------------------------------------------

34. Сидят две белки-наркоманки на дереве. Одна другой говорит:
- Смотри, сюда на дерево слон лезет!
- Слушай, а может мы его гнездо заняли??!
- Нееее..... ты че гонишь? Слоны в дуплах живут!


--------------------------------------------------------------------------------

35. Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
- Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Никак не найти гречку.


--------------------------------------------------------------------------------

36. Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...


--------------------------------------------------------------------------------

37. "Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится."
"Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь"
"Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"


--------------------------------------------------------------------------------

38. В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.


--------------------------------------------------------------------------------

39. "Чем отличается слон от pояля?"
"К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться."


--------------------------------------------------------------------------------

40. Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.


--------------------------------------------------------------------------------

41.Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"


--------------------------------------------------------------------------------

42. "Зачем у слона есть хвост?"
"Чтобы слон не закончился внезапно."


--------------------------------------------------------------------------------

43. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!


--------------------------------------------------------------------------------

44. В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?


--------------------------------------------------------------------------------

45. "Что будет, если скрестить кенгуру и слона?"
"Большие ямы по всей Австралии..."


--------------------------------------------------------------------------------

46. Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?


--------------------------------------------------------------------------------

47. Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!


--------------------------------------------------------------------------------

48. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...


--------------------------------------------------------------------------------

49. Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага".
Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут.
Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: "Значит, где-то гнездо".


--------------------------------------------------------------------------------

50. В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись, и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался...
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!


--------------------------------------------------------------------------------

51. Бежит муравей. Довольный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело теперь на меня повесили.


--------------------------------------------------------------------------------

52. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


--------------------------------------------------------------------------------

53. Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.


--------------------------------------------------------------------------------

54.- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Да ты что?! Желтых слонов не бывает!


--------------------------------------------------------------------------------

55.- Слышь, Колян, к нам в город приехал цирк с потрясающим номером: голая баба едет на слоне!
- Надо сходить. Я уже лет пятнадцать слона не видел.


--------------------------------------------------------------------------------

56. Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.



--------------------------------------------------------------------------------

57. Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
- Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
- Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
- Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем...
Слушал-слушал декан и говорит:
- Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!


--------------------------------------------------------------------------------

58.- Знаешь, где слоны прячутся?
- Ну?
- В яблоках.
- Ты что, с ума сошел? Где ты там слонов видел?
- Ты яблоки когда-нибудь ел?
- Ел.
- Слонов там видел?
- Нет!
- Вот видишь, хорошо прячутся.


--------------------------------------------------------------------------------

59. Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Hу и жаpа! Слоник, ты не возpажаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.


--------------------------------------------------------------------------------

60. Заползли два муравья на спину слона, и один другому говорит:
- Главное завалить, а дальше запинаем.


--------------------------------------------------------------------------------

61. Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
- Парни, атас - скины!!!


--------------------------------------------------------------------------------

62. Собрал король лев всех зверей и спрашивает:
- Кто слону майку помял?
Выходит муравей:
- А что, и померить нельзя?


--------------------------------------------------------------------------------

63. Берут интервью у Армянского радио:
- Сколько слонов поместится в "Запорожец"?
- Четыре. Машина то четырёхместная.
- Сколько слонов можно засунуть в холодильник?
- Пока не заполнится.
- За сколько операций слон засовывается в холодильник?
- За три: 1) Открыть холодильник; 2) Засунуть слона; 3) Закрыть холодильник.
- За сколько операций жираф засовывается в холодильник?
- За четыре: 1) Открыть холодильник; 2) Вынуть слона; 3) Засунуть жирафа; 4) Закрыть холодильник.
- Кто быстрее доберётся до банана на пальме - слон или жираф?
- Слон. Жирафу надо ещё из холодильника вылезти.
- Кто быстрее доберётся до холодильника - мышь или слон?
- Мышь. Она на самокате приедет



--------------------------------------------------------------------------------

64. В зоопарк приехала пожарная машина. После множество вопросов, выяснилось, что слону понадобилось клизму поставить.


--------------------------------------------------------------------------------

65. Новости! В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша. Директор цирка вне себя от злости, только и кричал:
- Какой идиот подсунул нашему Слону нюхательный табак?!!

Начиная с 23 января, все авиалинии, предоставляющие услугу Connexion by Boeing, будут предлагать пассажирам возможность посмотреть ТВ с их ноутбуков. Предоставление четырех телевизионных каналов является частью услуги неограниченного Интернета и не требует дополнительной платы за просмотр. Каналы, предоставляемые для просмотра, - это BBC World, EuroNews, Eurosportnews, CNBC и MSNBC.

Доступ к услуге поисковой системы Yahoo! осуществляется с 15 января.

По словам представителя компании Boeing, эти услуги созданы для того, чтобы люди могли общаться и развлекаться независимо от их местонахождения.

Но в этот раз все пошло наперекосяк. Они уже подъезжали к заветному месту, когда разразилась гроза. Молнии лупили в деревья, обступающие дорогу плотным строем, отражались в мокром от дождя асфальте. Одна из вспышек была столь близкой и сильной, что Волжанин, сидевший за рулем, на мгновение ослеп. Этот миг чуть не стал роковым для друзей. Машина соскочила с шоссе и ударилась правой задней дверцей о толстую вековую сосну…

Правда, сам Алексей Иванович (опытный, кстати, водитель - с большим безаварийным стажем) позже утверждал, что съехал с дороги вовсе не из-за молнии, а потому что перед капотом машины возник силуэт какого-то монстра - мохнатого чудовища в горящими глазами. Но так как больше неведомое существо никто из друзей не видел, то забудем о его существовании. Как говорится, за отсутствием вещественных доказательств.

Итак, произошла авария… Волжанин и Сигалев, сидевшие спереди, отделались легким испугом. Хуже пришлось инженеру-конструктору первой категории Семену Яковлевичу Эльбману. Он получил серьезную травму - осколки бокового стекла рассекли ему кожу на лбу. Кроме того, судя по всему, он получил еще и сотрясение мозга, потому что когда друзья вытаскивали его из машины, он не мог устоять на подкашивающихся ногах.

Что было делать незадачливым путешественникам? До ближайшей станции несколько десятков километров. С раненым товарищем одолеть их нелегко. А тут, как назло, на шоссе ни одной машины. Хорошо, что Сигалев заметил неподалеку огонек - это светилось окошко небольшого дома.

Оставив машину, друзья подхватили Эльбманеа подмышки и повели к избушке, которая возвышалась на сваях над маленьким ручейком.

“Избушка, избушка, встань ко мне передом, к лесу задом,” - пошутил я еще тогда, - вспоминает Волжанин. - Поднялись по скользким ступенькам высокого крыльца. На стук открыла дверь старая женщины. И вновь у меня возникло ощущение, что мы попали в сказку - ну, сущая баба Яга…”

Ни о чем не спросив, ничего не сказав, она отступила, пропуская в дом промокших и несчастных рыбаков.

- Это сейчас, задним умом я понимаю, что все в этой истории нагромождение нелепиц, - признается А. Волжанин. - Откуда появился дом там, где мы его никогда не видели, хотя знаем те места “от и до”? Но в тот момент мы были как заколдованные - ничему не удивлялись. Избушка на курьих ножках? Очень даже кстати! Свеча на столе в старинном подсвечнике? Так может от грозы электричество вырубилось! Странная хозяйка, не проронившая за всю встречу ни слова? А может она немая!..

Женщина накормила бедолаг горячим супом, промыла Эльбману рану каким - то отваром, сделала на лоб компресс… Утомленные, они улеглись на постеленные на пол одеяла и крепко уснули. А утром проснулись уже под открытым небом!

- Это было как наваждение, - рассказывают друзья. - Гостеприимный дом исчез. Вместо него стояли полуобвалившиеся стены, сложенные из гранитных валунов. Мы тщательно исследовали эти развалины с пустыми проемами вместо дверей и окон - никаких признаков жизни… Судя по всему, это была старая водяная мельница, оставшаяся в этих местах еще со времен финской войны, когда наша армия турнула финнов с Карельского перешейка, а потом присоединила эту территорию к территории СССР.

В тех местах немало таких развалин, и ничего удивительного в них нет. Но куда исчез дом, где мы ночевали? Не перенесли же нас сонных в новое место? Да и нет там никаких домов. Позже мы проверяли это - никакого жилья окрест. И еще одна странность -утром оказалось, что от раны на лбу Семена Яковлевича осталась только тонкая коричневая полоса, да и та вскоре побледнела и исчезла.

Друзья-рыболовы утверждают, что вся эта история - чистая правда. При этом они ссылаются на сотрудников местного ГАИ, которые помогали им отбуксировать машину.

Те, якобы, говорили, что нечто подобное произошло с еще каким-то человеком в 1982 году, угодившим в ночную аварию в том же месте. Он рассказывал, что тоже в ожидании помощи заночевал у какой-то ведьмы на мельнице…

- Что это могло быть? - спрашивает А. Волжанин. -Может мы побывали в прошлом - довоенном времени, когда в этих местах еще жили люди? Или побывали в сказке в гостях у бабы Яги? Или все это нам просто пригрезилось?

А вот еще похожее происшествие. В книге “Духи и легенды Уилтширского края” приводится такой факт. В 1973 году некая Эдна Хэджис ехала на велосипеде по Эрмайн-стрит (Старая римская дорога), что пролегает в окрестностях Суиндона (Англия). Началась гроза…

Эдна сошла с велосипеда и, заметив у обочины дороги небольшой домик, решила переждать в нем непогоду. В домике жил суровый старик, который позволил девушке пересидеть дождь, но при этом не произнес ни одного слова…

Потом Эдна обнаружила, что снова едет на велосипеде по дороге. Как и при каких обстоятельствах она покинула дом вспомнить не могла, как ни старалась. Да и дома такого, как потом выяснилось, в тех местах отродясь не бывало…

Кроме всего прочего, подруги, поджидавшие Эдну, заметили, что ее одежда была совершенно сухой, хотя сами они насквозь промокли под дождем, ожидая девушку.

Заманчиво, конечно, объединив все эти истории, предположить, что время от времени в нашем пространстве открываются двери в “сказочные миры”. Но… По мнению специалистов-психологов разгадка этого явления кроется совершенно в другом: дома-миражи возникают не наяву, а лишь в нашем мысленном восприятии в результате гипнотического транса.

Впасть в это состояние человек может даже без участия гипнотизера, а самопроизвольно - под воздействием монотонной дороги, или от равномерного шума дождя, или от внезапной вспышки молнии… Вспомните, что в случае с А. Волжаниным, а так же и в истории приключившейся с Эдной Хэджис, было и то, и другое, и третье.

Как показывают эксперименты, ощущения человека во время транса по своей яркости и натуральности практически ничем не отличаются от настоящих впечатлений. Обманутые органы чувств, ведомые фантазиями мозга, выдают такие детальные картины, что их потом практически невозможно отличить от настоящих воспоминаний.

Доктор медицинских наук В. Файвишевский, анализируя подобные случаи, обращает внимание на то, что при выходе из состояния транса у людей нередко наблюдаются вегетативные расстройства - кружится голова, слегка нарушается координация движений, человек зачастую не помнит перехода от гипнотического состояния к реальному.

Все эти приметы, напомним, наличествуют в рассказах того же Волжанина (и Эдны Хэджис), что косвенно подтверждает - свои приключения они пережили не наяву, а в состоянии измененного сознания. Впрочем, эта версия хотя и выглядит достаточно убедительной и авторитетной, является всего лишь “кабинетной гипотезой”, то есть она выдвинута без изучения деталей каждого конкретного происшествия непосредственно на месте. И потому остается хоть крохотный, но шанс, что описанные события могли иметь место и в реальности. Ведь некоторые ученые считают, рядом с нашим миром могут существовать так называемые “параллельные миры”, и порой в они соприкасаются - проходы открываются во время мощных энергетических выбросов. Так что молния вполне может служить “ключом” к дверям в такой мир. И, вполне возможно, что некоторые сказки - по сути реальные воспоминания очевидцев, побывавших в параллельном пространстве.

Такое вот загадочное “выпадение” из нашего мира произошло в Подмосковье в поселке Кратово. Трое суток искали в лесу “как сквозь землю провалившегося” подростка. Тщетно. А когда он возник на пороге своего дома, мать упала в обморок - мальчишка с ног до головы был в крови…

Где был Саша, что с ним случилось? Сам он не мог ответить на эти вопросы. И загадочное происшествие осело в архивах специалистов, занимающихся исследованиями аномальных явлений. Но, по косвенным данным, можно предположить, что мальчик побывал… в ином времени и в ином измерении. По крайней мере именно такую гипотезу выдвинули некоторые эксперты. Впрочем, вот как эта история выглядит в изложении теперь уже взрослого Александра Селикова:

“Это произошло 20 января 1973 года. Мне тогда было неполных пятнадцать лет. Я любил гулять в лесу в одиночестве и даже построил себе шалаш на высокой сосне. Он был примерно на высоте семнадцати метров. туда я и залез в тот день.

Было холодно - около 22 градусов мороза, солнечно и безветренно. Ничего особенного вокруг меня не происходило, по крайней мере я ничего такого не помню. И все же что-то случилось, потому что очнулся я уже в снегу под сосной. Открываю глаза - надо мной звездное небо. Шапки нет, все лицо какое-то липкое, руки тоже… Встал, как полузабытьи, и побрел домой. А там… Короче, выяснилось, что ищут меня уже трое суток. Мать, когда увидела меня, грохнулась в обморок. Я весь был в крови - лицо, руки… Но когда меня вымыли, оказалось, что на теле нет ни царапины, ни ушиба. Я даже не обморозился! На следующий день как ни в чем ни бывало пошел в школу. Но…

Те, кто меня хорошо знал, стали в открытую говорить: “Нашего Сашку подменили!” А я действительно стал каким-то другим. Изменилось и мировоззрение, и ход мыслей - даже почерк стал другим! До того увлекался астрономией а после резко охладел к ней. Зато появилось необъяснимое умение легко разбираться даже в незнакомой электронной аппаратуре. С тех пор это основное мое занятие…”

Каким образом находившийся без сознания мальчик сумел просуществовать в лесу (без шапки!) трое суток при 22-х градусном морозе и не замерзнуть? Как он оказался (хоть и окровавленный, но живой и невредимый) под сосной? Ведь родители, зная где их сын “свил гнездо”, в первую очередь проверили то место! Чья кровь была на подростке?

На все эти вопросы, увы, нет достоверных ответов. Впрочем, многое можно объяснить, если сопоставить эту историю с другими, не менее загадочными происшествиями.

- С нами произошло невероятное, - обратились в 1993 году в комиссию “Феномен” работники одной из Московских фирм: С. Камеев - генеральный директор, Б. Ивашенко -коммерческий директор, и О. Каратьян - работник той же фирмы (фамилии изменены). Разговор начал “генеральный”.

- Читал где-то, что эксперименты ученых показывают: с помощью электромагнитных полей можно изменить течение времени и “пробить” ход в другое пространство. Я верю, что это реально. Да и как иначе можно объяснить то, чему мы были свидетелями?

История, рассказанная С. Камеевым и его товарищами, оказалась действительно необычной. И несколько экспертов “Феномена” решили выехать на место происшествия (к Останкинской телебашне) для “следственного эксперимента”.

“…Мы стояли здесь, - Сергей Иванович Камеев провел носком ботинка черту. - Олег Каратьян шел к нам. Было ветрено, площадь покрывали пятна непросохших луж. Олег как раз перебирался через одну из них, смешно по журавлиному задирая ноги. Тут все и началось. Воздух басовито загудел - негромко, но так, что ушам стало больно. Я поднял глаза и увидел, что вокруг телебашни распространяется красноватое свечение. Потом вдруг ее “изображение” смазалось, мигнуло, и башня “проявилась” уже намного ближе. Тут Ивашенко закричал: “Олег! Олег!”, и я обнаружил, что Каратьян, который был всего шагах в двадцати, исчез. Что самое страшное, не было и лужи, через которую он перебирался. Участок площади перед нами был совершенно сухим. Я хотел броситься вперед, туда, где должен был быть Каратьян, но ноги словно приросли к земле. Не знаю, сколько мы простояли - может минуту, а может и все десять. Площадь была абсолютно пустынной. Ни одного человека вокруг, Ни одного места, куда можно было бы спрятаться. И на сердце закипал какой-то черный ужас. Дело даже не в том, что вместе с Олегом исчез и дипломат с большой суммой денег, который он должен был передать нам. Наш друг сгинул так внезапно, словно его стерли резинкой с листа бумаги. Потом гудение усилилось, поверхность площади стала как-то неуловимо растягиваться и… мы снова увидели Олега. Лужа, через которую он перебирался, тоже вернулась на место…”

По словам самого Каратьяна, он ничего особенного не почувствовал, даже не заметил, что “исчезал”. Когда же друзья решили сверить часы, чтобы узнать, сколько Олег отсутствовал, пребывая в “ином измерении”, оказалось, что его “Командирские” встали. Камеев уверен, что Олег провалился в “складку пространства”, образовавшуюся из-за работы генераторов на телебашне, и вернулся только чудом. А красноватая дымка, что мерцала в воздухе - проявившееся хрональное (временное) поле. Что ж, не он первый выдвигает такую версию…

Из перечня загадочных исчезновений:

…1915 год, полуостров Галиполи (Турция). Генерал Гамильтон послал на помощь союзникам для захвата Константинополя части британского Норфолкского полка. Около высоты N60 на дороге перед походной колонной сгустилось странное облако. Несколько сотен солдат опрометчиво вошли в него. Тут облако оторвалось от земли и уплыло в сторону Болгарии. Солдат, вошедших в него больше никто никогда не видел. После капитуляции Турции, когда обсуждался вопрос о пленных, пропала последняя надежда найти их, выяснилось, что турки никого не брали в плен в том районе.

…1924 год, Ирак. Пилоты королевских воздушных сил Великобритании Дэй и Стюарт совершили вынужденную посадку в пустыне. Их следы, ведущие от самолета, были отчетливо видны на песке. Но вскоре они обрывались… Самих летчиков так и не сумели найти, хотя вокруг места аварийной посадки не было ни зыбучих песков, ни заброшенных колодцев… Не было в тот день и песчаных бурь…

…1930 год, поселок эскимосов Ангикуни (Северная Канада). Бесследно пропали все жители. В пустых жилищах остались одежда, еда над остывшими очагами и даже винтовки, без которых, как известно, ни один эскимос никогда не выйдет из дома. Охотник Джо Лейбел, первый обнаруживший, что деревня обезлюдела, сообщал также, что опустели даже могилы на деревенском кладбище. Мертвецы исчезли вместе с живыми…

…1947 год. Внезапно потерял управление и разбился американский военный самолет на борту которого находилось 32 человека. Напрасно спасатели спешили на место аварии, чтобы оказать помощь пострадавшим. Среди обломков самолета не оказалось ни живых, ни погибших. Не было ни крови, ни других следов, подтвердивших бы, что во время аварии на борту самолета находился хоть один человек. Делом заинтересовались спецслужбы. Но и их поиски закончились ничем.

К этому списку можно добавить корабли, таинственным образом “потерявшие” свои экипажи в открытом море. Вспомните, например, знаменитую историю с судном “Мария Целеста”, которое обнаружили у Азорских островов. Исчезнувшие люди не взяли с собой ничего - ни вещей ни даже денег… И таких случаев известно уже немало. Загадочных единичных исчезновений и вовсе не счесть. Нет смысла их перечислять, так как все они во многом похожи на происшествие, описанное газетой “Дейли Кроникл” за 30 июля 1889 года. Там сообщается, что мистер Макмиллиан, член семьи владельцев знаменитого издательства “Макмиллиан”, поднялся на гору и помахал рукой своим друзьям, после чего исчез. Несмотря на тщательные поиски и назначенную награду, найти его так и не удалось…

Существует немало версий, призванных объяснить подобные происшествия. Среди них и гипотеза, за которую ратует С. Камеев. Она состоит в том, что на земле существуют (или периодически возникают) аномальные зоны, представляющие собой “ворота” в иные пространственные и хрональные измерения. Комиссия “Феномен” собрала в своем архиве немало рассказов о таких зонах. Любопытно то, что во многих упоминается либо красное свечение, либо багровый, либо просто - “странный” туман. Как, например, на острове Барсакельмес в Аральском море…

Есть, кстати, немало старинных легенд о людях, попадавших на поляны, где феи устраивают свои праздники. Протанцевав ночь напролет, люди возвращались домой и узнавали, что за это время прошли годы! В некоторых из этих легенд тоже упоминается странный туман…

Безусловно, что многие истории с загадочными исчезновениями могут быть добросовестным заблуждением или просто розыгрышем. Но если допустить, что хотя бы часть из них соответствует истине, то какие выводы можно сделать?

Версию о “параллельных мирах” поддерживают не только случаи “исчезновений”, но и факты не менее загадочных “появлений”. В журналах начала ХХ века можно найти сообщение, что в Париже полиция задержала человека, потерявшего память. В кармане у него нашли карту планеты - но это было не наша Земля! Еще один “пришелец из параллельных миров” объявился в 1954 году в Японии: В одной из гостиниц был задержан подозрительный иностранец. В принципе его паспорт был в полном порядке -за одним исключением: его выдали в стране Туаред, которая не значится ни на одной карте. Возмущенный недоверием иностранец дал для журналистов пресс-конференцию, где сообщил, что страна Туаред протянулась от Мавритании до Судана. В итоге иностранец попал в японский сумасшедший дом. Но тайна паспорта, выданного неведомой страной, так и не была разгадана…

Еще одно объяснение, которое в попытках понять загадочный феномен привлекают исследователи - спонтанный переброс во времени. Британское Королевское метапсихическое общество уже 150 лет занимается изучением возможности таких путешествий. В его архивах собрано более 200 подробно исследованных, подтвержденных показаниями многочисленных свидетелей случаев явления, условно именуемого “Петлей времени”. Вот лишь несколько примеров из этого списка:

Летом 1912 года многие газеты Великобритании описали загадочную историю, произошедшую в железнодорожном экспрессе, следовавшем из Лондона в Глазго. В присутствии двух пассажиров (инспектора Скотленд-Ярда и молодой медицинской сестры) в вагоне на сиденье около окна со страшным криком возник пожилой мужчина. Одежда на нем была странного покроя, волосы заплетены в косу. В одной руке он держал длинный бич, в другой надкусанный кусок хлеба. “Я Пимп Дрейк, возница из Четнема, - причитал дрожащий от страха человек. - Где я? Куда я попал?”

Инспектор побежал за кондуктором, сказав девушке, чтобы она присмотрела за странным мистером Дрейком. Когда он вернулся в свой вагон, то увидел, что возница исчез, а медсестра пребывала в обмороке. Вызванный кондуктор сперва решил, что его разыгрывают, но на сиденье остались материальные свидетельства происшедшего - бич и треугольная шляпа. Специалисты из Национального музея, которым показали эти предметы, уверенно определили время из которого они происходили - вторую половину ХVIII века.

Любопытный инспектор побывал у пастора прихода, к которому была приписана деревушка Четнем и попросил поискать запись в церковных книгах о человеке по имени Пимп Дрейк. В книге умерших 150-летней давности местный священник нашел не только имя несчастного возницы, но и приписку тогдашнего пастора, сделанную на полях.

Из нее следовало, что будучи уже немолодым человеком, Дрейк начал вдруг рассказывать невероятную историю. Будто однажды ночью, возвращаясь на повозке домой, он увидел прямо перед собой “дьявольский экипаж” - железный, огромный, длинный как змей, пышущий огнем и дымом, Потом возница каким-то образом оказался внутри - там были странные люди, наверное слуги дьявола. Испугавшись, Дрейк призвал на помощь Господа и вновь оказался в чистом поле. Повозки и коней не было. Дрейк, потрясенный случившимся, еле дотащился домой. И, судя по всему, уже никогда не вернулся к здравому рассудку, до конца дней своих повторяя историю о “дьявольском экипаже”.

Инспектор Скотленд-Ярда рассказал о происшедшем и своих последующих изысканиях в Королевское метапсихическое общество. Там досконально проверили случай, повторив путь розысков Дрейка. Треуголка до сих пор хранится в музее общества. Бич был утрачен - став, очевидно, добычей любителей сувениров.

Не менее таинственную историю можно найти в архиве нью-йоркской полиции. В ноябре 1952 года вечером на Бродвее автомобиль сбил неизвестного мужчину. Он погиб на месте. Шофер и свидетели уверяли, что жертва “появилась на улице внезапно, словно свалилась сверху”.

Тело отвезли в морг. Полицейские обратили внимание, что погибший был одет в костюм старинного покроя. Еще больше их удивило удостоверение личности, выданное 80 лет назад. В кармане жертвы обнаружились и визитные карточки с указанием профессии - коммивояжер. Один из детективов проверил адрес, указанный на визитке, и узнал, что эта улица была ликвидирована более полувека назад…

В старом полицейском архиве проверили списки жителей этого района конца прошлого века. Там и обнаружили загадочного коммивояжера - и фамилия и адрес совпадали с данными визитной карточки. Были опрошены все люди с этой фамилией, проживающие в Нью-Йорке. Нашли старушку, которая сообщила, что ее отец пропал 70 лет назад при загадочных обстоятельствах - пошел гулять по Бродвею и не вернулся. Она подарила полицейским фотоснимок на котором молодой мужчина, удивительно похожий на человека попавшего под машину, улыбаясь держал на руках девочку. На снимке была проставлена дата апрель 1884 года…

“Петля Времени”, если верить показаниям очевидцев, способна перебрасывать через года не только отдельных людей, но и куда более громоздкие предметы: целые здания, или корабли. И легенды о призрачных “Летучих голландцах”, якобы блуждающих в океанских просторах, возможно имеют под собой вполне реальную основу.

Странное происшествие произошло в Атлантике ранним утром 11 июля 1881 года. Британское военное судно чуть не столкнулось с древним фрегатом. Попытки связаться с экипажем оказались безрезультатными. Фрегат проскочил мимо словно и не заметив британского корабля. Случай этот стал известен благодаря тому, что очевидцем загадочной встречи стал принц Уэльский, будущий король Георг V, а тогда еще молодой морской офицер, проходивший службу.

Один из активных деятелей Королевского метапсихического общества сэр Джереми Блэкстафф, будучи на приеме в Букингемском дворце по поводу вручения ему ордена, был удостоен беседы с Его Величеством, и не преминул воспользоваться такой возможностью - попросил разрешения задать вопрос о давней встрече в Атлантическом океане. Оказалось, что король Георг хорошо помнил происшедшее и описал его довольно подробно.

Загадочный корабль напоминал клипер, имел деревянные мачты и богато украшенные надстройки. Такие суда уже перестали плавать в те времена. Но более всего моряков поразило то, что встречное судно “имело собственный ветер” - его паруса были надуты в совершенно ином направлении, чем это мог сделать дувший в тот день норд-ост.

С разрешения Его Величества эти данные были помещены в “Ежегодный отчет метапсихического общества”. Репортеры продолжили поиски и нашли еще моряков, бывших свидетелями встречи с этим “Летучим Голландцем”. Они дополнили рассказ короля Георга, сказав, что странное судно шло на удивление ровно, хотя в тот день штормило, и кильватерный след за ним практически не проглядывался:” Словно это был призрак а не настоящий корабль!”

Загадочная встреча упоминается и в дневниках монарха, опубликованных после его смерти. Этот случай был включен в перечень необъясненных…

Но вернемся к происшествию у Останкинской телебашни. Эксперты комиссии “Феномен” провели биолокационную съемку площади, где произошел загадочный случай. Рамки зафиксировали “геопатогенную зону” как раз в том месте, где “исчез” Олег Каратьян. Но приборные измерения не зарегистрировали каких бы то ни было полей. Впрочем, так и должно было быть. Подножие башни находится в своеобразной “электромагнитной тени”, и излучение телепередатчиков туда не попадает. Следовательно, версия, что “сморщивание” пространства вызвано мощными электромагнитными полями не проходит. Тогда что же это было? Может быть существуют другие причины “сморщивания”? Да и было ли все это?..

В этой истории есть еще немало загадочного. Например, красное свечение, возникавшее вокруг телебашни. Мы нашли еще нескольких очевидцев, наблюдавших его в тот день. Кстати, среди читательских откликов мы обратили внимание на следующее послание: ” Передайте исследователям аномальных зон, пусть остерегаются красного тумана!” Письмо пришло из города Балаково от А. Максимова, который, по его словам, тоже давно изучает свойства времени и “хрональных” зон… Окончательные выводы делать рано. Пока ясно одно - исследования аномальных зон должны вестись на более серьезном уровне. И при этом ученым стоит помнить многочисленные легенды о жертвах “багрового тумана”. Возможно это предохранит их от поспешных решений и рискованных шагов

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.
7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.
8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: “Чем учебники зубрить, лучше в армии служить”, отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны “настоящие мужики с чувством юмора”.
9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.
10. В кафе “Олимпия” Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.